Benvolguda dieta,
Les coses no van bé entre nosaltres. No soc jo. Ets tu. Ets insípida, avorrida, i no puc evitar enganyar-te!
Avís: si ets de la pell fina, molt susceptible o t’ofens fàcilment, aquesta publicació no és per tu.
S’apropa l’estiu i ja tornem a ser en plena operació bikini: el moment de l’any en què les “dietes miraculoses” ressusciten, les xarxes s’omplen de promeses impossibles i tothom actua com si una amanida pogués esborrar mesos de croquetes, cerveses, pizzes i capricis varis. En el fons, tots ho sabem: la clau és no menjar porqueries, menar una vida sana i menjar equilibradaent tot l’any… però és clar, tot això sona molt bé al gener. A l’abril ja anem tard, i al juny tots tenim pressa, sentim una mica de culpa i la il·lusió estranya que amb tres dies de iogurt i dos abdominals ja quedarem llestos per lluir cos a la platja. Sigui com sigui, tenim raons de pes per riure un mica de tot plegat. Avui us portem acudits sobre aquests quilets de més i les dietes. Gaudiu-los, però no us els mengeu, que tenen moltes calories!
Comença l’operació bikini. De moment, l’únic que em va a la mida són les ulleres de sol…
Ja faig tard a l’operació bikini… del 2018.
Jo anava a tenir un cos espectacular… però van passar coses…
—M’han dit que si menjo equilibrat, no bec cervesa i faig un parell d’hores d’exercici al gimnàs cada dia, a l’estiu podré presumir de cos a la platja.
—I què faràs?
—No anar a la platja.
🍋 L’aigua amb llimona aprima… si el llimoner és a 5 quilòmetres de casa.
—Amor, em veig vell, calb, gras i lleig.
—Bé, però conserves una molt bona vista!
🍋 L’aigua amb llimona aprima… si el llimoner és a 5 quilòmetres de casa.
—Mare, com portes l’operació bikini?
—Aquest any, muntanya.
Ahir em vaig posar roba de fa 5 anys i encara m’entra! Estic molt content. Eren un parell de mitjons, però mantinguem l’optimisme.
Tothom sap que el que es menja dret a la cuina quan ningú et veu, no compta com a règim.
Eva;
— Adam, tu creus que aquesta fulla em fa grassa?
( Apocalipsi capítol 2)
— Quines croquetes més dolentes! 😫🥔
— Són kiwis. 🥝🤔
Estic fent una dieta de 30 dies. De moment n’he perdut 15.
Estic a una hamburguesa de que Google Maps m’etiqueti com a rotonda.
—Ha estat difícil de digerir, però t’has tret un pes de sobre.
—Ho sé…
—Era una càrrega massa gran per tu. Ben fet d’anar-te’n. Allà hi ha un ambient tòxic.
—Correcte… però no cal fer aquest numeret cada cop que vaig al lavabo!
—Estàs obsessionat en perdre pes, Vicenç.
—Però quines bajanades dius, Calories!
—Carolina.
—Doncs això.
Inicialment el meu propòsit d’any nou era perdre pes…. Però, ja em coneixeu… no m’agrada gens perdre!
Un estudi acaba de demostrar que les dones que tenen una mica de pes extra viuen més anys que els homes que ho esmenten.
— Sé per què m’estic engreixant. És el xampú, a l’envàs hi posa “dóna cos i volum”.
— A partir d’avui començo a dutxar-me amb rentavaixelles, que en el seu envàs hi posa “dissol fins i tot el greix més difícil”.
—Què fas?
—Sóc model per a fotos de gimnàs.
—Però estàs massa gras.
—Sí, jo sóc el que apareix on posa “Abans”
Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui gras, és que estic inundat.