Acudits sobre la salut, hospitals, pacients i professionals de la salut

Acudits sobre la salut, hospitals, doctors, doctores, infermers, infermeres, professionals de la salut. Humor en català.

La salut no és coneguda fins que és peduda, fa la dita. I és ben bé cert: qui té salut, ja es pot considerar ric. I qui té salut i llibertat, és ric no ho sap. El cas és que poder riure sobre qualsevol cosa és molt sa. De fet, és el símptoma evident de que un problema es comença a afrontar o a assumir, primer pas per la recuperació, tant física com psicològica.
Avui a TDB us portem un reguitzell d’acudits sobre la salut, els hospitals, les metgesses i els infermers que esperem que us facin petar de riure. Així doncs, que comenci l’espectacle. Salut i peles i, és clar, no hi podia faltar, salut i força al canut!

— Crec que deixaré la medicina i em dedicaré a fer pizzes.
— Ja ho ha pensat bé això, doctor Oetker?

Atenció, humor negre. Es recomana discreció.
— Com està el meu marit, Doctor?
— És mort, ho sento.
— Puc veure el seu cos?
— D’acord, però l’he d’advertir que no m’he depilat.

—Hem de dur la teva dona a l’hospital immediatament.
—Què és?
—És un edifici ple de pacients.

—Quina creu que és la seva millor qualitat per aquesta feina de proctòleg?
—M’agrada enfrontar-me a nous rectes.

—Doctora, voldria fer-li una consulta.
—Que bé! Aquesta se m’està quedant petita.

Dos amics es troben pel carrer, i un diu a l’altre:
— Com va tot?
— Treient allò de la salut, els diners i l’amor… la resta, prou bé.
— Quina sort…

—Doctor, és seriós?
—Sí, però amb un parell de cerveses em poso més simpàtic, trempat i eixertit.

—Ha de deixar el pa, el sucre i el vi.
—Gràcies doctora.
—No soc doctora. Soc caixer, i la seva targeta no li arriba.

Atenció. Acudit per a adults:
—Doctor, crec que tinc candidiasis vaginal.
—Doncs jo crec que ets una mica hipocondríac, Josep.
—Pot ser, pot ser…

—Doctora, ajuda’m. Estic enganxat a Instagram.
— Ho sento, no et segueixo…

Atenció, acudit per a adults. Es recomana discreció:
—Doctor, em fa mal un ou.
—Ja t’he dit que no t’ho penso mirar.
—Sisplau…
—Jo sóc Doctor en Dret.
—Precisamemt el que em fa mal!

Dues infermeres comenten en veure passar un metge:
—Que bé que es vesteix el doctor Ferrer!
—Sí, i què ràpid!

— Doctora, veig tots els semàfors en verd. Sóc daltònic?
— O això o ciclista.

La meva fantasia és estar amb una infermera, però sé que he de ser pacient.

— Doctor, doctor, té antidepressius?
— Sí, per què, què li passa?
— No, si és per a vostè, que els necessitarà. Sóc d’Hisenda.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte. Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital. Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber. Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

—Doctor, doctor, em fa mal aquí.
—Doncs posi’s allà…
—Doctor, doctor, em segueix Fent Mal!
—Sr. Fenmal, no el segueixis!

— Senyora oculista, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

—Va ingressar a l’hospital perquè s’havia empassat vuit cavalls de plàstic. Ara està “estable”.
—Ah, tot “quadra”…

Va tenir una relació de somni amb el doctor Estivill.

Atenció, humor negre. Es recomana discreció.
—Se’n recorda de mi, doctor? Vostè em va operar el dit …
—I tant! Xoca aquests quatre!

Un doctor pregunta al pacient:
— Què és el que el porta per aquí?
— Una ambulància, per què?

Acudit per a adults:
— Hola, venia a treure’m el carnet de conduir…
— Però si això és un hospital!
— Ja ho sé, és que el tinc incrustat al cul… És una història molt llarga.

— “Doctora, té alguna cosa contra la tos?”
— “No, no, endavant, no se n’estigui, tussi!”

