Acudits sobre el treball

Humor laboral. Acudits sobre la feina i el treball.

Com deia Edgar Bergen, la feina dura mai ha matat ningú, però per què arriscar-se?” . Hi ha gent a qui no li agrada gens treballar, però alerta, com deia Leslie Nielsen, “no fer res és molt difícil… mai saps quan has acabat“. El cert és que, per algunes persones el treball és una tortura, i no van pas gaire desencaminades! Ens expliquem: a l’Antiga Roma, el terme que definia el treball era laborare, que significava llaurar, llaurar la terra (i d’aquí el mot català ‘labor’). Doncs bé, els esclaus rebels que no obeïen les ordres eren castigats mitjançant el sistema conegut aleshores com a tripalium (dels tres pals). Era un cep amb tres puntes que s’usava per a immobilitzar cavalls o bous, a fi de poder-los examinar. Després es va emprar per a castigar esclaus. D’allà va sorgir la paraula tripaliare (d’on prové el mot català ‘treballar’) que significava “patir el turment dels tres pals”.
Per altra banda, també és cert que per altres persones treballar és una benedicció; diuen que “si treballes en allò que t’agrada, no treballaràs mai més“… hi ha qui els anomena “workaholics”.
Sigui com sigui, l’àmbit laboral genera situacions còmiques i aquí tenim una llista d’acudits que esperem que, com a mínim, us distreguin una mica (fins i tot quan feu veure que esteu treballant. Compte! Que ve el director!)

😂 Acudits sobre la feina 😂

Sempre dono el 100% a la feina: el 10% el dilluns, el 23% el dimarts, el 40% el dimecres, el 22% el dijous i el 5% el divendres.

😂 Acudits laborals 😂

“A mida que m’he anat fent gran i més savi, he descobert que hi ha sis coses que realment m’agradaven de la meva feina: el dia de paga, l’hora de menjar, l’hora de sortir, les vacances, els dies festius i, per descomptat, la jubilació”. – Tom Goins

😂 Acudits sobre el treball 😂

M’agrada molt el treball. Em fascina. Em podria estar hores i hores veient la gent com treballa!

😂 Acudits sobre el treball 😂

[En una entrevista de feina]
— Parli’ns una mica de vostè…
— Val més que no. He vingut per aconseguir la feina.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Ningú se’n va abans d’hora, tret que el cap plegui abans”. – Groucho Marx

😂 Acudits sobre el treball 😂

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

😂 Acudits laborals 😂

Deu anys estudiant per agent secret i quan arriba l’examen em suspenen per posar el meu nom!!!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Com evitar l’estrès a la feina?
No hi vagis.
Seguiu-me per a més consells laborals.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Sempre havia volgut ser escapista, però amb tantes obligacions, estava lligat de mans i peus.

😂 Acudits sobre la feina 😂

Vaig estar treballant com a comptable en una empresa des dels 25 anys fins als 36, i em van fer fora sense cap motiu aparent. Ja veus, 17 anys de la meva vida perduts!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Alguna cosa dolenta deu tenir el treball, si no els rics ja l’haurien acaparat.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Ja sé que no tinc l’edat per juvilar-me, però ja em sento preparat.

😂 Acudits laborals 😂

—Un consell laboral: no juguis amb foc.
—Saps que soc fakir en un circ, oi?

😂 Acudits sobre la feina 😂

En una entrevista de feina…
—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La puta hòstia.

😂 Acudits sobre el treball😂

—T’han tornat a expulsar de l’escola?
—Sí.
—Què has fet aquesta vegada?
—Pegar-me amb un altre nen.
—Segur que vols ser professor?

😂 Acudits laborals 😂

—Senyor director, puc sortir avui dues hores abans? La meva dona vol que l’acompanyi a fer unes compres al centre comercial.
—De cap manera!
—Gràcies director, ja sabia jo que no em defraudaria.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La majoria de la gent treballa el just per a no ser acomiadada i cobra el just per a no dimitir”. – George Carlin

😂 Acudits sobre el treball 😂

En una entrevista de feina…
—… I quin diria que és el seu defecte més gran?
—Soc una mica curtet. Em costa entendre les coses.
—Ja li trucarem.
— A qui?

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Hola, venia al curs de gestió del temps.
—Va ser ahir.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Tothom odia les matemàtiques fins que veu alguna cosa estranya a la nòmina.

😂 Acudits laborals 😂

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La gent que mai fa més del que li paguen, mai cobra més del que fa”. – Elbert Hubbard

😂 Acudits sobre el treball 😂

Vaig cedir el meu seient a l’autobús a una anciana. El dia següent vaig perdre la feina de conductor. Aquest món és injust!

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Benvingut al teu primer dia de feina… però qui és aquest home? Deu fer gairebé dos metres!
—És en Charles. L’anunci deia que buscaven un recepcionista amb anglès alt.

😂 Acudits laborals😂

“Si penses que el teu director és estúpid, recorda: no tindries treball si fos més llest”. – John Gotti

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Si A és igual a èxit, llavors la fórmula és A = X + I + Z. On X és treball. I és jugar. Z és mantenir la boca tancada” – Albert Einstein

😂 Acudits sobre la feina 😂

“És una vergonya que l’única cosa que un home pugui fer durant vuit hores al dia sigui treballar. No pot menjar durant vuit hores; no pot beure durant vuit hores; no pot fer l’amor durant vuit hores. L’única cosa que un home pot fer durant vuit hores és treballar”. – William Faulkner

😂 Acudits sobre el treball 😂

Que em paguin per dormir… aquesta és la meva feina somiada.

😂 Acudits laborals 😂

I fins aquí els acudits sobre la feina i el treball. Esperem que els hagis pogut llegir abans que el cap tregui el cap per l’oficina! 🙂

Si ets autònom i malgrat tot encara et queden ganes de riure, potser t’agradaran aquests acudits:

Acudits amb girs

Un dels fenomens que, per raons tant psicològiques com neurològiques, als humans ens fan més gràcia en els acudits o en les bromes, són els girs inesperats. Aquesta manera de capgirar la lògica argumental, tot presentant un resultat invers a l’esperat, és un recurs molt utilitzat no només per còmics, sinó també per guionistes i escriptors. És especialment quan ens adonem de que ho hem entès tot a l’inrevés, que es crea aquesta mena de màgia.

Avui presentem un reguitzell d’acudits amb final inopinat per a que els pugueu explicar a familiars, companys de feina, amics i amigues.

Com sempre, si ets de la pell molt fina i qualsevol cosa t’ofen, no hi ha cap necessitat de llegir acudits. De fet, et recomanem que no ho facis. Aquesta publicació és només per gent amb sentit de l’humor.

Recordeu que a Telegram teniu el canal d’acudits en català, amb la recopilació d’acudits en català més gran d’internet. Apunteu-vos-hi. N’hi ha de nous cada dia. També hi trobareu mems i gifs divertits. No us els perdeu!

Dit això, endavant les atxes!

tocat del bolet
acudits
acudits amb girs
acudits en català

Acudits amb girs sorprenents

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Vaig cedir el meu seient a l’autobús a una anciana. El dia següent vaig perdre la feina de conductor. Aquest món és injust!

—Sóc més ruc que fet d’encàrrec! Estava buscant el mòbil a les fosques amb la llanterna del mòbil.
—I ha aparegut?

En un futur molt molt llunyà (en termes d’evolució de la IA, és a dir, d’aquí 5 anys)…
Humans: Quina por, aquesta Intel·ligència Artificial, acabarà destruint la humanitat!
IA: Quina por, aquests humans. Acabaran destruint el planeta.

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a!

— Ai, m’he tallat un dit.
— Posa’t una tirita.
— És que no el trobo.

El meu avi posava sang, suor i llàgrimes en tot el que feia, raó per la qual li van tancar el restaurant.

Fa molts anys ja va intentar advertir a tothom que el Titanic s’enfonsaria, i el van fer fora del cinema!

En Pere es va ofegar, i al funeral li vam fer una corona de flors en la forma d’un flotador salvavides. És el que hauria volgut.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Aprenc dels errors de la gent que fa cas dels meus consells.

—Què tal el teu fill?
—Bé, ahir va tallar la seva primera orella.
—És torero???
—No, barber.

— Però per què jutges tant per la imatge?
— Home, sóc l’encarregat de la foto finish…

Nous estudis afirmen que les persones que celebren més aniversaris tenen una vida més longeva.

tocat del bolet
acudits
acudits amb girs
acudits en català

Una atmetlla al fons d’una piscina, continua siguent un fruit sec?

Em van oferir feina en una secta satànica, però no la vaig acceptar perquè era molt sacrifici.

—Ahir em van parlar de tu…
—Ah sí? Qui?
—Un que abans em parlava de vostè.

Soc una persona profundament superficial.

—Sempre he volgut escriure les meves memòries.
—I per què no ho has fet?
—El què?

