Els millors acudits del 2022

Acudits favorits dels seguidors del canal de Telegram t.me/acudits

Acudits favorits del 2022

Aquests són els acudits preferits de l’any 2022 d’acord amb el criteri dels seguidors del canal d’acudits en català de Telegram.
En aquest blog també vam parlar dels millors acudits del món en una publicació especial: L’acudit més bo del món. Però ara es tracta de repassar els favorits de l’any que deixem enrere.
Atenció: aquí només s’han reproduït els acudits de text. Pel què fa als mems i als vídeos (tant o més valorats que els mateixos acudits), us haureu d’apuntar al canal de Telegram d’acudits en català, on trobareu molta més teca.

També recordar que La llibertat d’expressió o expressió lliure és el dret de tot individu per expressar idees i opinions lliurement, i per tant sense censura. És un dret fonamental recollit a l’article 19è de la Declaració Universal dels Drets Humans (DUDH), i reconegut pels sistemes democràtics. D’ella se’n deriva la llibertat d’impremta.

Seguim un ordre cronològic, des de gener fins a desembre de 2022. Els acudits seleccionats son els que han obtingut més ‘m’agrada’ o més interaccions. Doncs bé, aquest és el regal que ens han deixat els reis mags d’orient.
Sense més preàmbuls, comencem!

Gener 2022

L’inventor de la nòria no va congeniar mai amb l’inventor dels cavallets. Es movien en cercles diferents.

—Vinc a inscriure’m al gym.
—És per propòsit d’any nou?
—Sí.
—Tenim pla d’1 dia. Inclou 4 selfies a l’àrea de peses.
—Perfecte!

Sou uns consentits! Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

Ja tindria coll*ns la cosa si un rei vingut d’orient ens portés la República! 😁
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

Si la teva mare no et diu que sembles un indigent al sortir de casa, no és un bon outfit

Tants dubtes amb les vacunes, però quan Pfizer va treure la Viagra, ni el prospecte van llegir.

Arquimedes va morir assassinat a Siracusa (Sicília) l’any 212 a.C.
I us dic això perquè molta gent sap el Principi d’Arquímedes, però poca el final.

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Diu la infanta que si poden repetir el judici, que ja se’n recorda de tot.Basat en fets reials. (no s’esmenta el nom de la infanta en qüestió; que cadascú en tregui les seves conclusions 😉

Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui grassa, és que estic inundada.

Les persones que llegeixen viuen menys…

… menys enganyades, menys manipulades, menys conformistes…

Febrer 2022

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts… Cal llegir més.

— Et deixo!
— És perquè actuo com si ho sabés tot?
— SÍ!
— Ho sabia…

M. Rajoy a Bárcenas:
—He de parlar amb tu.
—Sobre?
—Que ràpid. Ho entens tot a la primera!

“Un economista és un expert que sabrà demà per què les coses que va predir ahir no han passat avui” —Laurence J. Peter

Diu un pacient al psicòleg:
“Estic fatal. Fatal. La meva dona m’odia i la meva amant està intentant treure’m els diners i portar-me a judici. La meva filla gran es va casar amb un ionki i van acabar divorciats. La menor se’n va anar amb un lladre faldiller que l’ha deixada tirada amb quatre fills. A sobre, l’arpia que es va casar amb el meu fill ens va fer fora de la feina a la meva dona i a mi i a més ens ha tret la casa.
I el psicòleg respon:
“Bé, Majestat, respiri…”.
(Basat en fets reials. Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

—Ha! ha! ha! Que bona està la pizza, mare! Què hi has posat?
—Orenga. 🤣
—D’on l’has tret? 😄
—Del calaix de la teva habitació 🤣😅😂

Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Març 2022

Va tenir una relació amb un fabricant de veles per a vaixells… i tela marinera!

—Si als covards que provoquen les guerres des dels seus despatxos, els destinessin al front, s’acabarien de seguida.
—És ambigu. Què vols dir, s’acabarien les guerres o els covards que les provoquen?
—😏

Llàstima perquè sé un acudit molt bo sobre l’espai i el temps, però no crec que sigui ni el lloc ni el moment.

🪐
Va sortir amb una astrònoma que li feia veure les estrelles. Ell estava flotant, com en un estat d’ingravidesa. Era una sensació supernova. Reien, sortien, i es deixaven quantitats astronòmiques en viatges i restaurants. I per a ella, ell era un sol. Ah, l’amor! Quin sentiment més universal! Però de sobte, la relació va fer un gir copernicà i ella va sentir una gran atracció per un altre que sempre estava al seu voltant, com un satèl·lit. Ell ho atribueix a alguna força fosca, perquè aquell xitxarel·lo estava a anys llum d’ella, a una distància desorbitant. Ell va caure en un forat negre de tristesa. Després va estar de mala lluna una bona temporada. Però el tema ja no tenia tanta gravetat. Ara ja ha refet la seva vida, tot deixant enrere aquella nebulosa.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

🤔 Abaixar la calefacció un grau està bé, però el que seria realment collonut és que la banca tornés els 68.000.000.000€ que ens deu.

Exclusiva: El govern d’Espanya decideix endurir les sancions a Putin i el dona d’alta d’autònom.ç

Març 2022

Professora: Per què està en blanc el full del teu examen?
Jo: de vegades el silenci és la millor resposta.

Arribats a aquest punt del 2022, si ve un OVNI i m’abdueix, ja no m’ho prendria com un segrest, sino més aviat com un rescat.

En un univers paral·lel…

Un imagineu?
—Bon dia!
—Buenos días.
—A mi parli’m en cristià.
—Pero si estamos en Madrid, y la lengua propia de aquí es el castellano.
—Si home, que sí, que està molt bé que el parleu a casa i per coses folklòriques, però al congrès i a la UE, xato, només en català.
—Bueno, siempre nos quedará la escuela en castellano, al menos en Madrid…
—Doncs saps què? Ara això tampoc. Vinga home! N’hi ha per llogar-hi cadires!

L’única diferència és que això, els catalans, no ho faríem mai. És una qüestió de respecte, cultura i sensibilitat.
Llibertat d’expressió✊🏻

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

☠️
Un borratxo a la seva dona:
—Amor, he xocat, vine ràpid. Hi ha molts morts!
—Ai Déu meu! Has xocat contra un autobús?
—No, contra la paret del cementiri i tinc por!

Abril 2022

—Pare, per què hi ha Piràmides a Egipte?
—Perquè eren massa pesades com per a què els britànics se les enduguéssin al Museu Britànic.

21st century:

The Dawson vacuum cleaner does not make noise.
The Fujitsu air conditioner does not make noise.
The Bosch washing machine does not make noise.
The Toyota Prius does not make noise.
The sweeping machine of the municipal cleaning service sounds like the takeoff of Apollo XI on July 16, 1969.

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

— Tu i jo què som?
— Pronoms personals. Segona i primera persones del singular.
— No, però parlo de nosaltres.
— Primera del plural.

Maig 2022

Duia una ampolla de vi a la bicicleta i em feia por que se’m caigués.
Per tant he decidit beure-me-la.
La millor decisió que he pres en molt de temps, perquè després m’he caigut tres vegades!

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

El corrector del meu mòbil mai folla.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

Només comentar que els rumors de que soc propietari d’un globus aerostàtic estan totalment inflats. No me’ls puc permetre: estan pels núvols.

La vida moderna és que els teus pares et diguin que no t’ajuntis amb males influencers.

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és comprar oli d’oliva ecològic en ampolla de plàstic.

*
Basat en fets reals.
🤔 Si s’obligués als fabricants i productors a fer els seus productes 100% reciclables des d’origen enlloc de tantes campanyes dirigides als consumidors quan el mal ja està fet, el problema estaria ressolt d’entrada.
Missatge NO patrocinat pel GFIOP (Gremi de Fabricants d’Impressores amb Obsolescència Programada).

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

La vida moderna és que una àvia t’ajudi a creuar el carrer mentre veus l’últim video de tik tok al mòbil.

Només un apunt històric: el 1649, el Parlament legalmemt constituït d’Anglaterra va condemnar el rei Charles I per “Alta traïció a Anglaterra pel seu ús indegut del poder en benefici propi”… i era el segle XVII.
Basat en fets reials.

Juny 2022

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que s’aturi el rodatge de la seqüela de ‘El planeta dels simis’ a causa de la verola del mico.

El problema de les ments tancades és que sempre tenen la boca oberta ~ Mafalda (Quino).

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida…
—Tinc males notícies.
—Ah, menys mal que estic assegut.
—Acabo de pintal la cadira…

—Tu què fas quan no vols discutir amb algú?
—Li dono la raó.
—Això no du enlloc.
—Tens raó…

— Què sols fer els divendres al vespre?
— Surto a prendre unes cerveses.
— I després?
— Després ja és dilluns.

Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

“L’arma més destructiva que utilitza el feixisme és la mentida” ~ Antonio Machado. (De tant en tant ens agrada posar alguna frase d’actualitat…)

Veure algú llegint un llibre que t’agrada és veure un llibre recomentat-te una persona.

— Dispensi, teniu llibres sobre la democràcia espanyola?
— I tant, segon passadís a la dreta. Secció de ficció.

—Quina és la diferència entre intel·ligent i llest?
—La persona intel·ligent resol els problemes, la persona llesta els evita.

Juliol 2022

Al gimnàs m’estan obligant a dir que soc nou, per no desanimar als que s’acaben d’apuntar.

I heus aquí el rei de les Fake News, també conegut com a Ferreras.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica.

— Tinc un xicot que és imbècil.
— Quina sort que tens! No saps prou com n’és de difícil trobar l’ànima bessona en aquesta vida.

Agost 2022

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a.

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

‘Fins i tot la gent que diu que no podem fer res per canviar el nostre destí, mira en creuar el carrer’. ~ Stephen Hawking

M’AGRADA ESCRIURE EN MAJÚSCULES PERQUÈ SEMBLA QUE ESTIGUI CRIDANT
ARA CRIDO, ara no
ArA eStiC cOnFoNeNT.

—Fill meu, però és que ja ningú fa pa de veritat?
—Això seria massa, mare!

—Benvingut a Ikea. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

—Quin temps farà avui?
—Ja han començat les festes de Gràcia, a Barcelona?
—Sí.
—Ja tenen tots els carrers decorats?
—Correcte.
—Llavors, plourà.
Un clàssic de cada any.

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Setembre 2022

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

—Amor, que han dit per la tele que ajudaran als micropenes!
—A les micropimes, han dit.
—Mai tenim sort 😔

No és el mateix estar adormit que estar dormint, perquè no és el mateix estar cardat que estar cardant.

— Vinc a presentar la meva tesi: “Apatia, desgana i mandra en el marc de la societat actual”.
– Comenci.
— No em ve de gust.
— Brillant!