Un home que anava caminant pel desert, va ensopegar amb una llàntia. La va agafar, la va fregar… I, com és habitual en aquesta mena de narracions, en va sortir un geni.
—Hola amo i senyor. Et concedeixo el desig que vulguis.
—Però no eren tres desitjos? —va preguntar l’home sorprès davant d’aquest gir inopinat de guió.
—Sí, però és que estem de retallades. És el que hi ha…
—Càsum ronda! Per un cop que em trobo una llàntia màgica… Bé, encara que soni a tòpic, la salut és el més important… Ja està! Desitjo no estar mai malalt. … …I el geni el va convertir en treballador autònom. Diuen que l’home es va empipar, i el geni, que era un torracollons, li va apujar les quotes.

—Doctora, sóc asmàtica. És greu?
—No, és esdrúixola…
—Però vostè és…
—Doctora en llengües romàniques.
—Ah…

Acudit per a aduts:
—És greu això meu, doctor?
—Collons! Atureu l’autòpsia!

—Tranquil, Jordi, només és un petit tall amb el bisturí. Tranquil·litza’t una mica…
—Doctor, jo no em dic Jordi!
—Ja ho sé. Sóc jo el Jordi… No em posi encara més nerviós.

—Doctora, hi ha un pacient a primera planta que diu que és invisible.
—Bé, digues-li que ara mateix no el puc veure

—El doctor m’ha recomanat renunciar al futbol.
—Per què? Estàs malalt?
—No… ha vist com jugo.

— Escolta, nen, com han anat els exàmens?
— Mira mare, l’important és que tinguem salut…

El metge diu al pacient en to molt enèrgic:
—En els propers mesos res de fumar, res de beure, res de sortir amb dones ni anar a menjar a aquests restaurants cars, i… res de viatges ni vacances.
—Fins que em recuperi Doctor?
—No, fins que em pagui tot el que em deu!

Acudits sobre la salut, hospitals, CAPs, pacients, doctors i doctores, metges i metgesses, infermers i infermeres.

Esperem que hagiu gaudit dels acudits. Si us han agradat, probablement aquests tabé us faran el pes:

Acudits sobre el menjar

Acudits sobre el menjar, la nutrició i l’alimentació

Aquí hi ha teca, tu! Un munt d’acudits que us deixaran ben tips… i si no us els podeu acabar en una sola lectura, no us amoïneu: hi ha més dies que llonganisses! Ja sabem que qui no té un all, té una ceba, però llegiu sense por, que el que no mata, engreixa, i les penes amb pa fan de més bon passar. Així doncs, tranquil·litat i bons aliments que això tot just comença. Ja ho veureu, n’hi ha per sucar-hi pa!

Acudits sobre el menjar, alimentació, nutrició…

—Tu menges sa?
—Sa i malalt. M’encanta menjar.

acudits sobre menjar alimentació nutrició
mems sobre menjar alimentació nutrició
memes sobre menjar alimentació nutrició
humor sobre menjar alimentació nutrició

—El meu fill es nega a menjar peix. Amb què puc reemplaçar-ho?
—Amb un gat. Als gats els encanta menjar peix.

Ara us donaré un truc: quan dono als meus fills quelcom per menjar que s’han de repartir, deixo que siguin ells lliurement els que ho facin. Només hi ha una norma: un d’ells és el que talla, l’altre el que escull la seva part primer.
Ni els de la NASA aconsegueixen tanta precisió.

Si mai moro ennuegat per menjar un osset Haribo, digues que vaig morir per un ós… i ja està… no cal donar més detalls.

Superpoders del segle XXI:
Ser tolerant a la lactosa
Poder menjar gluten
Ubicar-se sense Google Maps
No ofendre’s per qualsevol cosa
Saber un número de telèfon de memòria

acudits sobre menjar alimentació nutrició
mems sobre menjar alimentació nutrició
memes sobre menjar alimentació nutrició
humor sobre menjar alimentació nutrició

—Amor, truco perquè m’acabo de menjar una palmera.
—De xocolata?
—No, del passeig marítim. Dona’m els detalls de l’assegurança, vinga.