En només una setmana de curs de cuina he après a utilitzar perfectament l’extintor.

—Mira, et donaré un consell laboral: no juguis amb foc.
—Saps que soc fakir en un circ, oi?

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

—Només m’estimes pel meu físic.
—T’equivoques.
—Ah, també per la meva manera de ser?
–No, que no t’estimo.

El meu assessor de gestió del dol va morir l’altre dia…
Però era tan bo que no em va importar una merda.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida per un sastre… d’aquells que tu mai et podràs permetre.
—Hola Joan. Tinc males notícies. Seu…
(SEU)
—Què passa?
—Acabo de pintar la cadira…

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
…Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”

He rebut una invitació de bodes i a la carta hi indicava el número de compte.
He domiciliat allà l’aigua i el gas.
Tot un detall, per part dels nuvis.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

—Descrigui’s en 3 paraules.
—Mandrós.

— Maria, tu encara m’estimes?
— Pep, t’has fixat que el butaner ve cada setmana a portar la bombona?
— Ara que ho dius, sí.
— Doncs tenim vitro.

— Per què portes paraigües si no plourà?
— I què? Tu portes condons a la cartera.
— 🥺

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

— Cambrer, jo prendré uns espagueti i la meva filla pizza amb bolets, albergínia i olives.
— Capritxosa?
— Fins el capdamunt em té.

Ahir estava fent el menjar, se’m va acostar el meu fill i em va dir:
“Pare, algun dia treballaré i t’ajudaré amb el menjar i les despeses de la casa”.
Se’m van omplir els ulls de llàgrimes, ja té 38 anys el meu petitó!

— Què et fa mal?
— La mà.
— Per què?
— De tant de pensar en tu.
— Ets fastigós.
— Doncs no et torno a escriure cap més carta, apa!

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

Quan sentis que tot s’ha acabat, que tot és fosc i que la gent s’allunya de tu…
Surt del cine, que s’ha acabat la pel·lícula.

El meu avi va ser el responsable de la caiguda de 35 avions alemanys durant la Segona Guerra Mundial. Encara avui conserva el rècord del pitjot mecànic que hagi tingut mai la Luftwaffe.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

I fins aquí els acudits d’avui. Esperem que t’hagin agradat. Si és així, comparteix! A Tocat del Bolet trobaràs acudits de tota mena. Des d’acudits curts i bons, acudits de psicologia, història, matemàtiques, literatura, societat, amor, futbol, música, tecnologia… a acudits per a nens i nenes. No deixis de navegar per les seves pàgines!

Acudits d’estar per casa

Acudits sobre la llar. Humor quotidià sobre la casa.

Acudits quotidians sobre la llar 🏠

Llar, dolça llar! Una font de situacions inesgotable… I és que cada casa és un món. No podem dir que hàgim tirat la casa per la finestra, ni que ens hàgim fet cops de cap contra la paret per confegir aquesta publicació… Però sí que podem dir que les portes estan obertes per a qui vulgui entrar i començar a riure. Fem aquesta introducció per no començar la casa per la teulada. Donem pas, doncs, a la recopilació d’acudits sobre la llar (o la casa) i situacions quotidianes que s’hi poden viure. 🏠

Acudits quotidians sobre la casa i la llar:

Si no hi arribes des del sofà, és que tampoc era tan necessari.
Seguiu-me per a més consells.

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

—Surt d’aquest cos. El poder de Crist t’obliga! El poder de Crist t’obliga!
—Tomàs, de veritat has de muntar aquest espectacle cada vegada que vas a cagar?

No saps mai el que tens fins que no neteges la teva habitació.

— Pep, treu-te els calçotets, que avui toca.
— Fer l’amor?
— No, posar la rentadora.

He posat la meva primera rentadora i a l’estirar la cadena m’ha desaparegut la roba.

Acudits sobre la llar
Acudits sobre la casa
Acudits quotidians
Humor en català
Lavabo
WC
vàter

5 Minuts / 55 Minuts

De petit tenia por de la foscor. Ara, de gran, quan veig la factura de l’electricitat, tinc por de la llum.

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

—Quina part de la casa és la més càlida?
—El racó. Sempre està a 90 graus.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
cuina

Quan proves de cuinar alguna cosa que has vist a Instagram.

Algunes cases estan tan netes que pots menjar del terra.
A casa meva ho anomenem “la regla dels cinc segons”.

Què li diu la xemeneia vella a la xemeneia jove?
“Ets massa jove per fumar”.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Com es va arruïnar en Manel?
Eren les 7 de la tarda d’un agost de 2021, i ell, sense pensar-hi, va posar la rentadora… Quan va recordar la tarifa elèctrica a Espanya, ja era massa tard…

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

Un dia més amb el preu de la llum intentant igualar-se a la velocitat de la llum.

Arriben per fer un cens a una casa:
—Nom?
—Adam.
—I el de la seva dona?
—Eva.
—No fotis! Increïble! No tindreu pas una serp a casa?
—Sí, un moment. Sogra, vine cap aquí!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
lacabo
wc
vàter

Després de 5 dies amb diarrea, la pràctica marca la diferència.

Què significa estar còmode per un estadístic?
Ficar el cap a la nevera, els peus al forn, i calcular la mitjana.

— Què t’anava a dir…?
— Digues…
— Estaré sempre al teu costat.
— Que romàntic 😍
— No, no m’has entès… És que em caso amb la veïna.

El primer cop que vaig tenir un comandament a distància a les mans, vaig pensar: “Això ho canvia tot”.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica després de tant d’horror.

Al cap i a la fi, la felicitat consisteix en petites coses… com ara una petita mansió.

La meva dona m’ha deixat una nota a la nevera on posa “Això no rutlla”.
Ja fa una hora que l’estic revisant, i la nevera funciona perfectament.

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
sofà

Si el sofà fos més gran, el gat encara l’ocuparia gairebé tot.

Quina mena de dinossaure podia saltar més alt que una casa?
Qualsevol. Les cases no poden saltar!

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

—Benvingut a Ikea, on trobarà tot allò que li cal per la llar. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Es quedarà a dormir?
—Sí.
—Doncs ha de saber que la casa està encantada.
—Oh, que amable. Digues-li de part meva que jo també estic emocionat.

🏠 Esperem que t’hagi agradat aquesta publicació sobre acudits casolans. Recorda que a Tocat del Bolet hi tens recopilacions d’acudits per donar i per vendre, com per exemple:

Els millors acudits del 2022

Acudits favorits dels seguidors del canal de Telegram t.me/acudits

Acudits favorits del 2022

Aquests són els acudits preferits de l’any 2022 d’acord amb el criteri dels seguidors del canal d’acudits en català de Telegram.
En aquest blog també vam parlar dels millors acudits del món en una publicació especial: L’acudit més bo del món. Però ara es tracta de repassar els favorits de l’any que deixem enrere.
Atenció: aquí només s’han reproduït els acudits de text. Pel què fa als mems i als vídeos (tant o més valorats que els mateixos acudits), us haureu d’apuntar al canal de Telegram d’acudits en català, on trobareu molta més teca.

També recordar que La llibertat d’expressió o expressió lliure és el dret de tot individu per expressar idees i opinions lliurement, i per tant sense censura. És un dret fonamental recollit a l’article 19è de la Declaració Universal dels Drets Humans (DUDH), i reconegut pels sistemes democràtics. D’ella se’n deriva la llibertat d’impremta.

Seguim un ordre cronològic, des de gener fins a desembre de 2022. Els acudits seleccionats son els que han obtingut més ‘m’agrada’ o més interaccions. Doncs bé, aquest és el regal que ens han deixat els reis mags d’orient.
Sense més preàmbuls, comencem!

Gener 2022

L’inventor de la nòria no va congeniar mai amb l’inventor dels cavallets. Es movien en cercles diferents.

—Vinc a inscriure’m al gym.
—És per propòsit d’any nou?
—Sí.
—Tenim pla d’1 dia. Inclou 4 selfies a l’àrea de peses.
—Perfecte!

Acudits bons

Sou uns consentits! Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

Ja tindria coll*ns la cosa si un rei vingut d’orient ens portés la República! 😁
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

Si la teva mare no et diu que sembles un indigent al sortir de casa, no és un bon outfit

Tants dubtes amb les vacunes, però quan Pfizer va treure la Viagra, ni el prospecte van llegir.

Arquimedes va morir assassinat a Siracusa (Sicília) l’any 212 a.C.
I us dic això perquè molta gent sap el Principi d’Arquímedes, però poca el final.

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Diu la infanta que si poden repetir el judici, que ja se’n recorda de tot.Basat en fets reials. (no s’esmenta el nom de la infanta en qüestió; que cadascú en tregui les seves conclusions 😉

Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui grassa, és que estic inundada.

Bons acudits

Les persones que llegeixen viuen menys…

… menys enganyades, menys manipulades, menys conformistes…

Febrer 2022

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts… Cal llegir més.