La Reina Isabel II ha sobreviscut a:
15 Primers Ministres britànics
14 Presidents d’EEUU
La Segona Guerra Mundial
Declaració d’independència de l’Índia
Els Beatles
La guerra de les Malvines
La dama de ferro
Boris Johnson
5 grans crisis econòmiques
Les vaques boges
Annus horribilis
El Brexit…Però no ha pogut amb Jordi Hurtado.
Descansi en pau.

“Hi ha hagut uns 3000 Déus fins ara però només el teu existeix.
Els altres son bestieses inventades.
Però no el teu.
El teu és real.”
Ricky Gervais

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Digues algun dels derivats del petroli.
La guerra.

Tinc una punyetera cançó ficada al cap, però no recordo quina és. A veure si m’ajudeu.
Diu així: ta tatataratatà ta ta ta ta taaaaa. Ta taratartà tararà tarata tatatatatatàaaaaaa.

— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Coll*ns!

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Octubre 2022

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

—I com et va a la presó?
—Molt bé, mama. Tinc habitació, em donen menjar…
–Porta’t bé que no et facin fora.

Vaig voler muntar un equip per jugar a l’amagatall, però els bons jugadors son molt difícils de trobar.

Em vaig trobar un moneder amb 50€ i em vaig preguntar: “Què faria Jesús?”
I el vaig convertir en vi.

Situacions en les que es necessiten testimonis:
Accidents
Crims
Matrimonis
… No cal dir res més.

— Ostres, m’han diagnosticat alopècia.
— Vaja, quin calvari…
— No té cap gràcia.
— Ja, ni un pèl…

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Novembre 2022

— Mare, vaig al cine amb la xicota.
— Aneu a veure Titanic II?
— Mare, ja et vaig dir que aquesta pel·lícula no sortirà!!!
— Ni tu tampoc.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

—Noé, explica’ns com vas posar tots aquells animals dins de l’arca.
—Buff, ha plogut molt des d’aleshores. Ja és aigua passada.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

— Doctor, doctor, té antidepressius?
— Sí, per què, què li passa?
— No, si és per a vostè, que els necessitarà. Sóc d’Hisenda.

Mandra ~ Netflix
Gola ~ Globo
Enveja ~ Instagram
Ira ~ Twitter
Avarícia ~ Amazon
Luxúria ~ Tinder
Supèrbia ~ Linkedin

— No soporto el soroll que fas amb la boca.
— Estic parlant.
— Això, això…

—Maria, el nen no para de plorar. Què faig? Li canto alguna cosa per a què s’adormi?
—No, intenta-ho primer per les bones.

💀
Estadísticament és més probable que et caigui un llamp a sobre que no pas que et toqui la loteria… 😞
Després mires la quantitat de gent que cau fulminada per un llamp anualment al món, i tornen les esperances. 😅

Desembre 2022

Estàs obsessionat en el menjar?
A) Sí
B) No
C) Les dues anteriors son croquetes.

— Puntuï del 0 al 10 la seva facilitat per adaptar-se a les noves tecnologies.
— IV

— Quina és la seva millor virtud?
— La intel·ligència social i la capacitat de comprensió.
— Posi’m un exemple.
—Un exemple de què?

— Pare, què vol dir hipocresia?
— Per exemple, quan alguns t’acusen d’anticonstitucionalista per no creure’t una constitució que mai vas votar, però que ells mateixos es passen pel folre en un tres i no res quan convé al gran capital o quan es tracta de garantir drets bàsics que l’esmentat text contempla.
— Cristal·linament clar.
PD: no hem especificat el país, cadascú que tregui les seves pròpies conclusions. 😉

— A mi m’agradaria viure en una illa deserta.
— I a mi.
— Collons! Ja comencem a omplir-la 😡

Què hi ha al final de tot?

La t.

— He perdut 4 dels meus millors homes. Han caigut a l’aigua durant el bombardeig. El seu honor i valentia els farà memòria.
—Ja… Has estirat la cadena?

— Quina hora tens?
— Les 10 menys 10.
— Llavors no tens res…

— Diu el seu currículum que té una dependència molt forta de la seva mare.
— Això ha escrit?

— Amor, tinc una notícia bona i una altra dolenta
— Uff, amb el dia que porto, diga’m la bona.
— Els airbags del cotxe funcionen molt bé.

Com era allò? Els reis d’orient porten coses a la gent o els reis porten a orient coses de la gent?
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

El diner fa a les persones riques; el coneixement fa a les persones sàvies; però la humilitat fa grans persones.

Tinc una amiga que treballa en un museu d’art contemporani i tenen una senyora de la neteja que cada dia els diu: “Això és art o ho llenço?”.

— Doctor, veig tots els semàfors en verd. Sóc daltònic?
— O això o ciclista.

Acudits sobre tecnologia

Humor sobre tecnologia. Acudits. Robots, ordinadors, algorismes, tablets, smart watch, transport, enginys, futur…

Humor tecnològic


Avui gairebé tots portem a les butxaques una tecnologia superior a la que, als anys 60, va enviar l’home a la lluna. Molt ha plogut des d’aquells discs de marcar fins als telèfons intel·ligents… El progrés és exponencial. Però és sempre bo el progrés tecnològic? Acabarem treballant tots per ordinadors amb sofisticats algorismes… o ja està passant? I si a un dels robots li falta un bull… o un xip?

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Aquest és probablement —i no estem pas exagerant— un dels reculls d’acudits tecnològics més prolífics del món. A més, s’anirà actualitzant a mesura que passi el temps i avanci la tecnologia. Sense més preàmbuls, comencem a gaudir-ne!

Acudits tecnològics

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

–Pare, mira el cel! Està ple de botons de “Favorit”!
–Estrelles, fill. Es diuen estrelles.

Quants programadors calen per a canviar una bombeta? Cap, perquè és un problema de hardware*.
* Maquinari

Qualsevol decepció és mínima comparada amb la fotografia de la lluna feta des d’un mòbil.

Quants tipus de persones hi ha al món? Hi ha 10 tipus de persones al món: les que entenen el codi binari i les que no.

Què diu un GIF a un JPEG?
Anima’t, home!

Com va reaccionar la parella de copywriters SEO quan van saber que tindrien bessons?
Per primera vegada, estaven contents amb el contingut duplicat!

I què em dieu d’aquesta moda de parlar pel mòbil com si t’estiguessis menjant una torrada?

– Pare, recordes que per a l’iPhone 5 vaig vendre el teu cotxe?
– Sí.
– Doncs ja ha sortit l’IPhone 6.
– A casa!
– D’això et volia parlar.

– Què volem???
– Treure l’autocorrector del mòbil!!!
– Quan ho volem???
– Era!
– Cara!
– Aro!
– Ira! Ara! 😡

Jo: Pujar volum.
Mòbil: Segur? Pot ser perjudicial.
Jo: QUE EM REBOTIN LES NEURONES AMB ABBA HE DIT!!!

“Em sento com una funció tangent inversa que s’aproxima a una asímptota”, Sheldon Cooper.

Tot son somriures fins que l’informàtic et pregunta si tens còpia de seguretat.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

—M’he comprat un cotxe a terminis sense entrada.
—I com entres dins?

Les bateries duren poc perquè són de liti, haurien de ser de liti i mig.

Si us arriba un arxiu per a descarregar gratis la Ilíada, no l’obriu. Està ple de troians.

El Nokia 3310 era indestructible. Tenia funda per a protegir el terra si queia.

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Els estats de whatsapp estan molt bé, perquè així vas veient com van creixent els fills del que et va tapissar el sofà fa cinc anys.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Com continuïn avançant amb el cinema 3D, al final inventaran el teatre.

La vida moderna és que un ordinador es pensi que ets un altre ordinador després de sotmetre’t al test de Turing*.
*** 🤖
El test de Turing va ser proposat el 1950 pel matemàtic Alan Turing per discernir si una màquina mostra o no un comportament intel·ligent en un article, a partir de la qüestió poden pensar, les màquines?

Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
… Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”

Els nens d’avui dia mai no entendran què era escanyar algú amb el cable del telèfon.

Canviaré el meu nom de Facebook. Ara seré ‘ningú’ i faré ‘m’agrada’ a totes les fotos que vegi. Així, quan els arribi la notificació, llegiran: “A ningú li agrada la teva foto”.

Ostres, WhatsApp. Agrairia que, quan esborro un missatge això d”aquest missatge ha estat eliminat’ no fos tan evident. No es pot posar ‘Doncs fa bon dia’ per a que no hi hagi tanta mala maror?

La vida moderna és dir ‘que Déu t’ho pagui’, i que l’altre rebi l’ingrés en Godcoins*.
Godcoin és una criptomoneda.
God: Déu Coin: moneda

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Casa és on el wifi es connecta automàticament

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que la teva àvia jugui online a fer punt de creu amb ulleres virtuals Oculus 3D i guanyi a una altra àvia canadenca al Cross-stitch Experience.
*
Cross-stitch: punt de creu

Imagina’t la pu*a*a d’estar a Bali de vacances i que caigui Instagram. Diners perduts.

La vida moderna és estossegar per zoom i que el vídeo es faci viral.

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és treure’s el títol de pilot de drons a la presó.

La vida moderna és pujar videos comunistes a Youtube amb un iphone última generació.

Tant de bo una impressora que es pogués aturar amb un “Ai ai ai, no no no no no!”.

El corrector del meu mòbil mai folla.

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

Un cotxe que arranca només de pensar-ho? Impressionant!
Sí, una cosa com aquesta suposarà tota una revolució, no cal ni dir-ho.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Vaig explicar un acudit a la reunió de Zoom. No era ni remotament graciós.

Segle XXI:
L’aspiradora Dawson no fa soroll.
L’aire acondicionat Fujitsu no fa soroll.
La rentadora Bosch no fa soroll.
El Toyota Prius no fa soroll.
La màquina escrombradora del servei municipal de neteja sona com l’enlairament de l’Apollo XI el 16 de juliol de 1969.

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

M’he quedat sense internet unes hores i he conegut unes persones ben curioses. Diuen que són la meva família.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig a expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

Vnc tclat a bon pru. Noms li falta una tcla.

-No crec que em donin la feina a Microsoft.
-Per què ho dius?
-Bé, no m’han contestat el telegrama.

Com pot ser que vàgim posar un home a la lluna abans de que se’ns acudís que seria una bona idea posar rodes a l’equipatge?

— Hola, venia a tornar el GPS.
— No és aquí.

El velcro va ser realment obra de dos inventors, un que va descobrir el ganxo i l’altre el bucle, però va estar a punt de no passar, ja que hi havia molta fricció entre ells.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

“Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria: “Com construir una barca”—. Steven Wright

“Abans de casar-te amb algú, primer hauries de fer-li utilitzar un ordinador amb Internet lent per veure qui és realment ” —. Will Ferrell

—El McAfee s’ha penjat!
—Un altre cop?
—Com?
—Eh?
Descansi en pau.