Soc d’aquelles persones que es mengen mig paquet de galetes, perquè la pinça pugui tancar bé…
Doncs, jo l’he de menjar sencer, no tinc pinces per tancar-lo, una llàstina això de no tenir res amb què tancar el paquet!

Mama, si Déu ens dóna menjar, la cigonya porta els nens de París, i els Reis Mags ens porten regals… Em vols dir llavors, per a què serveix el pare en aquesta casa?

1912, a bord del Titànic:
Menjar dolentíssim… servei lamentable… cabines esquifides… i això és només la punta de l’iceberg.

I pensar que va haver-hi un temps en que el pa amb oli era considerat menjar de pobres!

Un truc per menjar menys és fer-ho en un plat més petit. T’aixeques diverses vegades a omplir-lo i, encara que no ho sembli, això és exercici.

—Em vaig perdre a la muntanya durant dies i em vaig haver de menjar els meus propis excrements.
—Però no hi havia mores o fruits silvestres?
—És que a mi la fruita no m’agrada gaire.

“Llegir un bon llibre en silenci és com menjar xocolata la resta de la teva vida i no engreixar-te”

🍊Procuro menjar sa, i una mandarina m’esquitxa el seu suc a l’ull…
Un donut de xocolata no em faria mai això.🍩

Estàs obsessionat en el menjar?
A) Sí
B) No
C) Les dues anteriors son croquetes.

—I com et va a la presó?
—Molt bé, mama. Tinc habitació, em donen menjar…
—Porta’t bé que no et facin fora.

Amor és menjar-se la meitat de les postres que s’ha demanat el teu marit per a que no engreixi.

Vivim en un món on el menjar té massa químics i el sabó té civada, mel i vitamines.
… menjaré sabó.

Ahir estava fent el menjar, se’m va acostar el meu fill i em va dir:
“Pare, algun dia treballaré i t’ajudaré amb el menjar i les despeses de la casa”.
Se’m van omplir els ulls de llàgrimes, ja té 38 anys el meu petitó.

Algunes cases estan tan netes que pots menjar del terra.
A casa meva ho anomenem “la regla dels cinc segons”.

acudits sobre menjar alimentació nutrició
mems sobre menjar alimentació nutrició
memes sobre menjar alimentació nutrició
humor sobre menjar alimentació nutrició

“El secret per a mantenir-se jove és viure honestament, menjar a poc a poc, i mentir sobre la teva edat.” (Lucille Ball, comediant, actriu, model i productora executiva nord-americà)

Des de que el meu dietista em va dir que només em podia menjar una porció de pizza ja no la tallo.

Coneixes aquest acudit? Dues senyores de mitjana edat estan en un hotel d’alta muntanya i una diu:
—Aquí el menjar és d’allò més dolent…
I l’altra contesta:
—Sí, i a sobre les racions són tan petites!
Doncs bàsicament, així és com em sembla la vida: plena de solitud, misèria, patiment, tristesa i, malgrat tot, s’acaba massa ràpid.
Woody Allen, Annie Hall

—Quin és el teu plat preferit i per què?
—El fondo, perquè hi cap més menjar.

Sembla que un nou estudi ha revelat que als humans ens agraden més plàtans que els micos. És cert. No recordo l’últim cop que em vaig menjar un mico.

Has provat mai de menjar-te un rellotge? Consumeix molt de temps!

Al Tribunal:
—Com va morir el seu primer marit?
—Per uns bolets que va ingerir.
—I el segon?
—També per uns bolets
—I el tercer?
—D’un cop al cap
—I això?
—És que no es volia menjar els bolets!

Semblo bona mare, però porto 20 minuts ajudant a buscar a la meva filla l’ou Kinder que em vaig menjar ahir.

—Ha de deixar el pa, el sucre i el vi.
—Gràcies doctor.
—No soc doctor. Soc caixer, i la seva targeta no li arriba.