— Et deixo!
— És perquè actuo com si ho sabés tot?
— SÍ!
— Ho sabia…

M. Rajoy a Bárcenas:
—He de parlar amb tu.
—Sobre?
—Que ràpid. Ho entens tot a la primera!

“Un economista és un expert que sabrà demà per què les coses que va predir ahir no han passat avui” —Laurence J. Peter

Acudits favorits

Diu un pacient al psicòleg:
“Estic fatal. Fatal. La meva dona m’odia i la meva amant està intentant treure’m els diners i portar-me a judici. La meva filla gran es va casar amb un ionki i van acabar divorciats. La menor se’n va anar amb un lladre faldiller que l’ha deixada tirada amb quatre fills. A sobre, l’arpia que es va casar amb el meu fill ens va fer fora de la feina a la meva dona i a mi i a més ens ha tret la casa.
I el psicòleg respon:
“Bé, Majestat, respiri…”.
(Basat en fets reials. Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

—Ha! ha! ha! Que bona està la pizza, mare! Què hi has posat?
—Orenga. 🤣
—D’on l’has tret? 😄
—Del calaix de la teva habitació 🤣😅😂

Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Març 2022

Va tenir una relació amb un fabricant de veles per a vaixells… i tela marinera!

—Si als covards que provoquen les guerres des dels seus despatxos, els destinessin al front, s’acabarien de seguida.
—És ambigu. Què vols dir, s’acabarien les guerres o els covards que les provoquen?
—😏

Llàstima perquè sé un acudit molt bo sobre l’espai i el temps, però no crec que sigui ni el lloc ni el moment.

🪐
Va sortir amb una astrònoma que li feia veure les estrelles. Ell estava flotant, com en un estat d’ingravidesa. Era una sensació supernova. Reien, sortien, i es deixaven quantitats astronòmiques en viatges i restaurants. I per a ella, ell era un sol. Ah, l’amor! Quin sentiment més universal! Però de sobte, la relació va fer un gir copernicà i ella va sentir una gran atracció per un altre que sempre estava al seu voltant, com un satèl·lit. Ell ho atribueix a alguna força fosca, perquè aquell xitxarel·lo estava a anys llum d’ella, a una distància desorbitant. Ell va caure en un forat negre de tristesa. Després va estar de mala lluna una bona temporada. Però el tema ja no tenia tanta gravetat. Ara ja ha refet la seva vida, tot deixant enrere aquella nebulosa.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

🤔 Abaixar la calefacció un grau està bé, però el que seria realment collonut és que la banca tornés els 68.000.000.000€ que ens deu.

Exclusiva: El govern d’Espanya decideix endurir les sancions a Putin i el dona d’alta d’autònom.ç

Març 2022

Professora: Per què està en blanc el full del teu examen?
Jo: de vegades el silenci és la millor resposta.

Arribats a aquest punt del 2022, si ve un OVNI i m’abdueix, ja no m’ho prendria com un segrest, sino més aviat com un rescat.

En un univers paral·lel…

Un imagineu?
—Bon dia!
—Buenos días.
—A mi parli’m en cristià.
—Pero si estamos en Madrid, y la lengua propia de aquí es el castellano.
—Si home, que sí, que està molt bé que el parleu a casa i per coses folklòriques, però al congrès i a la UE, xato, només en català.
—Bueno, siempre nos quedará la escuela en castellano, al menos en Madrid…
—Doncs saps què? Ara això tampoc. Vinga home! N’hi ha per llogar-hi cadires!

Acudits curts

L’única diferència és que això, els catalans, no ho faríem mai. És una qüestió de respecte, cultura i sensibilitat.
Llibertat d’expressió✊🏻

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

☠️
Un borratxo a la seva dona:
—Amor, he xocat, vine ràpid. Hi ha molts morts!
—Ai Déu meu! Has xocat contra un autobús?
—No, contra la paret del cementiri i tinc por!

Abril 2022

—Pare, per què hi ha Piràmides a Egipte?
—Perquè eren massa pesades com per a què els britànics se les enduguéssin al Museu Britànic.

21st century:

The Dawson vacuum cleaner does not make noise.
The Fujitsu air conditioner does not make noise.
The Bosch washing machine does not make noise.
The Toyota Prius does not make noise.
The sweeping machine of the municipal cleaning service sounds like the takeoff of Apollo XI on July 16, 1969.

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

— Tu i jo què som?
— Pronoms personals. Segona i primera persones del singular.
— No, però parlo de nosaltres.
— Primera del plural.

Maig 2022

Duia una ampolla de vi a la bicicleta i em feia por que se’m caigués.
Per tant he decidit beure-me-la.
La millor decisió que he pres en molt de temps, perquè després m’he caigut tres vegades!

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

El corrector del meu mòbil mai folla.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

Només comentar que els rumors de que soc propietari d’un globus aerostàtic estan totalment inflats. No me’ls puc permetre: estan pels núvols.

La vida moderna és que els teus pares et diguin que no t’ajuntis amb males influencers.

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és comprar oli d’oliva ecològic en ampolla de plàstic.

*
Basat en fets reals.
🤔 Si s’obligués als fabricants i productors a fer els seus productes 100% reciclables des d’origen enlloc de tantes campanyes dirigides als consumidors quan el mal ja està fet, el problema estaria ressolt d’entrada.
Missatge NO patrocinat pel GFIOP (Gremi de Fabricants d’Impressores amb Obsolescència Programada).

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

La vida moderna és que una àvia t’ajudi a creuar el carrer mentre veus l’últim video de tik tok al mòbil.

Només un apunt històric: el 1649, el Parlament legalmemt constituït d’Anglaterra va condemnar el rei Charles I per “Alta traïció a Anglaterra pel seu ús indegut del poder en benefici propi”… i era el segle XVII.
Basat en fets reials.

Juny 2022

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que s’aturi el rodatge de la seqüela de ‘El planeta dels simis’ a causa de la verola del mico.

El problema de les ments tancades és que sempre tenen la boca oberta ~ Mafalda (Quino).

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida…
—Tinc males notícies.
—Ah, menys mal que estic assegut.
—Acabo de pintal la cadira…

—Tu què fas quan no vols discutir amb algú?
—Li dono la raó.
—Això no du enlloc.
—Tens raó…

— Què sols fer els divendres al vespre?
— Surto a prendre unes cerveses.
— I després?
— Després ja és dilluns.

Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

“L’arma més destructiva que utilitza el feixisme és la mentida” ~ Antonio Machado. (De tant en tant ens agrada posar alguna frase d’actualitat…)

Veure algú llegint un llibre que t’agrada és veure un llibre recomentat-te una persona.

— Dispensi, teniu llibres sobre la democràcia espanyola?
— I tant, segon passadís a la dreta. Secció de ficció.

—Quina és la diferència entre intel·ligent i llest?
—La persona intel·ligent resol els problemes, la persona llesta els evita.

Juliol 2022

Al gimnàs m’estan obligant a dir que soc nou, per no desanimar als que s’acaben d’apuntar.

I heus aquí el rei de les Fake News, també conegut com a Ferreras.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica.

— Tinc un xicot que és imbècil.
— Quina sort que tens! No saps prou com n’és de difícil trobar l’ànima bessona en aquesta vida.

Agost 2022

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a.

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

‘Fins i tot la gent que diu que no podem fer res per canviar el nostre destí, mira en creuar el carrer’. ~ Stephen Hawking

M’AGRADA ESCRIURE EN MAJÚSCULES PERQUÈ SEMBLA QUE ESTIGUI CRIDANT
ARA CRIDO, ara no
ArA eStiC cOnFoNeNT.

—Fill meu, però és que ja ningú fa pa de veritat?
—Això seria massa, mare!

—Benvingut a Ikea. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

—Quin temps farà avui?
—Ja han començat les festes de Gràcia, a Barcelona?
—Sí.
—Ja tenen tots els carrers decorats?
—Correcte.
—Llavors, plourà.
Un clàssic de cada any.

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Setembre 2022

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

—Amor, que han dit per la tele que ajudaran als micropenes!
—A les micropimes, han dit.
—Mai tenim sort 😔

No és el mateix estar adormit que estar dormint, perquè no és el mateix estar cardat que estar cardant.

— Vinc a presentar la meva tesi: “Apatia, desgana i mandra en el marc de la societat actual”.
– Comenci.
— No em ve de gust.
— Brillant!

La Reina Isabel II ha sobreviscut a:
15 Primers Ministres britànics
14 Presidents d’EEUU
La Segona Guerra Mundial
Declaració d’independència de l’Índia
Els Beatles
La guerra de les Malvines
La dama de ferro
Boris Johnson
5 grans crisis econòmiques
Les vaques boges
Annus horribilis
El Brexit…Però no ha pogut amb Jordi Hurtado.
Descansi en pau.