— Encara serà veritat això de que els videojocs generen violència.
— Per què ho dius?
— Perquè cada cop que connecto l’X-Box la mare se’m posa a cridar…

Encara recordo un temps en què jo sabia més sobre mi mateix que el meu mòbil.

— Hola, truco per donar-me de baixa de la companyia.
— Em pot dir el titular?
— No crec que vengui molts diaris amb això, però seria: “Client es dóna de baixa de la companyia telefònica”.

M’envies una cosa per fax? Què és, un document important del 1993?

-És aquí el Centre per al Desenvolupament d’Alta Tecnologia?
-Si, esperi, que baixo a obrir-lo.

—I tu a què et dediques?
—Sóc inventor.
—Ah, sí? I què inventes?
—Doncs per ara he inventat la roda, la bombeta i el telèfon.
—Que n’ets, de mentider!
—Ho veus? M’ho invento tot.

Amb un iphone segur que es poden fer moltes coses, però amb un boli Bic pots:
-Escriure
-Fer una sarbatana
-Fer xuletes pels exàmens
-Fer-te un monyo
-Fer una traqueotomia
-Fumar…

Quan l’ordinador triga una eternitat en arrencar, però procures prendre-t’ho amb calma… tot i que saps que estàs a punt d’explotar.

No pequis. Pensa que el Senyor és omnipotent, omniscient, omnipresent, ho sap tot de tothom, també de tu…
🤔Ara no sé si em parla del senyor Mark Zuckerberg de Facebook o del senyor Larry Page de Google.

—Vols fer el favor d’engegar el mòbil!?
—No puk!

Quin tipus de criminal és més probable que aparegui a Netflix?
Un assassí en sèrie.

El paper sobreviurà a Internet? Oi tant! Ningú es renta el cul amb una pantalla!

Un bon dia, un fill li pregunta al pare.
— Pare, com vaig néixer jo?
— Molt bé fill, algun dia n’havíem de parlar, així que t’explicaré el que has de saber:
Un dia, el Papa i la Mama es van connectar al Facebook i es van fer amics. El pare li va enviar a la mama un e-mail per veure’ns en un cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
Quan no estàvem davant del portàtil, xatejàvem pel BlackBerry. I així ens vam anar enamorant fins que un cert dia vam decidir compartir els nostres arxius.
Ens vam ficar dissimuladament als serveis i el Pare va introduir el seu Pendrive al port USB de mama. Quan van començar a descarregar-se els fitxers, ens vam adonar que ens havíem oblidat del programari de seguretat i que no teníem Firewall. Ja era molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els fitxers. Llavors al cap de nou mesos………va aparèixer el VIRUS!

Si per cada informàtic que m’ha dit això em donessin un euro, ara seria milionari.

Per ser feliç és important ser sincers. Però on realment està la clau és sota del router.

A Tocat del Bolet hi ha acudits per triar i remenar. N’hi ha milers…. i en català! No te’ls perdis!

Acudits sobre la llengua catalana, Catalunya i els catalans

Acudits sobre Catalunya, la llengua catalana i els catalans.

Catalans i catalanes, ja son aquí els acudits sobre el català! Gaudiu-ne perquè n’hi ha per sucar-hi pa. De fet, n’hi ha per llogar-hi cadires. Alguns son de traca i mocador, d’altres una mica bluf… però és que idear acudits, no és bufar i fer ampolles. Renoi! Alça Manela! N’hi ha a cabassos.
Doncs apa, som-hi, que és tard i vol ploure…

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Admet vostè haver assassinat aquest home tot assestant-li 124 cops de diccionari?
— Deia “hi ha que”, “enfermetat” i “aconteixement”.
— Absolt!

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
accents diacrítics

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre en català. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

— Què et passa?
— M’he quedat sense feina i se m’acumulen els deutes.
— T’entenc perfectament…
— Ah sí? És que a tu t’ha passat el mateix?
— No, però també parlo català i t’entenc perfectament…
— Per què no te’n vas a la…?
— T’entenc, t’entenc…

Ratafia
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

El President de Catalunya visita en viatge oficial la Xina i s’entrevista amb Xi Jinping. El president, tot d’una, li comenta: “és que nosaltres som set milions i mig d’habitants!”, i el Secretari General xinès li replica: “Ah sí? I en quin hotel us allotgeu?”

Taula de diàleg
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Això no m’havia passat mai.
— No et preocupis amor, ha estat un vist i no vist.
— Estàs fent llenya de l’arbre caigut?
— Arbre, diu…! 🤣

— Et saps l’acudit del jove que estava entre dos adverbis negatius?
— No, noi, no…

Perdo quan l’oficial de policia diu “Papers” i jo dic “tisores”?

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

Per què els catalans mengem cargols?
Perquè no ens agrada el menjar ràpid.

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Senyor Domènech, on va tan rabent, circumspecte i esmaperdut?
— Doncs anava a cagar, però ara vaig a buscar un diccionari.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
jocs de paraules
polisèmia
Un astronauta perdut a l’espai.

El meu avi, el meu avi, el meu avi… va anar a Cuba….!
El teu avi, el teu avi, el teu avi… Ja sabem de quin peu calçava, el teu avi, i què hi anava a fer, a Cuba.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
meme
mem

— Sortim al carrer! Fa bon dia.
— No, jo em quedo a casa fent solfeig: a MI RE MI FA QUE FAci SOL.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes

Una vaca li diu a una altra:
—Muuu
I l’altra li respon:
— M’hooo has tret de la boca.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
una gallina xica

Dos iaios: 
— Per fi m’he pogut comprar l’aparell per a l’orella.
— I quan t’ha costat? 
— Dos quarts de cinc.

PD del gat filòleg: en català, es diu mem, no meme.


Per què abreviatura és una paraula tan llarga????

Tot aprenent anglès…
Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

‘Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Una senyora, al supermercat:
— No hay derecho, no entiendo lo que pone aquí. ¡Está en catalán!
— Señora, no está escrito en catalán, sino en francés.
— ¡Ah!, si es francés, no pasa nada.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
n'hi ha per llogar-hi cadires

Aquí hi ha gat amagat*
*Algú més s’ha fixat que la frase ‘Aquí hi ha gat ama-gat‘, amaga un gat?

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
ortografia

Cas real…
— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Collons!

—Perdoni, sap si Joan Maragall té correspondència amb Balmes?
—No ho crec pas, ja fa força temps qua van morir.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
portar cua
frases
ecpressions
modismes

— M’han regalat un despertador!
— Ja era hora!
— I unes ulleres!
— Ja veig…
— I un mapa!
— Vés per on!
— I una balança de disseny! T’agrada?
— No m’acaba de fer el pes.
— I roba d’entretemps! Què et sembla?
— Pse pse, ni fred ni calor.
— I 5 seients de disseny!
— N’hi ha per a llogar-hi cadires!
— I estris per cuinar!
— Vatua l’olla!
— I un vestit rosa amb cavallets de mar.
— Tela marinera…

Esperem que us hagin agradat aquests acudits sobre la llengua Catalana i Catalunya. Si en sabeu més, no dubteu a compartir-los als comentaris.
Salut i llarga vida al català!

Compartiu!

Acudits sobre l’amor

Acudits sobre l’amor, el matrimoni i el món de la parella

Lord Byron va escriure ‘Tinc grans esperances de que ens estimarem tota la vida, molt, com si mai ens haguéssim casat’, i en Cassen deia “l’amor passa, però ell/ella es queda”.
Ai l’amor… a alguns no els toca mai, a d’altres els truca a la porta mentre estan passejant el gos, i uns quants afortunats fan un match com una casa de pagès.

Sigui com sigui, avui us portem una bona col·lecció d’acudits sobre l’amor; n’hi ha de tots colors, per triar i remenar… tot i que ni esperem que sigui amor a primera vista ni us volem trencar el cor… només aspirem a que tingueu una estona agradable. Recordeu que en aquest blog hi trobareu un munt d’acudits, per triar i remenar.

Apa doncs, som-hi!

❤️ Acudits sobre l’amor, el matrimoni i el món de la parella ❤️

—T’estimo!
—Necessito una mica de temps i distància…
—Vols calcular la velocitat?

— Maria, tu encara m’estimes?
— Pep, t’has fixat que el butaner ve cada setmana a portar la bombona?
— Ara que ho dius, sí.
— Doncs tenim vitro.

❤️❤️❤️

Va tenir una relació amb un fabricant de veles per a vaixells… i tela marinera!

❤️❤️❤️

Si sortiu amb un carter, no correu a l’hora de segellar el vostre amor… podria haver-hi un gir postal.

❤️❤️❤️

— Tu i jo què som?
— Pronoms personals. Segona i primera persones del singular.
— No, però parlo de nosaltres.
— Primera del plural.

❤️❤️❤️

—Amor, he convidat els meus pares a sopar. No et fa res, oi?
—Cap problema. Passeu-ho bé i no tornis gaire tard 😘

❤️❤️❤️

Amor, avui dinem a casa de la meva mare.

Aquest missatge ha estat eliminat
Aquest missatge ha estat eliminat
Aquest missatge ha estat eliminat
Aquest missatge ha estat eliminat

Cari?

OK

❤️❤️❤️

El meu coach de control de l’ira ha tingut un afer amb la meva dona.
Estic lleugerament decebut. (Gary Delaney)

❤️❤️❤️

La gent gran celebra el dia dels enamorats a les cataractes del Viagra.

❤️❤️❤️

—T’estimo, vols sortir amb mi?
—Truca’m quan tinguis 18 anys.
—Però si en tinc 26!
—Ho sé…

❤️❤️❤️

He rebut una invitació de bodes i a la carta hi indicava el número de compte.
He domiciliat allà l’aigua i el gas.
Tot un detall, per part dels nuvis.

❤️❤️❤️

—He començat a veure algú.
—Vols dir en el sentit de cites o al·lucinacions?

❤️❤️❤️

Estat civil:

🟩 Solter
🟩 Casat
🟩 Divorciat
✅ Seu, que t’explico

❤️❤️❤️

Usos inquietants del mot ‘etcètera’ 😰

—Aquest nen no s’assembla a mi!
—Bé, ja saps, estava sola i avorrida a casa, va venir el lampista, després el del gas, després el venedor aquell tan simpàtic, una cosa va dur a l’altra, etcètera.

❤️❤️❤️

— Què et fa mal?
— La mà.
— Per què?
— De tant de pensar en tu.
— Ets fastigós.
— Doncs no et torno a escriure cap més carta, apa!

❤️❤️❤️

— Amor, necessito un xampú.
— En tens un a la dutxa.
— Ja, però és per cabells secs i jo ja el tinc mullat.
— Encara sort que ets guapo…

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un escapista, casat i amb criatures. Amb tantes obligacions, la relació no va prosperar. Ell estava lligat de mans i peus.