—Fill quan mori et deixaré alguna cosa perquè puguis menjar tota la vida.
—¿Diner?
—No … una forquilla.

—Nen, a la post-guerra menjàvem qualsevol cosa i donàvem les gràcies.
—Àvia, el pare ha fet coliflor.
—Digues-li que se la fiqui pel cul!

Esperem que us hàgiu fet un tip de riure. No són pas acudits de pa sucat amb oli. Heu de reconèixer que alguns són bons i daltres simplement deliciosos. Si saps més acudits sobre menjar, comparteix-los a comentaris (més avall). Ah! I per cert, si t’ha agradat aquesta publicació, potser t’interessaran aquestes:

Acudits sobre el periodisme

Ai, la pressió per obtenir exclusives, les hores interminables a la redacció, les rodes de premsa, les entrevistes, les xarxes socials… i fins i tot la censura i les fake news! Ja hi pots pujar de peus: el periodisme és una selva! Des de la Terribas a en Grasset, d’en Basté al mític Puyal, l’Herèdia, l´Évole, l’Ustrell … tots ens han explicat el que passa al món i altres històries per a no dormir. Podríem dir que el periodisme és història improvisada.
Avui a TDB portem acudits frescos sobre el periodisme. Si no s’ajusten als fets reals, no permetrem pas que la veritat malmeti un bon acudit, oi? Però alerta, com deia George Bernard Shaw, “quan una cosa fa gràcia, busca-hi bé la veritat oculta”.

Acudits en català sobre periodisme

Les notícies del matí són les que comencen dient “Bon dia” i tot seguit t’expliquen per què no ho serà pas…

El titular… El periodista truca al servei de telefonia mòbil…
Truco per cancel·lar una línia.
És clar. Em pot donar el titular?
A veure… què li sembla aquest: “Client indignat cancel·la línia de mòbil de bon matí”.

acudit, acudits, humor, periodisme, diari, periodista, reportatge, titular, entrevista, redacció, corresponsal, noticiari, informatiu, premsa, mitjans, cobertura, exclusiu, investigació, editorial, crònica, emissió, audiència, canal, documental, debat, en directe, comunicat, agència, font, actualitat

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica.

—Senyor, em podria explicar el secret del seu èxit?
—Depèn, és periodista o policia?

Només puc dir que fa 40 anys que veig les notícies i la cosa no ha millorat gens.

No és fàcil escriure primícies sobre celebritats cada dia… a partir d’ara ho faré sobre paper.


—Saps que el director és mort?
—Sí, però voldria saber qui va ser el que va morir amb ell.
—Per què dius que va morir una altra persona?
—No vas llegir la nota de dol que va posar l’empresa al diari? “…i amb ell se n’ha anat un gran treballador”.

Periodista 1: “Una vegada vaig cobrir una història tan innovadora que va guanyar un Premi Pulitzer.”
Periodista 2: “Bé, jo he estat en assignacions tan perilloses que en van fer pel·lícules d’acció!”
Periodista 3: “Això no és res! He destapat una conspiració tan massiva que va arribar a la portada de tots els diaris.”
Entra el Periodista 4, tot somrient.
Periodista 4: “Tots sou increïbles, però tinc notícies d’última hora: finalment he aconseguit complir un termini!”

acudit, acudits, humor, periodisme, diari, periodista, reportatge, titular, entrevista, redacció, corresponsal, noticiari, informatiu, premsa, mitjans, cobertura, exclusiu, investigació, editorial, crònica, emissió, audiència, canal, documental, debat, en directe, comunicat, agència, font, actualitat, televisió, teleprompter, gat, discussió


Quin és el súmmum d’un periodista? Morir aixafat per una roda de premsa.

Tal dia com avui, el 4 de juliol del 1776, el rei George III del Regne Unit, va escriure només una entrada al seu diari: “Avui no ha passat res d’important”.
Es nota que no tenia Twitter, perquè aquell mateix dia, tretze colònies britàniques van signar la Declaració d’Independència dels EEUU. (Fet verídic).