“Hi ha hagut uns 3000 Déus fins ara però només el teu existeix.
Els altres son bestieses inventades.
Però no el teu.
El teu és real.”
Ricky Gervais

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Digues algun dels derivats del petroli.
La guerra.

Tinc una punyetera cançó ficada al cap, però no recordo quina és. A veure si m’ajudeu.
Diu així: ta tatataratatà ta ta ta ta taaaaa. Ta taratartà tararà tarata tatatatatatàaaaaaa.

— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Coll*ns!

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Octubre 2022

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

—I com et va a la presó?
—Molt bé, mama. Tinc habitació, em donen menjar…
–Porta’t bé que no et facin fora.

Vaig voler muntar un equip per jugar a l’amagatall, però els bons jugadors son molt difícils de trobar.

Em vaig trobar un moneder amb 50€ i em vaig preguntar: “Què faria Jesús?”
I el vaig convertir en vi.

Situacions en les que es necessiten testimonis:
Accidents
Crims
Matrimonis
… No cal dir res més.

— Ostres, m’han diagnosticat alopècia.
— Vaja, quin calvari…
— No té cap gràcia.
— Ja, ni un pèl…

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Novembre 2022

— Mare, vaig al cine amb la xicota.
— Aneu a veure Titanic II?
— Mare, ja et vaig dir que aquesta pel·lícula no sortirà!!!
— Ni tu tampoc.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

—Noé, explica’ns com vas posar tots aquells animals dins de l’arca.
—Buff, ha plogut molt des d’aleshores. Ja és aigua passada.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

— Doctor, doctor, té antidepressius?
— Sí, per què, què li passa?
— No, si és per a vostè, que els necessitarà. Sóc d’Hisenda.

Mandra ~ Netflix
Gola ~ Globo
Enveja ~ Instagram
Ira ~ Twitter
Avarícia ~ Amazon
Luxúria ~ Tinder
Supèrbia ~ Linkedin

— No soporto el soroll que fas amb la boca.
— Estic parlant.
— Això, això…

—Maria, el nen no para de plorar. Què faig? Li canto alguna cosa per a què s’adormi?
—No, intenta-ho primer per les bones.

💀
Estadísticament és més probable que et caigui un llamp a sobre que no pas que et toqui la loteria… 😞
Després mires la quantitat de gent que cau fulminada per un llamp anualment al món, i tornen les esperances. 😅

Desembre 2022

Estàs obsessionat en el menjar?
A) Sí
B) No
C) Les dues anteriors son croquetes.

— Puntuï del 0 al 10 la seva facilitat per adaptar-se a les noves tecnologies.
— IV

— Quina és la seva millor virtud?
— La intel·ligència social i la capacitat de comprensió.
— Posi’m un exemple.
—Un exemple de què?

— Pare, què vol dir hipocresia?
— Per exemple, quan alguns t’acusen d’anticonstitucionalista per no creure’t una constitució que mai vas votar, però que ells mateixos es passen pel folre en un tres i no res quan convé al gran capital o quan es tracta de garantir drets bàsics que l’esmentat text contempla.
— Cristal·linament clar.
PD: no hem especificat el país, cadascú que tregui les seves pròpies conclusions. 😉

— A mi m’agradaria viure en una illa deserta.
— I a mi.
— Collons! Ja comencem a omplir-la 😡

Què hi ha al final de tot?

La t.

— He perdut 4 dels meus millors homes. Han caigut a l’aigua durant el bombardeig. El seu honor i valentia els farà memòria.
—Ja… Has estirat la cadena?

— Quina hora tens?
— Les 10 menys 10.
— Llavors no tens res…

— Diu el seu currículum que té una dependència molt forta de la seva mare.
— Això ha escrit?

— Amor, tinc una notícia bona i una altra dolenta
— Uff, amb el dia que porto, diga’m la bona.
— Els airbags del cotxe funcionen molt bé.

Com era allò? Els reis d’orient porten coses a la gent o els reis porten a orient coses de la gent?
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

El diner fa a les persones riques; el coneixement fa a les persones sàvies; però la humilitat fa grans persones.

Tinc una amiga que treballa en un museu d’art contemporani i tenen una senyora de la neteja que cada dia els diu: “Això és art o ho llenço?”.

— Doctor, veig tots els semàfors en verd. Sóc daltònic?
— O això o ciclista.

Acudits sobre tecnologia

Humor sobre tecnologia. Acudits. Robots, ordinadors, algorismes, tablets, smart watch, transport, enginys, futur…

Humor tecnològic


Avui gairebé tots portem a les butxaques una tecnologia superior a la que, als anys 60, va enviar l’home a la lluna. Molt ha plogut des d’aquells discs de marcar fins als telèfons intel·ligents… El progrés és exponencial. Però és sempre bo el progrés tecnològic? Acabarem treballant tots per ordinadors amb sofisticats algorismes… o ja està passant? I si a un dels robots li falta un bull… o un xip?

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Aquest és probablement —i no estem pas exagerant— un dels reculls d’acudits tecnològics més prolífics del món. A més, s’anirà actualitzant a mesura que passi el temps i avanci la tecnologia. Sense més preàmbuls, comencem a gaudir-ne!

Acudits tecnològics

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

–Pare, mira el cel! Està ple de botons de “Favorit”!
–Estrelles, fill. Es diuen estrelles.

Quants programadors calen per a canviar una bombeta? Cap, perquè és un problema de hardware*.
* Maquinari

Qualsevol decepció és mínima comparada amb la fotografia de la lluna feta des d’un mòbil.

Quants tipus de persones hi ha al món? Hi ha 10 tipus de persones al món: les que entenen el codi binari i les que no.

Què diu un GIF a un JPEG?
Anima’t, home!

Com va reaccionar la parella de copywriters SEO quan van saber que tindrien bessons?
Per primera vegada, estaven contents amb el contingut duplicat!

I què em dieu d’aquesta moda de parlar pel mòbil com si t’estiguessis menjant una torrada?

– Pare, recordes que per a l’iPhone 5 vaig vendre el teu cotxe?
– Sí.
– Doncs ja ha sortit l’IPhone 6.
– A casa!
– D’això et volia parlar.

– Què volem???
– Treure l’autocorrector del mòbil!!!
– Quan ho volem???
– Era!
– Cara!
– Aro!
– Ira! Ara! 😡

Jo: Pujar volum.
Mòbil: Segur? Pot ser perjudicial.
Jo: QUE EM REBOTIN LES NEURONES AMB ABBA HE DIT!!!

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

“Em sento com una funció tangent inversa que s’aproxima a una asímptota”, Sheldon Cooper.

Tot son somriures fins que l’informàtic et pregunta si tens còpia de seguretat.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

—M’he comprat un cotxe a terminis sense entrada.
—I com entres dins?

Les bateries duren poc perquè són de liti, haurien de ser de liti i mig.

Si us arriba un arxiu per a descarregar gratis la Ilíada, no l’obriu. Està ple de troians.

El Nokia 3310 era indestructible. Tenia funda per a protegir el terra si queia.

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Els estats de whatsapp estan molt bé, perquè així vas veient com van creixent els fills del que et va tapissar el sofà fa cinc anys.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Com continuïn avançant amb el cinema 3D, al final inventaran el teatre.

La vida moderna és que un ordinador es pensi que ets un altre ordinador després de sotmetre’t al test de Turing*.
*** 🤖
El test de Turing va ser proposat el 1950 pel matemàtic Alan Turing per discernir si una màquina mostra o no un comportament intel·ligent en un article, a partir de la qüestió poden pensar, les màquines?

Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
… Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”

Els nens d’avui dia mai no entendran què era escanyar algú amb el cable del telèfon.

Canviaré el meu nom de Facebook. Ara seré ‘ningú’ i faré ‘m’agrada’ a totes les fotos que vegi. Així, quan els arribi la notificació, llegiran: “A ningú li agrada la teva foto”.

Ostres, WhatsApp. Agrairia que, quan esborro un missatge això d”aquest missatge ha estat eliminat’ no fos tan evident. No es pot posar ‘Doncs fa bon dia’ per a que no hi hagi tanta mala maror?

La vida moderna és dir ‘que Déu t’ho pagui’, i que l’altre rebi l’ingrés en Godcoins*.
Godcoin és una criptomoneda.
God: Déu Coin: moneda

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Casa és on el wifi es connecta automàticament

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que la teva àvia jugui online a fer punt de creu amb ulleres virtuals Oculus 3D i guanyi a una altra àvia canadenca al Cross-stitch Experience.
*
Cross-stitch: punt de creu

Imagina’t la pu*a*a d’estar a Bali de vacances i que caigui Instagram. Diners perduts.

La vida moderna és estossegar per zoom i que el vídeo es faci viral.

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és treure’s el títol de pilot de drons a la presó.

La vida moderna és pujar videos comunistes a Youtube amb un iphone última generació.

Tant de bo una impressora que es pogués aturar amb un “Ai ai ai, no no no no no!”.

El corrector del meu mòbil mai folla.