❤️❤️❤️

Surt amb un carnisser molt treballador. La veritat és que sua la cansalada. Ara estan mirant dates per casar-se, però no hi ha pressa: hi ha més dies que llonganises.

❤️❤️❤️

Va sortir amb la Gemma Roca, una geòloga. Quan ella -que ja veia que ell era un diamant en brut- li va demanar matrimoni, es va quedar de pedra.

❤️❤️❤️

🪐
Va sortir amb una astrònoma que li feia veure les estrelles. Ell estava flotant, com en un estat d’ingravidesa. Era una sensació supernova. Reien, sortien, i es deixaven quantitats astronòmiques en viatges i restaurants. I per a ella, ell era un sol. Ah, l’amor! Quin sentiment més universal! Però de sobte, la relació va fer un gir copernicà i ella va sentir una gran atracció per un altre que sempre estava al seu voltant, com un satèl·lit. Ell ho atribueix a alguna força fosca, perquè aquell xitxarel·lo estava a anys llum d’ella, a una distància desorbitant. Ell va caure en un forat negre de tristesa. Després va estar de mala lluna una bona temporada. Però el tema ja no tenia tanta gravetat. Ara ja ha refet la seva vida, tot deixant enrere aquella nebulosa.

❤️❤️❤️

☠️
Vaig sortir amb un assassí en sèrie que em feia la vida impossible.

❤️❤️❤️

La golejadora de l’equip va sortir una temporada amb l’àrbitre. Però en aquella relació se sentia anul·lada, fora de joc.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un cuidador de cavalls. Amb el temps s’han fet parella estable. Diuen que ella porta les regnes de la relació. La conec. Tot quadra.
🐴

❤️❤️❤️

🤚❤️
Va sortir amb un quiromàntic que no parava de gastar: tenia la mà foradada. Alguns fins i tot deien que tenia la mà llarga i fotia mà a la caixa. Per sort, ella tenia mà esquerra i el sabia portar. Es podria dir que, en aquesta mena de casos, hi tenia la mà trencada. Van decidir ordenar la consulta (que estava deixada de la mà de Déu) i començar a treballar plegats. Al cap de poc, ella ja ho tenia tot per la mà.


Quiromància: art d’endevinar el passat d’una persona i de predir-li el futur mitjançant l’examen de les línies, prominències i altres característiques de la mà.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un podòleg. La relació va començar amb mal peu. Ell no tocava de peus a terra. Ella anava amb peus de plom per no ofendre’l, però, en una discusió, ell li va dir que sentia haver tingut una amant (fet que ella no sabia). Es va ficar de peus a la galleda. Després de la revelació, la cosa no donava peu a grans discursos de comiat. Però vaja, ara ja no estava lligada de mans i peus. Ell se’n va anar, capcot i afligit, tot arrossegant els peus, però a ella no li feia cap pena: ja sap de quin peu calça!

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un jardiner fort com un roure, tot i que al principi sempre la deixava plantada. Però un cop la llavor de l’amor va germinar, tot van ser flors i violes.

❤️❤️❤️

Va tenir un amor platònic amb un filòsof. Ell li deia: o ho acceptes o ho Descartes. Un dia, en ple banquet, el molt pesat li va fer tot un discurs del mètode que havia seguit per fer el pollastre al forn. En fi, per entendre l’art de sobreviure a un amor tan impossible, caldria fer tota una investigació sobre l’enteniment humà.

❤️❤️❤️

El banquet, de Plató
Investigació sobre l’enteniment humà, de David Hume
El discurs del mètode, de René Descartes.
L’art de sobreviure, d’Arthur Schopenhauer

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un pintor, expert en l’art de la seducció. Només una pinzellada: al principi la cosa pintava bé, però al cap del temps, la convivència es va anar fent Dalí-rant, ella no va cometre cap Klimt, però les mostres d’afecte entre tots dos van anar Cézanne, sobre tot quan ella va conèixer l’inspector de la companyia Degas un dia que feia molta Kahlo… Estava clar, no era una qüestió de Matisse: finalment va veure que no hi pintava res en aquella relació.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’una escriptora, però ella sempre volia tenir l’última paraula i tenia la mania de posar els punts sobre les Is. El fet de que l’altre s’ho prengués tot al peu de la lletra, no ajudava. Era la Crònica d’una mort anunciada. El procés es va anar allargant. Sovint s’alternaven Guerra i pau, amb moments de tensió i altres d’indiferència i Solitud (no eren precisament Romeo i Julieta). Amb el temps, la relació va experimentar una Metamorfosi. Al final, tot fent un cafè a La plaça del diamant, van decidir girar pàgina i continuar com amics. Tot plegat, Molt soroll per no res.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un mariner. Al principi tot anava la mar de bé. Ell volia portar el timó de la parella, i ella li seguia la corrent… però al final la relació va naufragar. Feia temps que la cosa anava a la deriva. Alguns afirmen que era una relació en coberta.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un fabricant de calendaris, però aquella relació tenia els dies comptats.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un astronauta, però va tenir un accident de gravetat. Al final van agafar un advocat estrella, que va aconseguir una indemnització desorbitant, tot i que ell pensava que no n’hi havia per tirar coets.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un compositor. Al començament tot era armonia, però a ell li agradava donar la nota. Un dia, ella el va dur a sopar i li va demanar matrimoni (a veure si sonava la flauta per casualitat i li deia que sí). Ell va dir que sí mentre endrapava els postres de músic.

❤️❤️❤️

Va casar-se amb un granjer… però algú va sembrar la discòrdia en el matrimoni i va fotre el camp.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un banquer, però només era per interès, fet que va ser de capital importància en el seu divorci.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un fuster. El paio era un armari… i, és clar, van fotre un clau. Era de calaix que acabaria així.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un matemàtic, però li feia fer càlculs mentals cada dos per tres. Van anar a viure junts i allò semblava can seixanta. Li va dir mil vegades que afluixés, li havia cantat les quaranta. Al final va tocar el dos. Se’n va anar un dia que queien quatre gotes i ara ha començat de zero.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’un pizzer. Però només el volia per la pasta. A més, era un agitador de masses.

❤️❤️❤️

Es va enamorar d’una fabricant de boomerangs. Ara estan distanciats. Però tornarà…

❤️❤️❤️

Va sortir amb el socorrista, però s’ofegava en aquella relació.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un soldador, però es va cremar. Després es va fer soldat.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un ventríloc, però era una relació de submissió, es limitava a fer tot el que li manava, com un simple titella.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un pescador i es va quedar enganxada a les seves xarxes.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un xofer, i tot va anar sobre rodes.

❤️❤️❤️

— Et deixo!
— És perquè actuo com si ho sabés tot?
— SÍ!
— Ho sabia…

❤️❤️❤️

“Si t’agrada una dona, demana-li de sortir. Sempre dirà que sí” ~ Brad Pitt.

❤️❤️❤️

Abans sortia amb una astronauta, però necessitava més espai.

❤️❤️❤️

Ets la meva alergia!
Ai, que bonic ❤️
LLegeix bé, que segur que has llegit alegria.

❤️❤️❤️

Detesto que un matrimoni discuteixi davant meu. Podrien tenir la decència d’esperar que em vesteixi i me’n vagi, no?

❤️❤️❤️

Quan em vaig casar amb la meva dona, també em vaig casar amb la meva millor amiga… cosa que es veu que és il·legal. (Gary Delaney)

❤️❤️❤️

És l’aniversari de la meva dona, i fa dies que té tot de revistes de joieria escampades pel menjador. 🤔 Li regalaré un revister!

❤️❤️❤️

— Has desencadenat un procès bioquímic al meu hipotàlem que ha causat segregació de dopamina.
— Què?
— Que estic enamorat de tu!
— Hipo què?

❤️❤️❤️

— Bé, on anem?
— Allà on ens porti el vent i ens digui el cor.
— Senyor, sigui més específic o baixi del taxi.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un piròman, però es va apagar la flama.

❤️❤️❤️

Va sortir amb una farmacèutica, però la va deixar perquè no li quedava més remei.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un mecànic, però la cosa no arrencava.

❤️❤️❤️

Va sortir amb un fotògraf, però el va deixar per negatiu. Ell va acceptar la decisió sense rebel·lar-se.

❤️❤️❤️

☠️

—Amor, què fas a la finestra?
—Estava pensant si tancar-la o saltar…
—Salta, ja la tanco jo.

❤️❤️❤️

Sóc solter per elecció. (Només que no pas per la meva elecció).

❤️❤️❤️

Amor meu, és clar que el fet que fossis solter durant tots els anys d’universitat va ser per decisió… per decisió pròpia de totes les noies del campus.

❤️❤️❤️

Fa tanta calor que fins i tot trobo a faltar els teus freds missatges.

❤️❤️❤️

—Torno a casa, i va i em trobo la meva dona fent un trio amb un masai i un pigmeu!
—Tranquil, tots els matrimonis tenen alts i baixos.

❤️❤️❤️

“M’encanta estar casada. És fantàstic trobar aquella persona especial a qui vols molestar la resta de la teva vida”. ~Rita Rudner

❤️❤️❤️

La meva dona m’ha deixat una nota a la nevera on posa “Això no rutlla”.
Ja fa una hora que l’estic revisant, i la nevera funciona perfectament.

❤️❤️❤️

—Què et passa?
—La meva dona m’ha deixat per un altre.
—T’entenc perfectament…
—Ah sí? És que a tu t’ha passat el mateix?
—No, però també parlo català i t’entenc perfectament…
—Per què no te’n vas a la merda?
—T’entenc, t’entenc…

❤️❤️❤️

L’amor també porta els seus “Termes i Condicions”, i com és habitual només fem clic a “estic d’acord”.

❤️❤️❤️

És trist estimar sense ser estimat… però encara és més trist llevar-se i veure que el mòbil estava mal connectat.

❤️❤️❤️

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

I fins aquí, aquest gran recull d’acudits sobre l’amor, la parella i el matrimoni…. probablement el més gran en català a internet.

Feu un cop d’ull al bloc. Us enamorarà!

                                                  Ok.

Acudits literaris

Acudits i mems sobre literatura, escriptors i escriptores, llibres, lectura i escriptura.

Acudits i mems literaris

Ahhh, l’excels i tanmateix sovint desagraït i tèrbol món de la literatura! Des de William Shakespeare a Mercè Rodoreda, passant per Ausiàs March i Fiódor Mikhàilovitx Dostoievski, hem volgut fer un repàs còmic de la literatura catalana i universal. Hi ha acudits i mems que no s’han d’entendre al peu de la lletra, cal saber llegir entre línies. Sigui com sigui, les trifulques dels escriptors han fer córrer rius de tinta… perquè ja se sap, de vegades la ploma és més forta que l’espasa. Així doncs, si ets lletraferit, llegeix-los amb calma i pren-te el teu temps, a poc a poc i bona lletra. Si saps més acudits sobre escriptors, llibres, literatura o poesia, no dubtis a compartir-los a la secció final de comentaris. Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits.