Bon dia. He vingut per la feina de periodista esportiu. Soc graduat a Cambridge en coneixement esportiu a tots els nivells i amb èmfasi en psicologia esportiva, redacció d’estil i doctorat gramatical en lletres de la informàtica aplicades a disciplines cognitives sobre esportistes d’alt rendiment.
Saps fer mems?

“El periodisme consisteix en gran mesura a dir ‘Lord Jones ha mort’ a persones que mai van saber que Lord Jones era viu.” ~G. K. Chesterton (novel·lista anglès, 1874-1936)

acudit, acudits, humor, periodisme, diari, periodista, reportatge, titular, entrevista, redacció, corresponsal, noticiari, informatiu, premsa, mitjans, cobertura, exclusiu, investigació, editorial, crònica, emissió, audiència, canal, documental, debat, en directe, comunicat, agència, font, actualitat, televisió, teleprompter, gat, discussió

Un periodista va entrevistar un humorista i va preguntar: “Com se t’acudeixen els teus acudits?” L’humorista va riure i va dir: “És fàcil; només assisteixo a les rodes de premsa!”

El diari diu que cada setmana algú rep l’impacte d’un fanal a Barcelona i ha de ser hospitalitzat. Pobre desgraciat!

Periodista independent hauria de ser pleonasme.

En un seminari de periodisme, un reporter aspirant va preguntar a un periodista veterà: “Com gestiones tot l’estrès?” El periodista veterà va respondre: “Medito cada matí. És l’única manera de mantenir-me tranquil mentre espero que el proper termini m’ataqui!”

Un periodista pregunta a Einstein:
—Pots explicar-me la relativitat?— i Einstein respon:
—Pots explicar-me com fregir un ou?
El reporter el mira tot estranyat i respon:
—Bé, sí, és clar que puc.
I Einstein li respon:
—Molt bé, fes-ho, però imaginant que no sé què és un ou, ni una paella, ni l’oli, ni el foc”.

Amic: “Què fas quan no pots trobar una font per a la teva història?” Periodista: “Escric sobre ‘insiders anònims’ i espero que els lectors pensin que tinc contactes secrets!”

acudit, acudits, humor, periodisme, diari, periodista, reportatge, titular, entrevista, redacció, corresponsal, noticiari, informatiu, premsa, mitjans, cobertura, exclusiu, investigació, editorial, crònica, emissió, audiència, canal, documental, debat, en directe, comunicat, agència, font, actualitat, televisió, teleprompter, gat, discussió

Riingg, rinnggg…
Bona tarda, truco per cancel·lar una cita.
Ho sento, però ja hem tancat les cometes!

(Tot pensant en determinada “premsa”…) “Hi ha lleis per protegir la llibertat d’expressió de la premsa, però no n’hi ha cap per protegir la gent de la premsa.” ~Mark Twain (escriptor americà, 1835-1910)

Madurar és passar per 200 canals en un minut mentre dius “Quina merda de tele, no fan res de bo”.

Com fas que un periodista deixi de parlar? Dona-li un termini!

—Amor, que han dit a les notícies que ajudaran als micropenes!
—A les micropimes, han dit.
—Mai tenim sort 😔

Com trobes un periodista en una festa? No et preocupis; ells et trobaran i començaran a fer preguntes.

Per què el periodista va trencar amb el seu editor? Simplement no podien trobar l'”angle” adequat per a la relació.

De menut quan deien “Els pallassos de la tele” sabia qui eren. Ara em perdo…

—Crec que ens estan manipulant…
—No siguis ximple, ho haurien dit a la tele!

Presentador: Benvingut al programa! Què vol fer?
Concursant: Doncs per començar necessitaré un voluntari del públic.
Presentador: Senyor Lecter, això és MasterChef.
Concursant: Ho sé, ho sé…

Per què el periodista va començar un programa de cuina? Perquè volia ser el “tema candent” (hot topic).

Com es disculpen els periodistes? Emeten una “rectificació”.

Últimes notícies: El govern eliminarà l’IVA de l’oli d’oliva. A partir d’ara, es dirà Oli d’ol.