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

Un cotxe que arranca només de pensar-ho? Impressionant!
Sí, una cosa com aquesta suposarà tota una revolució, no cal ni dir-ho.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Vaig explicar un acudit a la reunió de Zoom. No era ni remotament graciós.

Segle XXI:
L’aspiradora Dawson no fa soroll.
L’aire acondicionat Fujitsu no fa soroll.
La rentadora Bosch no fa soroll.
El Toyota Prius no fa soroll.
La màquina escrombradora del servei municipal de neteja sona com l’enlairament de l’Apollo XI el 16 de juliol de 1969.

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

M’he quedat sense internet unes hores i he conegut unes persones ben curioses. Diuen que són la meva família.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig a expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

Vnc tclat a bon pru. Noms li falta una tcla.

-No crec que em donin la feina a Microsoft.
-Per què ho dius?
-Bé, no m’han contestat el telegrama.

Com pot ser que vàgim posar un home a la lluna abans de que se’ns acudís que seria una bona idea posar rodes a l’equipatge?

— Hola, venia a tornar el GPS.
— No és aquí.

El velcro va ser realment obra de dos inventors, un que va descobrir el ganxo i l’altre el bucle, però va estar a punt de no passar, ja que hi havia molta fricció entre ells.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

“Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria: “Com construir una barca”—. Steven Wright

“Abans de casar-te amb algú, primer hauries de fer-li utilitzar un ordinador amb Internet lent per veure qui és realment ” —. Will Ferrell

—El McAfee s’ha penjat!
—Un altre cop?
—Com?
—Eh?
Descansi en pau.

— Encara serà veritat això de que els videojocs generen violència.
— Per què ho dius?
— Perquè cada cop que connecto l’X-Box la mare se’m posa a cridar…

Encara recordo un temps en què jo sabia més sobre mi mateix que el meu mòbil.

— Hola, truco per donar-me de baixa de la companyia.
— Em pot dir el titular?
— No crec que vengui molts diaris amb això, però seria: “Client es dóna de baixa de la companyia telefònica”.

M’envies una cosa per fax? Què és, un document important del 1993?

-És aquí el Centre per al Desenvolupament d’Alta Tecnologia?
-Si, esperi, que baixo a obrir-lo.

—I tu a què et dediques?
—Sóc inventor.
—Ah, sí? I què inventes?
—Doncs per ara he inventat la roda, la bombeta i el telèfon.
—Que n’ets, de mentider!
—Ho veus? M’ho invento tot.

Amb un iphone segur que es poden fer moltes coses, però amb un boli Bic pots:
-Escriure
-Fer una sarbatana
-Fer xuletes pels exàmens
-Fer-te un monyo
-Fer una traqueotomia
-Fumar…

Quan l’ordinador triga una eternitat en arrencar, però procures prendre-t’ho amb calma… tot i que saps que estàs a punt d’explotar.

No pequis. Pensa que el Senyor és omnipotent, omniscient, omnipresent, ho sap tot de tothom, també de tu…
🤔Ara no sé si em parla del senyor Mark Zuckerberg de Facebook o del senyor Larry Page de Google.

—Vols fer el favor d’engegar el mòbil!?
—No puk!

Quin tipus de criminal és més probable que aparegui a Netflix?
Un assassí en sèrie.

El paper sobreviurà a Internet? Oi tant! Ningú es renta el cul amb una pantalla!

Un bon dia, un fill li pregunta al pare.
— Pare, com vaig néixer jo?
— Molt bé fill, algun dia n’havíem de parlar, així que t’explicaré el que has de saber:
Un dia, el Papa i la Mama es van connectar al Facebook i es van fer amics. El pare li va enviar a la mama un e-mail per veure’ns en un cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
Quan no estàvem davant del portàtil, xatejàvem pel BlackBerry. I així ens vam anar enamorant fins que un cert dia vam decidir compartir els nostres arxius.
Ens vam ficar dissimuladament als serveis i el Pare va introduir el seu Pendrive al port USB de mama. Quan van començar a descarregar-se els fitxers, ens vam adonar que ens havíem oblidat del programari de seguretat i que no teníem Firewall. Ja era molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els fitxers. Llavors al cap de nou mesos………va aparèixer el VIRUS!

Si per cada informàtic que m’ha dit això em donessin un euro, ara seria milionari.

Per ser feliç és important ser sincers. Però on realment està la clau és sota del router.

I fins aquí els acudits d’avui. Esperem que t’hagin agradat. Si és així, comparteix! A Tocat del Bolet trobaràs acudits de tota mena. Des d’acudits curts i bons, acudits de psicologia, història, matemàtiques, literatura, societat, amor, futbol, música, tecnologia… a acudits per a nens i nenes. No deixis de navegar per les seves pàgines!

Acudits sobre la llengua catalana, Catalunya i els catalans

Acudits sobre Catalunya, la llengua catalana i els catalans.

Catalans i catalanes, ja son aquí els acudits sobre el català! Gaudiu-ne perquè n’hi ha per sucar-hi pa. De fet, n’hi ha per llogar-hi cadires. Alguns son de traca i mocador, d’altres una mica bluf… però és que idear acudits, no és bufar i fer ampolles. Renoi! Alça Manela! N’hi ha a cabassos.
Doncs apa, som-hi, que és tard i vol ploure…

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Admet vostè haver assassinat aquest home tot assestant-li 124 cops de diccionari?
— Deia “hi ha que”, “enfermetat” i “aconteixement”.
— Absolt!

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
accents diacrítics

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre en català. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

— Què et passa?
— M’he quedat sense feina i se m’acumulen els deutes.
— T’entenc perfectament…
— Ah sí? És que a tu t’ha passat el mateix?
— No, però també parlo català i t’entenc perfectament…
— Per què no te’n vas a la…?
— T’entenc, t’entenc…

Ratafia
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

El President de Catalunya visita en viatge oficial la Xina i s’entrevista amb Xi Jinping. El president, tot d’una, li comenta: “és que nosaltres som set milions i mig d’habitants!”, i el Secretari General xinès li replica: “Ah sí? I en quin hotel us allotgeu?”

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

Bueno > Bé Aconteixement > Esdeveniment Hi ha que dir > Cal dir / Val a dir

Taula de diàleg
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Això no m’havia passat mai.
— No et preocupis amor, ha estat un vist i no vist.
— Estàs fent llenya de l’arbre caigut?
— Arbre, diu…! 🤣

— Et saps l’acudit del jove que estava entre dos adverbis negatius?
— No, noi, no…

Perdo quan l’oficial de policia diu “Papers” i jo dic “tisores”?

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

Per què els catalans mengem cargols?
Perquè no ens agrada el menjar ràpid.

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Senyor Domènech, on va tan rabent, circumspecte i esmaperdut?
— Doncs anava a cagar, però ara vaig a buscar un diccionari.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
jocs de paraules
polisèmia
Un astronauta perdut a l’espai.

El meu avi, el meu avi, el meu avi… va anar a Cuba….!
El teu avi, el teu avi, el teu avi… Ja sabem de quin peu calçava, el teu avi, i què hi anava a fer, a Cuba.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
meme
mem

— Sortim al carrer! Fa bon dia.
— No, jo em quedo a casa fent solfeig: a MI RE MI FA QUE FAci SOL.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes

Una vaca li diu a una altra:
—Muuu
I l’altra li respon:
— M’hooo has tret de la boca.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
una gallina xica

Dos iaios: 
— Per fi m’he pogut comprar l’aparell per a l’orella.
— I quan t’ha costat? 
— Dos quarts de cinc.

PD del gat filòleg: en català, es diu mem, no meme.


Per què abreviatura és una paraula tan llarga????

Tot aprenent anglès…
Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

‘Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Una senyora, al supermercat:
— No hay derecho, no entiendo lo que pone aquí. ¡Está en catalán!
— Señora, no está escrito en catalán, sino en francés.
— ¡Ah!, si es francés, no pasa nada.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
n'hi ha per llogar-hi cadires

Aquí hi ha gat amagat*
*Algú més s’ha fixat que la frase ‘Aquí hi ha gat ama-gat‘, amaga un gat?

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
ortografia

Cas real…
— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Collons!

—Perdoni, sap si Joan Maragall té correspondència amb Balmes?
—No ho crec pas, ja fa força temps qua van morir.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
portar cua
frases
ecpressions
modismes

— M’han regalat un despertador!
— Ja era hora!
— I unes ulleres!
— Ja veig…
— I un mapa!
— Vés per on!
— I una balança de disseny! T’agrada?
— No m’acaba de fer el pes.
— I roba d’entretemps! Què et sembla?
— Pse pse, ni fred ni calor.
— I 5 seients de disseny!
— N’hi ha per a llogar-hi cadires!
— I estris per cuinar!
— Vatua l’olla!
— I un vestit rosa amb cavallets de mar.
— Tela marinera…

Esperem que us hagin agradat aquests acudits sobre la llengua Catalana i Catalunya. Si en sabeu més, no dubteu a compartir-los als comentaris.
Salut i llarga vida al català!