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts.
…Cal llegir més.

*

Es va enamorar d’una escriptora, però ella sempre ella volia tenir l’última paraula i tenia la mania de posar els punts sobre les Is. El fet de que l’altre s’ho prengués tot al peu de la lletra, no ajudava. Era la Crònica d’una mort anunciada. El procés es va anar allargant. Sovint s’alternaven Guerra i pau, amb moments de tensió i altres d’indiferència i Solitud (no eren precisament Romeo i Julieta). Amb el temps, la relació va experimentar una Metamorfosi. Al final, tot fent un cafè a La plaça del diamant, van decidir girar pàgina i continuar com amics. Tot plegat, Molt soroll per no res.

mems acudits llegir lectura

Escric el meu llibre en cinquena persona… Comença així:
“Vaig sentir que aquell home deia que algú li havia dit…” (Demetri Martin)

*

Si t’arriba l’e-book de La Iliada d’Homer, no te’l descarreguis, que és ple de troians!

*
(Humor soviètic, no tothom l’entendrà)
Quines van ser les últimes paraules de Maiakovski abans de suïcidar-se? Resposta: ‘Camarades, no dispareu!

*

—Vaig fer el mètode de lectura ràpida i en només 45 minuts em vaig llegir “Don Quixot de la Manxa”
—I de què va?
—D’alguna cosa que va passar per Espanya.

*

—Teniu llibres sobre el Marquès de Sade, el sadisme i el masoquisme?
—Sí.
—Sisplau, me’n pot tirar uns quants a la cara?

ALbert Camús acudit existencialisme

*

—Hola, company, què estàs llegint?
—Kafka!
—Ostres, cuida’t aquesta tos.

*
—No m’agrada gaire la teva novel·la
—És un assaig!
—Llavors assaja més, que és molt dolenta.

Si Jane Austen tingués perfil de Tinder…

Era un vespre fred de desembre que no presagiava res de bo…
—Et deixo!
—… Va etzibar-me, cansada de sentir-me sempre parlar com un narrador.
—Vés a la merda, imbècil!
—… Va afegir enutjada mentre m’ordenava, sense esma, pernoctar per segona nit consecutiva al sofà del menjador.

Per què vaig deixar de llegir Orgull i perjudici?
Els personatges eren massa Austentosos.

“Els meus desitjos són ordres per a mi!” (Oscar Wilde, escriptor irlandès)

Paulo Coelho citació acudit

Vull escriure una novel·la de misteri… 🤔 o no és així?

Traducció: L’assassinat va ser inventat per Agatha Christie per a vendre més llibres.

Texticles: petits escrits on poso el que em surt dels collons.
*
Hola bibliotecari de pa sucat amb oli, voldria el llibre de Dale Carnegie “Com fer amics”, desgraciat de merda.
*
—Gabriel García Márquez és el millor escriptor que mai he llegit.
—De debò? Quin llibre seu t’ha agradat més?
—Que mai he llegit…

Traducció: Els llibres que el món anomena immorals són els llibres que mostren al món la seva pròpia vergonya. Oscar Wilde.

“Des del moment que vaig agafar el seu llibre, em vaig caure a terra de riure. Algun dia espero llegir-lo.”, Grouncho Marx.

acudits llibres
acudits literatura
acudits i mems en català
memes
lectors
escriptors

He acabat el meu llibre sobre pingüins… Ara que hi penso, potser hauria estat molt més fàcil escriure’l sobre fulls de paper.

P: Qui va escriure El Petit Príncep? R: El petit Maquiavel.

Mercè Rodoreda Mirall trencat acudit mem meme broma humor literari

La primera càmera a l’espai públic de Barcelona, es va instal·lar a la plaça George Orwell.
(fet verídic, malgrat semblar un acudit; George Orwell, a la seva novel·la 1984, descriu la vigilància del totalitarisme.)

acudits llibres literatura humor meme cinema cine català

L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres.
*
M’han robat el diccionari. No tinc paraules per descriure com em sento.

acudits llibres
Biologia / Caos / Economia…. Atribució: revistababar.com

— I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre literatura protestant!
— De Luther?
— No siguis bèstia, d’un calaix!

*

El meu nou diccionari de sinònims és dolentíssim. No només això, sinó que a més és dolentíssim.

escultura llibres humor meme mem català

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

*

Un llibre a un altre:
—Et veig més prim.
—Sí, és que la setmana passada em van treure l’apèndix.

acudits lectura llibres llegir mem meme català

Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria. Sens dubte, “Com construir una barca”.
—Steven Wright

llegir llum llibres lectura mem meme acudits

Quants existencialistes calen per a canviar una bombeta?
Dos. Un per canviar la bombeta i una altra per observar com la bombeta simbolitza un far incandescent de subjectivitat en un inframón de no-res còsmic.

humor
mem meme
nòvia jelosa
escriptor
escriure
escriptura
llibres
humor català

Recomana’m un llibre que t’hagi fet plorar.
Matemàtiques de 2n de batxillerat.

bloqueig escriptor mem meme català acudit humor escriptura

—Fa tres mesos que vaig publicar el meu llibre.
—Sí, jo me’l vaig comprar!
—Ah, vas ser tu…

*

Va morir una escriptora i se li va donar l’opció d’anar al cel o a l’infern. Ella va decidir veure cada lloc primer. Quan l’escriptora va baixar pels pous de foc, va veure fila rera fila d’escriptors encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, els assotaven repetidament amb fuets espinos0s.
—Oh vaja—, va dir l’escriptora. —Deixa’m veure el cel ara.
Al cap d’una estoma, mentre pujava al cel, va veure fileres d’escriptors, encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, també els assotatven amb fuets espinos0s.
—Espera un moment—, va dir l’escriptora. —Això és tan dolent com l’infern!
—Oh, no, no et pensis —, va respondre una veu invisible. —Aquí, el teu treball es publica”.

Literatura anglesa: moriré per honor Literatura francesa: moriré per amor
Literatura americana: moriré per la llibertat Literatura russa: moriré

Quin tipus de dinosaure escriu novel·les?
El Brontёsaure.
(Acudits literaris > Emily Brontё)

*

Per què el coach de cites estava gelós de l’escriptor? Van trobar algú encara més entès en la gestió del rebuig.

*

Diuen que els escriptors són persones molt tolerants. Estic dacord. La meva tolerància a l’alcohol i al dolor han augmentat significativament des que vaig començar a escriure.

*

Què és aleatori, repugnant i us posarà en una llista de seguiment de l’FBI? L’historial del navegador d’un escriptor.

Per què el lector va deixat de llegir Orgull i Prejudici?
Els personatges eren massa Austentosos.
(Acudits literaris > Jane Austen)

*

—Tens llibres sobre el sentit del gust?
—Ho sento, sobre gustos no hi ha res escrit*
* Gran fal·làcia, per cert: des de revistes de decoració a comentaris sobre productes a les grans plataformes online, s’han escrit milers i milers de pàgines sobre gustos.

*

—Tenen alguna cosa de Hemingway?
—Sí, tenim El vell i el mar.
—Doncs doni’m el mar.

acudit mem escriptors escriure

He estat tot l’estiu llegint “El Quixot de Cervantes”. Només són 4 paraules, però és fascinant.

Si John Steinbeck tingués perfil de Tinder


Pregunta: Com és ser un aspirant a escriptor?
Resposta: És difícil de posar en paraules…
*
Quina diferència hi ha entre un escriptor i una gran pizza de formatge? La pizza pot alimentar una família de tres.
*
Una vegada li vaig preguntar a l’agent literari quin tipus d’escriptura estava més ben pagada i em va dir: “Les notes de rescat”.

ausiàs March escriptor mem humor



Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits. Gràcies per visitar TDB. Et recomanem les publicacions d’Acudits sobre filosofia i filòsofs i Microrelats.

Acudits musicals

Acudits sobre música i músics. Música antigua, clàssica, jazz, rock, pop, heavy…

No és que pretenguem donar la nota, però tampoc ens volem dedicar a tocar el violí mentre hi ha tanta gent que ens demana que fem acudits sobre música. I és que a TDB, no és per re, però tenim un do pels acudits. Per tant, no us aixafarem pas la guitarra i tot seguit us oferim una simfonia d’acudits que us sonaran a música celestial… o no. L’important és mantenir l’harmonia al compàs dels acudits, no estar en un to baix… i que aquesta alegria sigui un estat sostingut en el temps. Esperem no desafinar gaire per no haver d’entonar el mea culpa. Així doncs, que comenci l’espectacle!

acudits música pollets
mems
memes

Músic: persona que tragina 4000€ de material en un cotxe de 1000€ i fa 500 km per guanyar 50€.

***** Acudits de músics *****

—T’agrada el rock progressiu?
—Cada vegada més.

***** Acudits de músics *****

Si et quedessin 6 minuts de vida, quina seria l’última cançó que escoltaries?
🤔 Passaria els 6 minuts sencers intentant escollir la cançó.

***** Acudits de músics *****

Aquests interruptors amb sensor de moviment ens obliguen a cagar com si estiguéssim dirigint la filharmònica de Berlín. 😠

***** Acudits de músics *****

-Quants segons violinistes fan falta per canviar una bombeta?
-Cap, ells no poden arribar tan alt!

***** Acudits de músics *****

— M’han donat una beca per a tocar la trompeta a l’estranger!
— Qui, la Unió Europea?
— No, la Comunitat de Veïns.

acudits música edat mitjana
mems
memes música

***** Acudits de músics *****

— En què s’assemblen els músics de heavy i els actors porno?
— En que als anys 80 tenien molt més pèl.

***** Acudits de músics *****

— Quants bateries calen per canviar una bombeta?
— Tres: Un per aguantar la bombeta i dos per donar voltes al tamboret.

***** Acudits de músics *****

El cinquè Beatle (escarabat).

Quants concertistes calen per a canviar una bombeta?
Només un, però calen quatre moviments.

***** Acudits de músics *****

-Quantes sopranos calen per canviar una bombeta?
-Una per aguntar la bombeta  iesperar a que el mon giri al seu voltan.

Saps que l’àlbum era genial si apareixien fent aquesta pose a la coberta.

***** Acudits de músics *****

Per què és tan difícil obrir un piano?
Perquè les claus son dins.

meme mem música català

***** Acudits musicals *****

Quin és el tipus de música preferit del peixater?
Rap.

***** Acudits musicals *****

— En què s’assemblen els dits d’un violinista i un llamp?
— En que si cauen dos cops en el mateix lloc és un miracle.

***** Acudits de músics *****

Quina és la part més instrumental del cos?
El nas, perquè te’l pots sonar.