A Facebook han publicat una notícia segons la qual les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
He expressat la meva opinió amb gran detall tot prement el botó “M’agrada”.

Si t’has quedat amb ganes de més acudits, aquí hi ha més teca:

Acudits sobre l’amistat

Acudits sobre amics. Acudits sobre amigues. Acudits sobre l’amistat. Humor. Companys i companyes.

Què dir de l”amistat?! L’amistat és com una bona pel·lícula: sempre hi ha moments per riure, plorar i crispetes. Els amics, les amigues, són aquells éssers que, malgrat saber-ho tot de tu, encara t’estimen i volen passar estona amb tu. Avui volem fer un homenatge còmic a aquesta gran relació humana que és l’amistat —potser la més fidel de totes?— amb els següents acudits:

—A la vida cal saber dir que no.
—Company, vols venir a prendre una cervesa amb la colla?
—No et diré que no!

Les bones amigues no et deixen fer ximpleries… sola.

Acudits en català
acudits sobre l'amistat
acudits sobre amics
acudits sobre amigues
humor

—Amiga, pots guardar-me un secret?
—Sí, és clar.
—Necessito 6.000 euros.
—Tranquil·la. Soc una tomba. Com si no m’haguessis dit res.

Un amic és com un llibre: no cal llegir-los tots, només escollir els millors.

No hi ha res millor que un amic… tret, és clar, de que sigui un amic amb un parell de cerveses.

Les línies paral·leles tenen molt en comú…
És una llàstima que no es trobin mai.

Veritable amistat: Entrar a la seva casa i que el teu wifi es connecti automàticament.

—Com va tot, amiga?
—Doncs mira, la meva vida ha fet un gir de 360°.
—Doncs estàs exactament igual…
—Sí.

És tan mala gent que no té ni un amic a Balay.

El nostre amic Josep es va ofegar, i al funeral li vam fer una corona de flors en la forma d’un flotador salvavides. És el que hauria volgut.

—Què hi vas a fer a la cuina?
—Vaig a posar te verd.
—Compte amb el que dius de mi, mal parit!

No cal ser boig per ser el meu amic. Però ajuda.

He rebut una invitació de bodes del meu amic i a la carta hi indicava el número de compte.
He domiciliat allà l’aigua i el gas.
Tot un detall, per part dels nuvis.

— M’has trobat a faltar?
— No hi eres?

Si acostes prou l’orella a una targeta regal pots sentir l’amiga que la va comprar dient: “A la merda, agafo això mateix”.

Ego és només una petita paraula de 3 lletres que pot destruir-ne una de més gran: Relació.

— Ja no surts a pescar amb el Pere?
— No.
— Com és això?
— Tu sortiries amb un cocaïn*man borratxo que s’està tirant la teva dona?
— No pas.
— Doncs ell tampoc.

Creus que estic boja? Hauries de veure’m amb la meva millor amiga.

—La meva dona s’ha fugat amb el seu millor amic!
—I qui és ell?
—No ho sé pas, però d’ara en endavant també és el meu millor amic.

Dius que ets la meva millor amiga, però on eres quan el meu selfie només tenia quatre likes???

—Un bon amic és com un trèvol de 4 fulles.
—Per què?
—Són difícils de trobar

Un bon amic pot acabar les frases… un millor amic farà el mateix, però farà que soni 10 vegades més brut.

— Company, per què portes paraigües si no plourà?
— I què? Tu portes condons a la cartera.
— 🥺

***

Quan el teu millor amic comença a explicar una història vergonyosa sobre tu.

***

Un parell d’amigues estan prenent una cervesa en un bar i xerrant, i una li diu a l’altre:
“Escolta, l’altre dia em va explicar el teu home un acudit tan bo, però tan bo que vaig caure del llit”.


Els amics ens recullen quan caiem, i si no poden recollir-nos, s’asseuen i escolten una estona.


Si he de netejar casa meva abans de venir, no som amics de veritat.


Serem amigues per sempre perquè ja saps massa de mi.