Compartiu!

Acudits literaris

Acudits i mems sobre literatura, escriptors i escriptores, llibres, lectura i escriptura.

Acudits i mems literaris

Ahhh, l’excels i tanmateix sovint desagraït i tèrbol món de la literatura! Des de William Shakespeare a Mercè Rodoreda, passant per Ausiàs March i Fiódor Mikhàilovitx Dostoievski, hem volgut fer un repàs còmic de la literatura catalana i universal. Hi ha acudits i mems que no s’han d’entendre al peu de la lletra, cal saber llegir entre línies. Sigui com sigui, les trifulques dels escriptors han fer córrer rius de tinta… perquè ja se sap, de vegades la ploma és més forta que l’espasa. Així doncs, si ets lletraferit, llegeix-los amb calma i pren-te el teu temps, a poc a poc i bona lletra. Si saps més acudits sobre escriptors, llibres, literatura o poesia, no dubtis a compartir-los a la secció final de comentaris. Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits.

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts.
…Cal llegir més.

*

Es va enamorar d’una escriptora, però ella sempre ella volia tenir l’última paraula i tenia la mania de posar els punts sobre les Is. El fet de que l’altre s’ho prengués tot al peu de la lletra, no ajudava. Era la Crònica d’una mort anunciada. El procés es va anar allargant. Sovint s’alternaven Guerra i pau, amb moments de tensió i altres d’indiferència i Solitud (no eren precisament Romeo i Julieta). Amb el temps, la relació va experimentar una Metamorfosi. Al final, tot fent un cafè a La plaça del diamant, van decidir girar pàgina i continuar com amics. Tot plegat, Molt soroll per no res.

mems acudits llegir lectura

Escric el meu llibre en cinquena persona… Comença així:
“Vaig sentir que aquell home deia que algú li havia dit…” (Demetri Martin)

*

Si t’arriba l’e-book de La Iliada d’Homer, no te’l descarreguis, que és ple de troians!

*
(Humor soviètic, no tothom l’entendrà)
Quines van ser les últimes paraules de Maiakovski abans de suïcidar-se? Resposta: ‘Camarades, no dispareu!

*

—Vaig fer el mètode de lectura ràpida i en només 45 minuts em vaig llegir “Don Quixot de la Manxa”
—I de què va?
—D’alguna cosa que va passar per Espanya.

*

—Teniu llibres sobre el Marquès de Sade, el sadisme i el masoquisme?
—Sí.
—Sisplau, me’n pot tirar uns quants a la cara?

ALbert Camús acudit existencialisme

*

—Hola, company, què estàs llegint?
—Kafka!
—Ostres, cuida’t aquesta tos.

*
—No m’agrada gaire la teva novel·la
—És un assaig!
—Llavors assaja més, que és molt dolenta.

Si Jane Austen tingués perfil de Tinder…

Era un vespre fred de desembre que no presagiava res de bo…
—Et deixo!
—… Va etzibar-me, cansada de sentir-me sempre parlar com un narrador.
—Vés a la merda, imbècil!
—… Va afegir enutjada mentre m’ordenava, sense esma, pernoctar per segona nit consecutiva al sofà del menjador.

Per què vaig deixar de llegir Orgull i perjudici?
Els personatges eren massa Austentosos.

“Els meus desitjos són ordres per a mi!” (Oscar Wilde, escriptor irlandès)

Paulo Coelho citació acudit

Vull escriure una novel·la de misteri… 🤔 o no és així?

Traducció: L’assassinat va ser inventat per Agatha Christie per a vendre més llibres.

Texticles: petits escrits on poso el que em surt dels collons.
*
Hola bibliotecari de pa sucat amb oli, voldria el llibre de Dale Carnegie “Com fer amics”, desgraciat de merda.
*
—Gabriel García Márquez és el millor escriptor que mai he llegit.
—De debò? Quin llibre seu t’ha agradat més?
—Que mai he llegit…

Traducció: Els llibres que el món anomena immorals són els llibres que mostren al món la seva pròpia vergonya. Oscar Wilde.

“Des del moment que vaig agafar el seu llibre, em vaig caure a terra de riure. Algun dia espero llegir-lo.”, Grouncho Marx.

acudits llibres
acudits literatura
acudits i mems en català
memes
lectors
escriptors

He acabat el meu llibre sobre pingüins… Ara que hi penso, potser hauria estat molt més fàcil escriure’l sobre fulls de paper.

P: Qui va escriure El Petit Príncep? R: El petit Maquiavel.

Mercè Rodoreda Mirall trencat acudit mem meme broma humor literari

La primera càmera a l’espai públic de Barcelona, es va instal·lar a la plaça George Orwell.
(fet verídic, malgrat semblar un acudit; George Orwell, a la seva novel·la 1984, descriu la vigilància del totalitarisme.)

acudits llibres literatura humor meme cinema cine català

L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres.
*
M’han robat el diccionari. No tinc paraules per descriure com em sento.

acudits llibres
Biologia / Caos / Economia…. Atribució: revistababar.com

— I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre literatura protestant!
— De Luther?
— No siguis bèstia, d’un calaix!

*

El meu nou diccionari de sinònims és dolentíssim. No només això, sinó que a més és dolentíssim.

escultura llibres humor meme mem català

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

*

Un llibre a un altre:
—Et veig més prim.
—Sí, és que la setmana passada em van treure l’apèndix.

acudits lectura llibres llegir mem meme català

Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria. Sens dubte, “Com construir una barca”.
—Steven Wright

llegir llum llibres lectura mem meme acudits

Quants existencialistes calen per a canviar una bombeta?
Dos. Un per canviar la bombeta i una altra per observar com la bombeta simbolitza un far incandescent de subjectivitat en un inframón de no-res còsmic.

humor
mem meme
nòvia jelosa
escriptor
escriure
escriptura
llibres
humor català

Recomana’m un llibre que t’hagi fet plorar.
Matemàtiques de 2n de batxillerat.

bloqueig escriptor mem meme català acudit humor escriptura

—Fa tres mesos que vaig publicar el meu llibre.
—Sí, jo me’l vaig comprar!
—Ah, vas ser tu…

*

Va morir una escriptora i se li va donar l’opció d’anar al cel o a l’infern. Ella va decidir veure cada lloc primer. Quan l’escriptora va baixar pels pous de foc, va veure fila rera fila d’escriptors encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, els assotaven repetidament amb fuets espinos0s.
—Oh vaja—, va dir l’escriptora. —Deixa’m veure el cel ara.
Al cap d’una estoma, mentre pujava al cel, va veure fileres d’escriptors, encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, també els assotatven amb fuets espinos0s.
—Espera un moment—, va dir l’escriptora. —Això és tan dolent com l’infern!
—Oh, no, no et pensis —, va respondre una veu invisible. —Aquí, el teu treball es publica”.

Literatura anglesa: moriré per honor Literatura francesa: moriré per amor
Literatura americana: moriré per la llibertat Literatura russa: moriré

Quin tipus de dinosaure escriu novel·les?
El Brontёsaure.
(Acudits literaris > Emily Brontё)

*

Per què el coach de cites estava gelós de l’escriptor? Van trobar algú encara més entès en la gestió del rebuig.

*

Diuen que els escriptors són persones molt tolerants. Estic dacord. La meva tolerància a l’alcohol i al dolor han augmentat significativament des que vaig començar a escriure.

*

Què és aleatori, repugnant i us posarà en una llista de seguiment de l’FBI? L’historial del navegador d’un escriptor.

Per què el lector va deixat de llegir Orgull i Prejudici?
Els personatges eren massa Austentosos.
(Acudits literaris > Jane Austen)

*

—Tens llibres sobre el sentit del gust?
—Ho sento, sobre gustos no hi ha res escrit*
* Gran fal·làcia, per cert: des de revistes de decoració a comentaris sobre productes a les grans plataformes online, s’han escrit milers i milers de pàgines sobre gustos.

*

—Tenen alguna cosa de Hemingway?
—Sí, tenim El vell i el mar.
—Doncs doni’m el mar.

acudit mem escriptors escriure

He estat tot l’estiu llegint “El Quixot de Cervantes”. Només són 4 paraules, però és fascinant.

Si John Steinbeck tingués perfil de Tinder


Pregunta: Com és ser un aspirant a escriptor?
Resposta: És difícil de posar en paraules…
*
Quina diferència hi ha entre un escriptor i una gran pizza de formatge? La pizza pot alimentar una família de tres.
*
Una vegada li vaig preguntar a l’agent literari quin tipus d’escriptura estava més ben pagada i em va dir: “Les notes de rescat”.

ausiàs March escriptor mem humor



Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits. Gràcies per visitar TDB. Et recomanem les publicacions d’Acudits sobre filosofia i filòsofs i Microrelats.