***** Acudits musicals *****


Un bateria decideix canviar d’instrument i posar-se a tocar l’acordeó. va a una botiga i es mira els acordeons. Quan ja ha triat diu al dependent:
— M’enduc l’acordeó vermell de la cantonada
— Perdona, tu ets bateria, no?
— Si, com ho sap?
— L’acordeó vermell que em dius és el radiador.

***** Acudits musicals *****

— Per què no sortim, fa un dia esplèndid!
— A mi re m’hi fa que faci sol.

acudits sobre música

S’alça el teló i es veu una moto dreta
S’abaixa el teló i es torna a alçar i es veu la moto a terra. nom de la cantant?
> M’han serrat el cavallet

***** Acudits musicals *****

— M’han donat una beca per anar a tocar la trompeta a Viena!
— Qui, la Unió Europea?
— No, la comunitat de veïns.

mems
música
català
sopa de cabra

***** Acudits musicals *****

Què té quaranta peus i canta?
El cor de l’escola.

mems acudits heavy metal
trash metal
música
Quan vols sonar brutal però la mare diu que has d’ajudar al jardí.

Quina és la part més musical d’un edifici?
Les escales.

***** Acudits de músics *****

Què és una baca que pot tocar instruments musicals?
Un múuuuu-sic

meme Freddie Mercury música
mem música acudits
Vull…. A) alliberar-me B) anar amb la meva bicicleta C) tot D) fer de tu un home supersònic

***** Acudits de músics *****

Executaran dos condemnats a mort.
— Algun últim desig?
— M’agradaria escoltar un disc de Luis Cobos.
— D’acord. I vostè?
— Voldria que em matessin abans.

chop = tallar; in = dins; out = fora

Un jove d’un poble mostra dots especials per a la música. Reunit el Consistori i no sense influències de la mare del noi, decideixen pagar-li una costosíssima beca per a què ampliï estudis a Àustria. Passats tres anys, torna al poble amb els estudis acabats. S’organitza un concert al teatre de l’Ajuntament que congrega tot el poble orgullós del seu nano.
Comença el concert, el noi que s’ha especialitzat en música avantguardista, sotmet l’audiència a una interminable sèrie de sons gairebé insuportables, excepte és clar, per a la seva mare. Al descans s’acosta la mare a l’alcalde i li diu: – Què us sembla l’execució del meu fill?
I l’alcalde: – Tant com una execució, em sembla excessiu, però un bon jec d’hòsties no li treu ningú quan acabi el concert.

***** Acudits de músics *****

Se li va escapar un pet a una senyora a l’avió i com tenia Shazam activat ho va reconèixer com un tema de Reguetón.

botifarra amb seques obeses
mems memes acudits música
rock

***** Acudits de músics *****

El millor disc de Milli Vanilli va ser un d’Elvis Presley que els van regalar quan tenien 15 anys.

***** Acudits de músics *****

Si em dius “A peu”, vull que el calçat sigui còmode i car… (només per a fans de Lluís Llach)

Quan mires d’explicar a un intèrpret de música clàssica com improvisar.

Dues amigues:
— Hola, quant de temps! Aquesta és la meva filla, la menor.
— Doncs aquest és el meu fill, fa sostingut.

Les noies només van als concerts de heavy metal per a conèixer nois.
Nois al concert de metal:

Doctor, doctor..digui’m la veritat, després de l’operació podré tocar el piano?
— Si home, perfectament.
— Que bé !!! És que abans no en sabia.

La següent cançó es diu “Tot dormint amb el meu osset de peluix rosa”.

Fa poc, estava assegut en un bar i de sobte vaig sentir la impetuosa necessitat de tirar-me un pet. La música estava realment alta i vaig decidir programar el meus pets al ritme de la música. Després de 2 cançons, ja em sentia molt millor i vaig procedir a acabar el meu cafè. Aleshores em vaig adonar que tota la gent al meu voltant m’estava mirant… va ser quan vaig recordar que… estava escoltant el meu ipod!!!

Acudits música clàssica
Beethoven

I fins aquí els acudits de música. A TDB hi trobaràs acudits sobre filosofia, història, psicologia, sociologia, futbol, dret, sobre treballadors autònoms, informàtics… I un llarguíssim etcètera. No t’ho perdis!

que la música us acompanyi
acudits
mems
memes música

Saps més acudits sobre música? Comparteix-los als comentaris!

Acudits sobre sexe

Acudits sobre sexe, acudits pujats de to, humor verd en català.

🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.
Si t’ofens fàcilment, no el llegeixis. Si ets purità/na o un/a fanàtic/a de la correcció política, no el llegeixis. Aquí odiem la censura vingui d’on vingui.
T’hem advertit.

El sexe, aquest gran tabú! Un autèntic clàssic de l’humor! I com a tabú que és, ha generat una orgia d’acudits… I expressions com “Ets la pxlla”, “Quin cxnyàs”, “Menja’m la figa”… En fi, ni ara hi entrarem en profunditat, ni hi volem posar més palla. Si voleu fer córrer aquests acudits, compartiu la publicació. La normalització del català passa també pels acudits pujats de to.

acudits sobre sexe
acudits sexuals
chistes sobre sexo
humor sobre sexe

Sense més preàmbuls, encetem el requitzell d’acudits pujats de to:

***** Acudits sobre sexe en català *****

De matinada, un home de 80 anys es desperta i va al lavabo. Mentre orina, mira fixament el seu penis i li diu: —Ho veus, malparit? Quan tu ho necessites, jo sí que m’aixeco.

***** Humor sobre sexe *****

Ostres, que cansat estic!! Falta gaire per arribar a l’úter? — li pregunta un espermatozoide a un altre que nedava al seu costat. — I tant, tot just acabem de passar les amígdales…

***** Acudits verds *****

Vaig tenir una relació a distància molt porca. Parlàvem per telèfon i cada dos per tres enganxava una otitis.

doctor sexe
acudit

* No apte per gent políticament correcte *

M’acabo de follar un funcionari!
— Per què em comentes que és funcionari?
— Perquè ho he hagut de fer tot jo.

Disclaimer: Una abraçada a tots/es els funcionaris. Sabem que n’hi ha de molt eficients i unes bèsties al llit 😉

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

La meva dona és un signe d’aigua. Jo de terra. Avui farem fang.

acudits en català
sexe
whatssapp

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

En què s’assemblen un 69 i la màfia?
-En que si te’n vas de la llengua te’n vas a la merda.

Au vinga, rescatem un clàssic del folklore verd (Coral guarra: fullim, fullam):

***** Acudits verds en català *****

—Torno a casa, i va i em trobo la meva dona fent un trio amb un masai i un pigmeu!
—Tranquil, tots els matrimonis tenen alts i baixos.

***** Acudits pujats de to en català *****

-Doctor, doctor… sóc ejaculador precoç
-Cony!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

*** Acudits sexuals ***

I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre la reforma protestant!
De Luther?
No siguis bèstia, d’un calaix!


Rebre sexe oral per part d’una persona lletja és com escalar: no has de mirar mai cap avall.

***** Acudits pujats de to *****

— Hola, gladiador, vols que et posi l’espasa ben dura? Estic despullada del tot…
— Hola! Vindràs a dinar?
— Mare, t’he dit molts cops que no em truquis a la feina!!!
— T’he fet croquetes…

* Si t’ofens fàcilment, no llegeixis aquests acudits. Tan senzill com això *

— Josep, tu quan em menges la figa ho fas per amor o pere interès?
— Per amor, per amor.
— Collons! Doncs li podries cardar més interès!

*** acudits porcs ***

Això són un matrimoni i l’home li diu a la dona:
—  Carinyo, podries aprendre a netejar i no ens caldria dona de fer feines.
I la dona li contesta:
— Sí, clar. I tu podries aprendre a follar i no ens caldria jardiner…

*** Humor pujadet de to ***

Un home entra amb dues noies en una pizzeria i diu:
— Una pizza de pepperoni i una de quatre formatges, sisplau.
— Familiars? — pregunta el pizzer.
— No, prostitutes, però tenen molta gana.

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

L’altre dia vaig estar a punt de fer un trio amb la meva dona i el meu millor amic, i l’única cosa que va impedir que passés va ser que no m’hi van convidar. (Gary Delaney)

***** Acudits verds *****

Quan la dona em va dir que juguéssim a metges, m’esperava una cosa més sexy que estar esperant al passadís durant 10 hores.

Elefant: Per què tens tetes a l’esquena?
Camell: Que curiós, venint d’algú amb una polla a la cara.


Què tenen en comú el Heavy Metal i el porno?
Que als 70 i als 80 tenien molt més pèl.

***** Acudits sobre sexe *****

Si algú t’incomoda tot mirant-te fixament i dient que li resultes familiar, digues que fas porno.

tensió sexual
sexe

***** Acudits verds *****

Toc toc!
— Qui és?
— Sóc el teu veí. El fibrat i atractiu monitor de gimnàs del 4rt 2a.
[Obre la porta]
— Has caigut! Som els testimonis de Johovà. Penedeix-te, pecadora!

***** Acudits pujats de to *****

— Vols veure el meu aparell reproductor?
— DEGENERAT!
— Ningú vol veure el meu nou MP3 😔

***** Humor sexual *****

— Fill, ja és hora que parlem de sexe.
— Pare, que tinc 32 anys!
— Ja… Digues, com ho faig per veure tetes al mòbil?

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

—Nano, on vas trobar aquesta bicicleta?
—De fet, ahir mentre caminava concentrat en els meus pensaments, em vaig trobar una noia en bicicleta que es va aturar davant meu, va posar la bici a terra, es va treure tota la roba i em va dir: “Pren tot el que vulguis”.
—Vas fer bé, la roba t’hauria quedat massa petita.

***** Acudits pujats de to *****

— Mare, quin nom té allò que hi ha a les cantonades dels polígons?
— Doncs prostitutes, de tota la vida!
— Ostres, vaig molt peix de trigonometria.

***** Acudits verds *****

— Tu et fas palles?
— Oi tant! Ho tinc molt per la mà.

***** Acudits sobre sexe *****

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

himor verd
humor verde
acudits sexuals

***** Humor sexual *****

-Pep….a tu t’agraden els trios?
-Sí
-Doncs corre a casa perquè la teva dona ha començat sense tu.

***** Humor sexual *****

Diuen que la manca de sexe du aparellada una notable millora en el lèxic. Em quedo esmaperduda davant d’una conjectura tan desproveïda de rigor científic.

***** Acudits verds en català *****

Jugar al bridge és com el sexe: si no tens parella, val més que tinguis una bona mà.