Acudits musicals

Acudits sobre música i músics. Música antigua, clàssica, jazz, rock, pop, heavy…

No és que pretenguem donar la nota, però tampoc ens volem dedicar a tocar el violí mentre hi ha tanta gent que ens demana que fem acudits sobre música. I és que a TDB, no és per re, però tenim un do pels acudits. Per tant, no us aixafarem pas la guitarra i tot seguit us oferim una simfonia d’acudits que us sonaran a música celestial… o no. L’important és mantenir l’harmonia al compàs dels acudits, no estar en un to baix… i que aquesta alegria sigui un estat sostingut en el temps. Esperem no desafinar gaire per no haver d’entonar el mea culpa. Així doncs, que comenci l’espectacle!

acudits música pollets
mems
memes

Músic: persona que tragina 4000€ de material en un cotxe de 1000€ i fa 500 km per guanyar 50€.

***** Acudits de músics *****

—T’agrada el rock progressiu?
—Cada vegada més.

***** Acudits de músics *****

Si et quedessin 6 minuts de vida, quina seria l’última cançó que escoltaries?
🤔 Passaria els 6 minuts sencers intentant escollir la cançó.

***** Acudits de músics *****

Aquests interruptors amb sensor de moviment ens obliguen a cagar com si estiguéssim dirigint la filharmònica de Berlín. 😠

***** Acudits de músics *****

-Quants segons violinistes fan falta per canviar una bombeta?
-Cap, ells no poden arribar tan alt!

***** Acudits de músics *****

— M’han donat una beca per a tocar la trompeta a l’estranger!
— Qui, la Unió Europea?
— No, la Comunitat de Veïns.

acudits música edat mitjana
mems
memes música

***** Acudits de músics *****

— En què s’assemblen els músics de heavy i els actors porno?
— En que als anys 80 tenien molt més pèl.

***** Acudits de músics *****

— Quants bateries calen per canviar una bombeta?
— Tres: Un per aguantar la bombeta i dos per donar voltes al tamboret.

***** Acudits de músics *****

El cinquè Beatle (escarabat).

Quants concertistes calen per a canviar una bombeta?
Només un, però calen quatre moviments.

***** Acudits de músics *****

-Quantes sopranos calen per canviar una bombeta?
-Una per aguntar la bombeta  iesperar a que el mon giri al seu voltan.

Saps que l’àlbum era genial si apareixien fent aquesta pose a la coberta.

***** Acudits de músics *****

Per què és tan difícil obrir un piano?
Perquè les claus son dins.

meme mem música català

***** Acudits musicals *****

Quin és el tipus de música preferit del peixater?
Rap.

***** Acudits musicals *****

— En què s’assemblen els dits d’un violinista i un llamp?
— En que si cauen dos cops en el mateix lloc és un miracle.

***** Acudits de músics *****

Quina és la part més instrumental del cos?
El nas, perquè te’l pots sonar.

***** Acudits musicals *****


Un bateria decideix canviar d’instrument i posar-se a tocar l’acordeó. va a una botiga i es mira els acordeons. Quan ja ha triat diu al dependent:
— M’enduc l’acordeó vermell de la cantonada
— Perdona, tu ets bateria, no?
— Si, com ho sap?
— L’acordeó vermell que em dius és el radiador.

***** Acudits musicals *****

— Per què no sortim, fa un dia esplèndid!
— A mi re m’hi fa que faci sol.

acudits sobre música

S’alça el teló i es veu una moto dreta
S’abaixa el teló i es torna a alçar i es veu la moto a terra. nom de la cantant?
> M’han serrat el cavallet

***** Acudits musicals *****

— M’han donat una beca per anar a tocar la trompeta a Viena!
— Qui, la Unió Europea?
— No, la comunitat de veïns.

mems
música
català
sopa de cabra

***** Acudits musicals *****

Què té quaranta peus i canta?
El cor de l’escola.

mems acudits heavy metal
trash metal
música
Quan vols sonar brutal però la mare diu que has d’ajudar al jardí.

Quina és la part més musical d’un edifici?
Les escales.

***** Acudits de músics *****

Què és una baca que pot tocar instruments musicals?
Un múuuuu-sic

meme Freddie Mercury música
mem música acudits
Vull…. A) alliberar-me B) anar amb la meva bicicleta C) tot D) fer de tu un home supersònic

***** Acudits de músics *****

Executaran dos condemnats a mort.
— Algun últim desig?
— M’agradaria escoltar un disc de Luis Cobos.
— D’acord. I vostè?
— Voldria que em matessin abans.

chop = tallar; in = dins; out = fora

Un jove d’un poble mostra dots especials per a la música. Reunit el Consistori i no sense influències de la mare del noi, decideixen pagar-li una costosíssima beca per a què ampliï estudis a Àustria. Passats tres anys, torna al poble amb els estudis acabats. S’organitza un concert al teatre de l’Ajuntament que congrega tot el poble orgullós del seu nano.
Comença el concert, el noi que s’ha especialitzat en música avantguardista, sotmet l’audiència a una interminable sèrie de sons gairebé insuportables, excepte és clar, per a la seva mare. Al descans s’acosta la mare a l’alcalde i li diu: – Què us sembla l’execució del meu fill?
I l’alcalde: – Tant com una execució, em sembla excessiu, però un bon jec d’hòsties no li treu ningú quan acabi el concert.

***** Acudits de músics *****

Se li va escapar un pet a una senyora a l’avió i com tenia Shazam activat ho va reconèixer com un tema de Reguetón.

botifarra amb seques obeses
mems memes acudits música
rock

***** Acudits de músics *****

El millor disc de Milli Vanilli va ser un d’Elvis Presley que els van regalar quan tenien 15 anys.

***** Acudits de músics *****

Si em dius “A peu”, vull que el calçat sigui còmode i car… (només per a fans de Lluís Llach)

Quan mires d’explicar a un intèrpret de música clàssica com improvisar.

Dues amigues:
— Hola, quant de temps! Aquesta és la meva filla, la menor.
— Doncs aquest és el meu fill, fa sostingut.

Les noies només van als concerts de heavy metal per a conèixer nois.
Nois al concert de metal:

Doctor, doctor..digui’m la veritat, després de l’operació podré tocar el piano?
— Si home, perfectament.
— Que bé !!! És que abans no en sabia.

La següent cançó es diu “Tot dormint amb el meu osset de peluix rosa”.

Fa poc, estava assegut en un bar i de sobte vaig sentir la impetuosa necessitat de tirar-me un pet. La música estava realment alta i vaig decidir programar el meus pets al ritme de la música. Després de 2 cançons, ja em sentia molt millor i vaig procedir a acabar el meu cafè. Aleshores em vaig adonar que tota la gent al meu voltant m’estava mirant… va ser quan vaig recordar que… estava escoltant el meu ipod!!!

Acudits música clàssica
Beethoven

I fins aquí els acudits de música. A TDB hi trobaràs acudits sobre filosofia, història, psicologia, sociologia, futbol, dret, sobre treballadors autònoms, informàtics… I un llarguíssim etcètera. No t’ho perdis!

que la música us acompanyi
acudits
mems
memes música

Saps més acudits sobre música? Comparteix-los als comentaris!

Acudits sobre sexe

Acudits sobre sexe, acudits pujats de to, humor verd en català.

🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.
Si t’ofens fàcilment, no el llegeixis. Si ets purità/na o un/a fanàtic/a de la correcció política, no el llegeixis. Aquí odiem la censura vingui d’on vingui.
T’hem advertit.

El sexe, aquest gran tabú! Un autèntic clàssic de l’humor! I com a tabú que és, ha generat una orgia d’acudits… I expressions com “Ets la pxlla”, “Quin cxnyàs”, “Menja’m la figa”… En fi, ni ara hi entrarem en profunditat, ni hi volem posar més palla. Si voleu fer córrer aquests acudits, compartiu la publicació. La normalització del català passa també pels acudits pujats de to.

acudits sobre sexe
acudits sexuals
chistes sobre sexo
humor sobre sexe

Sense més preàmbuls, encetem el requitzell d’acudits pujats de to:

***** Acudits sobre sexe en català *****

De matinada, un home de 80 anys es desperta i va al lavabo. Mentre orina, mira fixament el seu penis i li diu: —Ho veus, malparit? Quan tu ho necessites, jo sí que m’aixeco.

***** Humor sobre sexe *****

Ostres, que cansat estic!! Falta gaire per arribar a l’úter? — li pregunta un espermatozoide a un altre que nedava al seu costat. — I tant, tot just acabem de passar les amígdales…

***** Acudits verds *****

Vaig tenir una relació a distància molt porca. Parlàvem per telèfon i cada dos per tres enganxava una otitis.

doctor sexe
acudit

* No apte per gent políticament correcte *

M’acabo de follar un funcionari!
— Per què em comentes que és funcionari?
— Perquè ho he hagut de fer tot jo.