Acudits socials

Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat

Societat

Una societat és el conjunt d’individus que comparteixen fins, conductes i cultura, i que es relacionen interaccionant entre si, cooperativament, per a constituir un grup o una comunitat. Però quan ens fixem en els subgrups, hi ha de tot: des de cunyats a terraplanistes, des d’asocials a ànimes de la festa… i fins i tot, sociòlegs! Avui a TDB oferim un reguitzell d’acudits relacionats amb la sociologia, els sociòlegs i la societat. Esperem que en gaudeixis!

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

No entenc per què la societat odia les persones gandules.
Vull dir, si no han fet res!

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

—Hola, em dic Dani i sóc cunyat.
—Hola, Dani!
— Porto dues setmanes sense opinar de temes sobre els quals no hi entenc.
—Molt bé, Dani! [Aplaudiments]
—Quina merda d’aplaudiment, si l’hagués fet jo…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

No sóc antisocial; sóc “selectiu social”, que és diferent.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Cap d’estudis: Amb quina classe tens més dificultats?
Alumne rebel: amb la burgesa, perquè acaparen els mitjans de producció.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Els membres de la Societat de Terraplanistes estan passant un moment particularment dur durant la pandèmia.
Diuen que les mesures de distanciament social de 2 metres els estan empenyent al límit.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Pandèmia, aïllament, no poder fer reunions amb amics i família… El somni daurat de tot antisocial.

anti social
mem
acudits
No pots seure amb nosaltres

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Què obtens si creues un sociòleg amb algú de la màfia?
Una oferta que no pots entendre.

sociòpata i psicòpata mem acudit
Inquietant, si més no…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

“No saps mai on mirar mentre menges un plàtan.” Peter Kay

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

He caigut de la societat de terraplanistes. Sembla que he anat massa lluny.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si alguna vegada la societat s’ensorra i recorrem al canibalisme …
La carn dels vegans serà la més cara perquè s’alimenten de pastures?

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Un nen ha caigut en un parc d’aquests encoixinats i ha començat a plorar. He anat a reconfortar-lo, i li he xiuxiuejat: “abans això era grava, mitja merda!”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si haguessis d’escollir entre anar a una festa familiar o viatjar, triaries Grècia o Itàlia?

sociòpata
acudits
societat
psicologia

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Joves de botellón es queixen del soroll que fan els veïns de nit amb les rentadores i les planxes.
“Així és impossible emborratxar-se, estan destrossant la convivència al barri”, declara un jove.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Si te’n rius de la condició social d’altra gent, seràs com ells en un futur.
Bill Gates 🤣 Elon Musk 😂 J.K. Rowling

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

nen sociòpata
Els nens són molt cruels, i de vegades la frontera és difosa…

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

L’únic substitut per les bones maneres són uns bons reflexes.

sociòpata acudit mem

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Les bromes sobre el comunisme no tenen classe.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Un petit poble amb una elevada taxa de natalitat va atreure l’atenció d’un equip de sociòlegs universitaris. Van escriure una proposta de subvenció, van aconseguir una quantitat de diners, van contractar ajudants i antropòlegs, van trobar un especialista en planificació familiar i control de la natalitat, es van mudar a la ciutat, van llogar oficines, van instal·lar els seus ordinadors i van dissenyar qüestionaris.
El primer dia complet de treball, el director del projecte va sortir a prendre una tassa de cafè. La cambrera, sabent que no era local, li va preguntar per què es trobava a la ciutat.
Li va explicar i després li va preguntar si tenia alguna idea de per què la taxa de natalitat era tan alta.
Davant la seva sorpresa, ella va respondre: “És clar. Cada matí el tren de les sis passa per aquí i fa sonar el xiulet, despertant a tothom. És massa tard per tornar a dormir i és massa aviat per aixecar-se”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

Dos sociòlegs es troben un home estirat a la cuneta després de ser apallissat i robat …
Quan miren cap avall cap al cos fet pols i ple de sang, un d’ells remarca: “Hem de trobar les persones responsables d’aquest terrible atac, és evident que necessiten desesperadament la nostra ajuda”.

* Acudits sobre sociologia, sociòlegs i societat *

— Pse, el sexe no està malament… Però has provat de negar la voluntat de viure?
— Schopenhauer, és l’última vegada que et convido a una festa!


Esperem que us hagin agradat. A tocat del Bolet trobareu acudits de tota mena. Gràcies per visitar-nos!

Acudits de psicologia

Acudits i mems sobre psicòlegs, terapeutes, pacients i psicologia. Humor en català.

Acudits sobre psicologia, psicòlegs pacients i terapeutes.

La paraula “psicologia” prové del grec psykhé, que significa ‘ànima’, ‘psique’ o ‘activitat mental’, i de logia, que significa ‘estudi’ o ‘tractat’. En fi, que es tracta de l’ànima… Eminències com Freud, Jean Piaget, Ivan Pavlov, B.F. Skinner, Carl Jung, Erich Fromm… i un llarg etcètera han mirat d’indagar en les profunditats —de vegades molt fosques— de la nostra ment… I el cas és que, com que estem tocats del bolet, la psicologia no podia faltar a la nostra secció d’acudits, a la nostra secció d’acudits (perdó, és un TOC, ho hem de repetir tres vegades), a la nostra secció d’acudits. Molt bé. Freud. Fallus. Mare. Perdó, ha estat un lapsus. Seguim!
Avisem ja d’entrada que si tens la pell molt fina i ets dels que s’ofèn fàcilment, aquesta secció no és per tu. [Sona una campana]. Guau! No sé per què em fa venir salivera. Seguim. Fes qualsevol altra cosa i no et posis sociòpata. Si, malgrat l’avís, llegeixes els acudits i després poses el crit al cel i t’indignes, no t’amoïnis per aquesta conducta disfuncional i patològica que manifestes, potser et podem trobar un bon psicòleg. 😉 I si no et vols sotmetre a teràpìa, nosaltres mateixos et sotmetrem a descàrreges elèctriques cada vegada més fortes si alguna autoritat ens ho demana.

*Aquest paràgraf està ple de referències del món de la psicologia. Si no has entès res, és normal: tot és una conspiració.

*** Acudits Psicologia Humor***

Quants psicòlegs calen per canviar una bombeta?
Només un. Però la bombeta ha de voler canviar.

test de rorschach taques
acudits
mem
meme
chistes de psicología

*** Acudits Psicologia Humor***

L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres.

*** Acudits Psicologia Humor***

Procrastinadors del món, uniu-vos!… Demà.

*** Acudits Psicologia Humor***

El meu terapeuta diu que sóc massa negatiu… Com si no tingués prou coses ja de què amoïnar-me!

*** Acudits Psicologia Humor***

El problema de tenir una cita amb una estudiant de psicologia:

acudits psicologia
chistes de psicología

*** Acudits Psicologia Humor***

L’Ego i el Superego entren en un bar i el cambrer diu “Ensenyeu-me l’ID*?”
*ID =Identification Document / Document d’identificació

psicòpata
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme


*** Acudits Psicologia Humor***

Tots coneixem algú que quan li diuen “Has de somriure més”, fa aquesta cara:

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Recordo estar a classe de filosofia escoltant l’experiment de Pavlov amb aquells estúpids gossos. Llavors va sonar la campana i vam sortir a esmorzar. (Experiment dels gossos de Pavlov)

*** Acudits Psicologia Humor***

No hi ha res que et deprimeixi més el dissabte que adonar-te que encara és dimecres.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Estic fent un col·leccionable que es diu “Aprèn a ser pacient”. Surt un lliurament cada dos anys.

*** Acudits Psicologia Humor***

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Wally

.*** Acudits Psicologia Humor***

Dos amics amb problemes d’enuresis nocturna (es feien pipí en el llit) decideixen anar al psicòleg. En Pere tria un terapeuta cognitiu conductual i l’Antoni un experiencial. Després d’uns mesos es retroben en una cantonada.

Antoni: Pere!… Com estàs del teu problema?

Pere: Estic perfecte des que vaig a teràpia. Tot gràcies a que cada vegada que m’orinava, sofria una petita descàrrega elèctrica a través d’un aparell que em va donar el meu psicòleg que està investigant casos com el meu. Des de la tercera descàrrega no va tornar a passar-me mai més. I tu com vas?

Antoni: Excel·lent!… M’orino totes les nits, però m’importa un rave perquè vaig aprendre a estimar-me tal com sóc.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Gràcies per trucar a l’Institut Psiquiàtric.

…Si vostè és obsessiu-compulsiu, pressioni repetidament el número 1.
…Si vostè és co-dependent, demani-li a algú que pressioni el número 2 per vostè.
…Si vostè té múltiples personalitats, pressioni 3, 4, 5 i 6.
…Si vostè és paranoic, nosaltres ja sabem qui és vostè, sabemperfectament el que fa i el que vol, esperi en línia mentre rastregem la seva trucada.
…Si vostè pateix d’al·lucinacions, pressioni el 7 en aquest telèfon que Vostè (i només Vostè) veu al final del cable.
…Si vostè és esquizofrènic, escolti acuradament i una petita veu interior li indicarà quin número pressionar.
…Si vostè és depressiu, no importa quin número marqui. Res aconseguirà treure’l de la seva lamentable situació.
…Si vostè pateix amnèsia, pressioni 8 i digui en veu alta el seu nom, adreça, telèfon, número de cèdula, i el cognom de soltera de la seva àvia materna.
…Si vostè pateix d’indecisió, deixi el seu missatge després d’escoltar el to… o abans del to…. o després del to….o durant el to. En tot cas, esperi el to.
…Si té l’autoestima baixa, si us plau pengi. Tots els nostres operadors estan atenent persones més importants que vostè.

No t’enfadis. És només un acudit. 😉

twitter
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

El gos de Pavlov presumeix amb els seus amics:

-La veritat és que m’ha costat bastant condicionar a Pavlov, però ho he aconseguit. Ara, cada vegada que començo a salivar, ell toca una campaneta i fa anotacions.

acudits psicologia
fòbies

*** Acudits Psicologia Humor***

Un pacient arriba a la consulta d’un psicòleg:
Pacient: Doctor, crec que tinc complex de superioritat
Psicòleg:: Bé, vegem … assegui’s, intentaré ajudar-lo …
Pacient: Tu!!??, , Què m’has d’ajudar, tu?… doctoret de pa sucat amb oli!!!

teràpia
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Hi ha un psicòleg i 3 pacients davant seu i per a provar si s’havien curat els pregunta:

Psicòleg —A veure, quant és 4+4?
El 1r pacient respon: “cavall”. El psicòleg passa al segon pacient, que li respon: “zebra”. El tercer pacient alça la mà i crida “8!!”. El psicòleg, content, pregunta com ho ha sabut, i li respon: “Fàcil, he dividit cavall per zebra i m’ha donat 8”.

Freud
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

“Doctor”—, diu la recepcionista per telèfon—, “aquí hi ha un pacient que es pensa que és invisible”.
“Bé, digues-li que ara mateix no el puc veure”.

experiment Milgram
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Es coneix com a experiment de Milgram una sèrie d’experiments de psicologia social portats a terme per Stanley Milgram, psicòleg de la Universitat Yale, descrits en un article publicat el 1963 a la revista Journal of Abnormal and Social Psychology sota el títol Behavioral Study of Obedience (Estudi del comportament de l’obediència) i resumits el 1974 al seu llibre Obedience to authority. An experimental view (Obediència a l’autoritat. Un punt de vista experimental ). La finalitat de la prova era mesurar la disposició d’un participant a obeir les ordres d’una autoritat encara que poguessin entrar en conflicte amb la seva consciència personal.

*** Acudits Psicologia Humor***

Dos conductistes es troben al carrer. “Hola”, diu un, “Com em sento avui?”
Temps després, tenen relacions sexuals. L’altre diu: “Va estar bé per tu. Com va ser per mi?”

acudits
mems
meme
català
psicologia
Rorschach

*** Acudits Psicologia Humor***

Per què no té sentit anar a un psicòleg infantil?
Perquè abans ha de madurar.

Potser no fa referència explícita a la psicologia, però hi ha molt a analitzar.

*** Acudits Psicologia Humor***

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Una criatura s’aixeca a les dues del matí a beure aigua, i en passar per l’habitació dels seus pares sent soroll, mira dins, els veu fent un 69 i exclama: “No et fot!? I em volen portar a mi al psicòleg perquè em mamo el dit!”.

*** Acudits Psicologia Humor***

—Toc, Toc, puc entrar?
—D’acord, necessito que ho facis 18 vegades. Llavors podràs entrar.

*** Acudits Psicologia Humor***

obsessiu compulsiu
TOC
acudit

*** Acudits Psicologia Humor***

Dos psicòlegs es troben en un ascensor al final del dia després d’una dura jornada de treball. Un d’ells va molt cansat, extenuat; en canvi l’altre, va content i relaxat. El primer li comenta: “Em sorprèn, no entenc com pots estar així de fresc després de dotze hores de tractar problemes amb els teus pacients”. L’altre li contesta sorprès: “No em diguis que tu els escoltes!!!”

*** Acudits Psicologia Humor***

Pink Freud / El costat fosc de la teva mare

Quants egocèntrics calen per canviar una bombeta?
Només un. Tot el que ha de fer és mantenir-se al seu lloc mentre el món gira al voltant seu.

*** Acudits Psicologia Humor***

En una entrevista de feina per a una nova recepcionista:
“Veig que abans treballava amb una psicoterapeuta. Per què va marxar?”
“Bé, simplement no hi havia manera. Si feia tard a la feina, era hostil; si arrivaba aviat, estava ansiosa; i si arribava a temps, era obsessiva”.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
teràpia

*** Acudits Psicologia Humor***

L’Andreu es va pagar la universitat fent de cambrer en un restaurant.
“Quina és la propina habitual?” —, va preguntar-li un client.
“Bé”—, va dir l’Andreu—, “aquest és el meu primer dia, però els altres diuen que, si aconsegueixo cinc euros de vostè, ho estaria fent molt bé”.
“És així?” —,va fer el client. “En aquest cas, aquí tens vint euros”.
“Gràcies. Ho posaré al meu fons universitari”—, va respondre l’Andreu.
“Per cert, què estàs estudiant?” —,va preguntar el client.
“Psicologia aplicada”.

Pavlov meme
mem
psicologia
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Hola Pavlov
Te’n recordes de mi?

*** Acudits Psicologia Humor***

—Després de 10 anys de teràpia, el meu psicòleg m’ha dit una cosa que m’ha fet plorar i treure tota la ràbia que tenia dins.
—Ah sí? Què?
— “Sorry. I don’t understand. I don’t speak your language*”.

*Perdó. No t’entenc. No parlo el teu idioma.

Acudits en anglès traduïts al català

Per aprendre i millorar el teu anglès de manera divertida

Acudits bilingües anglès <> català

Una molt bona manera de practicar o perfeccionar l’anglès és a través de l’humor. Avui oferim un reguitzell d’acudits bilingües (anglès <> català) per a que passeu una molt bona estona. Són molt fidels a l’original i en pocs casos ha calgut fer alguna petita adaptació. Aquests acudits són d’uns nivells B2, C1 i C2 (seguint el Marc Europeu de Referència per a les Llengües) o, si ho preferiu, nivell First Certificate, Advanced i Proficiency (seguint la classificació de Cambridge)… però si el teu nivell no és gaire alt, no et preocupis, que tens la traducció en negreta després de cada acudit en anglès. Així doncs, veureu primer la versió anglesa i després la verBé, sense més preàmbuls, que comenci la diversió!

Acudits en anglès traduïts al català

Materialism: buying things we don’t need with money we don’t have to impress people that don’t matter.

Materialisme: comprar coses que no necessitem amb diner que no tenim per impressionar a gent a qui tant li fa.

😂 Acudits en anglès traduïts al català

We are all time travelers moving at the speed of exactly 60 minutes per hour.

Tots som viatgers en el temps que ens movem a una velocitat d’exactament 60 minuts per hora.

😂 Acudits en anglès traduïts al català

The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.

La probabilitat de que algú t’estigui mirant és proporcional a l’estupidesa de la teva acció.

😂 Acudits en anglès traduïts al català

“It seems to be true, particularly in middle America, that those most militant about using up fossil fuels, don’t actually believe in fossils” (Ricky Gervais)

Pel què sembla, particularment als Estats de l’Amèrica profunda, aquells més a favor d’utilitzar combustibles fòssils, de fet no creuen en els fòssils“. (Ricky Gervais)

😂 Acudits en anglès traduïts al català

You’re sending me something via fax? What is it, an important document from 1993?

M’envies una cosa per fax? Què és, un document important del 1993?

acudits en anglès
català
mem
meme
chistes en inglés

😂 Acudits en anglès traduïts al català

“If you’re being chased by a pack of taxidermists, do not play dead.” Olaf Falafel

Si et persegueix un grup de taxidermistes, no et facis el mort.” Olaf Falafel

😂Acudits en anglès traduïts al català

“A friend tricked me into going to Wimbledon by telling me it was a men’s singles event” (Angela Barnes)

Una amiga em va enredar per anar a Wimbledon dient-me que era un event masculí de singles (Angela Barnes)

PD: juga amb la polisèmia de Singles (individual, un contra un, però també solters), com a oposat a Doubles (dobles, dos contra dos) en el món del tennis.

acudits anglès català
chistes en inglés
Traducció: Intentant no tirar-te un pet mentre seus al costat de la que t’agrada.

😂 Acudits en anglès traduïts al català

Whenever someone says, ‘I don’t believe in coincidences.’ I say, ‘Oh my God, me neither!’ (Alasdair Beckett-King)

Quan algú diu, “Jo no crec en les coincidències”, jo dic, “Déu meu que fort, jo tampoc!” ( Alasdair Beckett-King )

😂 Acudits en anglès traduïts al català

I’ve given up asking rhetorical questions. What’s the point? (Alexey Sayle)

He deixat de fer-me preguntes retòriques. De què serveix? (Alexey Sayle)

PD: Alguns recordareu a Alexey Sayle com el Billy Balowski, el propietari de la casa on vivien Els joves (The young ones), una mítica sèrie dels 80 que encara avui dia continua essent innovadora en molts aspectes. Alexey Saley, per cert, té un llibre de relats anomenat Barcelona Plates.

😂 Acudits anglès <> català

I think my friend wants to steal my job in the cinema, but maybe that’s just me, projecting.

Crec que el meu amic em vol treure la feina al cinema, però potser només és projecció meva. (Gary Delaney)

😂Acudits en anglès traduïts al català

“Never Apologise! Never Explain!” — Sorry, that’s my motto.” (Chris Turner).

“No et disculpis mai! No donis mai explicacions!” — Perdó, és el meu lema” (Chris Turner).

😂 Acudits en anglès traduïts al català

I’m always scared that when they see me naked for the first time, they are going to scream and run away… from the park.

Sempre em fa por que quan em vegin despullat per primera vegada, cridin i surtin corrent… del parc. (Gary Delaney)

Canal de Telegram amb recursos gratuïts per a la preparació del First Certificate i del B2 de l’Escola Oficial d’Idiomes

😂 Acudits en anglès traduïts al català

The other day, my wife asked me to pass her lipstick but I accidentally passed her a glue stick. She still isn’t talking to me.

Traducció:
L’altre dia, la meva dona em va demanar que li passés el pintallavis, però sense voler li vaig passar la barra de cola d’enganxar. Encara no em dirigeix la paraula.

😂 Acudits en anglès traduïts al català


I’ll never forget my friend’s last words to me just before he died: “Are you still holding the ladder?”

Traducció:
No oblidaré mai les darreres paraules del meu amic abans de morir: encara estàs aguantant l’escala?

It turns out a major new study recently found that humans eat more bananas than monkeys. It’s true. I can’t remember the last time I ate a monkey.

Traducció:
Sembla que un nou estudi ha revelat que els humans mengem més plàtans que els micos. És cert. No recordo l’últim cop que em vaig menjar un mico.

😂Acudits en anglès traduïts al català

Today I decided to go visit my childhood home. I asked the residents if I could come inside because I was feeling nostalgic, but they refused and slammed the door on my face. My parents are the worst.

Traducció:
Avui he decidit visitar la casa de la meva infància. He preguntat als residents si podia entrar perquè em sentia nostàlgic, però s’hi han negat i m’han tancat la porta als nasos Ja els val, als meus pares…

acudit en anglès
chiste en inglés
joke in ENglish
jokes in Catalan
Traducció:
Esperant que arribi l’estiu?
Visc a Anglaterra.

😂Acudits en anglès traduïts al català

I don’t have a girlfriend. But I know a girl that would get really mad if she heard me say that.

No tinc nòvia. Però conec una noia que s’enfadaria d’allò més si em sentís dir això.

😂Acudits en anglès traduïts al català

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Una consciència clara és habitualment senyal de mala memòria.

😂Acudits en anglès traduïts al català

The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.

L’últim que voldria és fer-te mal. Però de totes maneres encara és a la llista.

😂Acudits en anglès traduïts al català

I am not a vegetarian because I love animals. I am a vegetarian because I hate plants.

No sóc vegetarià perquè estimi els animals. Sóc vegetarià perquè odio les plantes.

😂 Acudits en anglès traduïts al català

If Walmart is lowering prices every day, why isn’t anything in the store free yet?

Si Mediamarkt* està abaixant preus cada dia, per què encara no hi ha res gratis a la botiga?

*Adaptació.

😂Acudits en anglès traduïts al català

I de moment fins aquí! Esperem que ho hagiu passat bé i de pas hagiu repassat una mica d’anglès.

Cada cop que comparteixes les publicacions de Tocat del Bolet ajudes a difondre la llengua catalana. Llarga vida al català!