Disclaimer: Una abraçada a tots/es els funcionaris. Sabem que n’hi ha de molt eficients i unes bèsties al llit 😉

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

La meva dona és un signe d’aigua. Jo de terra. Avui farem fang.

acudits en català
sexe
whatssapp

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

En què s’assemblen un 69 i la màfia?
-En que si te’n vas de la llengua te’n vas a la merda.

Au vinga, rescatem un clàssic del folklore verd (Coral guarra: fullim, fullam):

***** Acudits verds en català *****

—Torno a casa, i va i em trobo la meva dona fent un trio amb un masai i un pigmeu!
—Tranquil, tots els matrimonis tenen alts i baixos.

***** Acudits pujats de to en català *****

-Doctor, doctor… sóc ejaculador precoç
-Cony!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

*** Acudits sexuals ***

I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre la reforma protestant!
De Luther?
No siguis bèstia, d’un calaix!


Rebre sexe oral per part d’una persona lletja és com escalar: no has de mirar mai cap avall.

***** Acudits pujats de to *****

— Hola, gladiador, vols que et posi l’espasa ben dura? Estic despullada del tot…
— Hola! Vindràs a dinar?
— Mare, t’he dit molts cops que no em truquis a la feina!!!
— T’he fet croquetes…

* Si t’ofens fàcilment, no llegeixis aquests acudits. Tan senzill com això *

— Josep, tu quan em menges la figa ho fas per amor o pere interès?
— Per amor, per amor.
— Collons! Doncs li podries cardar més interès!

*** acudits porcs ***

Això són un matrimoni i l’home li diu a la dona:
—  Carinyo, podries aprendre a netejar i no ens caldria dona de fer feines.
I la dona li contesta:
— Sí, clar. I tu podries aprendre a follar i no ens caldria jardiner…

*** Humor pujadet de to ***

Un home entra amb dues noies en una pizzeria i diu:
— Una pizza de pepperoni i una de quatre formatges, sisplau.
— Familiars? — pregunta el pizzer.
— No, prostitutes, però tenen molta gana.

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

L’altre dia vaig estar a punt de fer un trio amb la meva dona i el meu millor amic, i l’única cosa que va impedir que passés va ser que no m’hi van convidar. (Gary Delaney)

***** Acudits verds *****

Quan la dona em va dir que juguéssim a metges, m’esperava una cosa més sexy que estar esperant al passadís durant 10 hores.

Elefant: Per què tens tetes a l’esquena?
Camell: Que curiós, venint d’algú amb una polla a la cara.


Què tenen en comú el Heavy Metal i el porno?
Que als 70 i als 80 tenien molt més pèl.

***** Acudits sobre sexe *****

Si algú t’incomoda tot mirant-te fixament i dient que li resultes familiar, digues que fas porno.

tensió sexual
sexe

***** Acudits verds *****

Toc toc!
— Qui és?
— Sóc el teu veí. El fibrat i atractiu monitor de gimnàs del 4rt 2a.
[Obre la porta]
— Has caigut! Som els testimonis de Johovà. Penedeix-te, pecadora!

***** Acudits pujats de to *****

— Vols veure el meu aparell reproductor?
— DEGENERAT!
— Ningú vol veure el meu nou MP3 😔

***** Humor sexual *****

— Fill, ja és hora que parlem de sexe.
— Pare, que tinc 32 anys!
— Ja… Digues, com ho faig per veure tetes al mòbil?

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

—Nano, on vas trobar aquesta bicicleta?
—De fet, ahir mentre caminava concentrat en els meus pensaments, em vaig trobar una noia en bicicleta que es va aturar davant meu, va posar la bici a terra, es va treure tota la roba i em va dir: “Pren tot el que vulguis”.
—Vas fer bé, la roba t’hauria quedat massa petita.

***** Acudits pujats de to *****

— Mare, quin nom té allò que hi ha a les cantonades dels polígons?
— Doncs prostitutes, de tota la vida!
— Ostres, vaig molt peix de trigonometria.

***** Acudits verds *****

— Tu et fas palles?
— Oi tant! Ho tinc molt per la mà.

***** Acudits sobre sexe *****

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

himor verd
humor verde
acudits sexuals

***** Humor sexual *****

-Pep….a tu t’agraden els trios?
-Sí
-Doncs corre a casa perquè la teva dona ha començat sense tu.

***** Humor sexual *****

Diuen que la manca de sexe du aparellada una notable millora en el lèxic. Em quedo esmaperduda davant d’una conjectura tan desproveïda de rigor científic.

***** Acudits verds en català *****

Jugar al bridge és com el sexe: si no tens parella, val més que tinguis una bona mà.

Acudits socials

Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat

Societat

Una societat és el conjunt d’individus que comparteixen fins, conductes i cultura, i que es relacionen interaccionant entre si, cooperativament, per a constituir un grup o una comunitat. Però quan ens fixem en els subgrups, hi ha de tot: des de cunyats a terraplanistes, des d’asocials a ànimes de la festa… i fins i tot, sociòlegs! Avui a TDB oferim un reguitzell d’acudits relacionats amb la sociologia, els sociòlegs i la societat. Esperem que en gaudeixis!

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

No entenc per què la societat odia les persones gandules.
Vull dir, si no han fet res!

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

—Hola, em dic Dani i sóc cunyat.
—Hola, Dani!
— Porto dues setmanes sense opinar de temes sobre els quals no hi entenc.
—Molt bé, Dani! [Aplaudiments]
—Quina merda d’aplaudiment, si l’hagués fet jo…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

No sóc antisocial; sóc “selectiu social”, que és diferent.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Cap d’estudis: Amb quina classe tens més dificultats?
Alumne rebel: amb la burgesa, perquè acaparen els mitjans de producció.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Els membres de la Societat de Terraplanistes estan passant un moment particularment dur durant la pandèmia.
Diuen que les mesures de distanciament social de 2 metres els estan empenyent al límit.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Pandèmia, aïllament, no poder fer reunions amb amics i família… El somni daurat de tot antisocial.

anti social
mem
acudits
No pots seure amb nosaltres

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Què obtens si creues un sociòleg amb algú de la màfia?
Una oferta que no pots entendre.

sociòpata i psicòpata mem acudit
Inquietant, si més no…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

“No saps mai on mirar mentre menges un plàtan.” Peter Kay

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

He caigut de la societat de terraplanistes. Sembla que he anat massa lluny.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si alguna vegada la societat s’ensorra i recorrem al canibalisme …
La carn dels vegans serà la més cara perquè s’alimenten de pastures?

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Un nen ha caigut en un parc d’aquests encoixinats i ha començat a plorar. He anat a reconfortar-lo, i li he xiuxiuejat: “abans això era grava, mitja merda!”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si haguessis d’escollir entre anar a una festa familiar o viatjar, triaries Grècia o Itàlia?

sociòpata
acudits
societat
psicologia

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Joves de botellón es queixen del soroll que fan els veïns de nit amb les rentadores i les planxes.
“Així és impossible emborratxar-se, estan destrossant la convivència al barri”, declara un jove.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si te’n rius de la condició social d’altra gent, seràs com ells en un futur.
Bill Gates 🤣 Elon Musk 😂 J.K. Rowling

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

nen sociòpata
Els nens són molt cruels, i de vegades la frontera és difosa…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

L’únic substitut per les bones maneres són uns bons reflexes.

sociòpata acudit mem

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Les bromes sobre el comunisme no tenen classe.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Un petit poble amb una elevada taxa de natalitat va atreure l’atenció d’un equip de sociòlegs universitaris. Van escriure una proposta de subvenció, van aconseguir una quantitat de diners, van contractar ajudants i antropòlegs, van trobar un especialista en planificació familiar i control de la natalitat, es van mudar a la ciutat, van llogar oficines, van instal·lar els seus ordinadors i van dissenyar qüestionaris.
El primer dia complet de treball, el director del projecte va sortir a prendre una tassa de cafè. La cambrera, sabent que no era local, li va preguntar per què es trobava a la ciutat.
Li va explicar i després li va preguntar si tenia alguna idea de per què la taxa de natalitat era tan alta.
Davant la seva sorpresa, ella va respondre: “És clar. Cada matí el tren de les sis passa per aquí i fa sonar el xiulet, despertant a tothom. És massa tard per tornar a dormir i és massa aviat per aixecar-se”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Dos sociòlegs es troben un home estirat a la cuneta després de ser apallissat i robat …
Quan miren cap avall cap al cos fet pols i ple de sang, un d’ells remarca: “Hem de trobar les persones responsables d’aquest terrible atac, és evident que necessiten desesperadament la nostra ajuda”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

— Pse, el sexe no està malament… Però has provat de negar la voluntat de viure?
— Schopenhauer, és l’última vegada que et convido a una festa!


Esperem que us hagin agradat. A tocat del Bolet trobareu acudits de tota mena. Gràcies per visitar-nos!