Serem amics fins que siguem vells i senils… Llavors serem nous amics.


M’encanta que la nostra amistat sense esforç s’ajusti perfectament a la meva mandra.

Els teus secrets estan segurs amb mi i tots els meus amics

Beus massa. Se te’n va l’olla. Tens morals qüestionables. Tens tot el que busco en un amic!

Les amigues et reconforten amb paraules reconfortants. Les millors amigues et reconforten amb paraules reconfortants també, però amb sarcasme.

Amigues i amics de Tocat del Bolet, esperem que aquesta col·lecció d’acudits us hagi dibuixat un somriure a la cara.

Per cert! Si t’han divertit aquests acudits, potser també t’agradarà…









Acudits sobre el treball

Humor laboral. Acudits sobre la feina i el treball.

Com deia Edgar Bergen, la feina dura mai ha matat ningú, però per què arriscar-se?” . Hi ha gent a qui no li agrada gens treballar, però alerta, com deia Leslie Nielsen, “no fer res és molt difícil… mai saps quan has acabat“. El cert és que, per algunes persones el treball és una tortura, i no van pas gaire desencaminades! Ens expliquem: a l’Antiga Roma, el terme que definia el treball era laborare, que significava llaurar, llaurar la terra (i d’aquí el mot català ‘labor’). Doncs bé, els esclaus rebels que no obeïen les ordres eren castigats mitjançant el sistema conegut aleshores com a tripalium (dels tres pals). Era un cep amb tres puntes que s’usava per a immobilitzar cavalls o bous, a fi de poder-los examinar. Després es va emprar per a castigar esclaus. D’allà va sorgir la paraula tripaliare (d’on prové el mot català ‘treballar’) que significava “patir el turment dels tres pals”.
Per altra banda, també és cert que per altres persones treballar és una benedicció; diuen que “si treballes en allò que t’agrada, no treballaràs mai més“… hi ha qui els anomena “workaholics”.
Sigui com sigui, l’àmbit laboral genera situacions còmiques i aquí tenim una llista d’acudits que esperem que, com a mínim, us distreguin una mica (fins i tot quan feu veure que esteu treballant. Compte! Que ve el director!)

humor, acudits, català, ironia, sarcasme, sàtira, comèdia, riure, rialla, xist, bromes, enginy, paraules de doble sentit, jocs de paraules, festa, alegria, xafarder, esquetx, imitació, mem, burlesc, entreteniment, diversió, narració humorística, humor negre, absurd

😂 Acudits sobre la feina 😂

Sempre dono el 100% a la feina: el 10% el dilluns, el 23% el dimarts, el 40% el dimecres, el 22% el dijous i el 5% el divendres.

😂 Acudits laborals 😂

“A mida que m’he anat fent gran i més savi, he descobert que hi ha sis coses que realment m’agradaven de la meva feina: el dia de paga, l’hora de menjar, l’hora de sortir, les vacances, els dies festius i, per descomptat, la jubilació”. – Tom Goins

😂 Acudits sobre el treball 😂

M’agrada molt el treball. Em fascina. Em podria estar hores i hores veient la gent com treballa!

😂 Acudits sobre el treball 😂

—Diu al seu CV que vostè és extremadament estúpid…
—No foti que al final ho he posat!?

😂 Acudits sobre la feina 😂

[En una entrevista de feina]
— Parli’ns una mica de vostè…
— Val més que no. He vingut per aconseguir la feina.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Ningú se’n va abans d’hora, tret que el cap plegui abans”. – Groucho Marx

😂 Acudits sobre el treball 😂

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

😂 Acudits laborals 😂

Deu anys estudiant per agent secret i quan arriba l’examen em suspenen per posar el meu nom!!!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Com evitar l’estrès a la feina?
No hi vagis.
Seguiu-me per a més consells laborals.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Sempre havia volgut ser escapista, però amb tantes obligacions, estava lligat de mans i peus.

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Jo no treballo per un problema a la visió.
—Quin problema tens?
—Que no em veig treballant.

😂 Acudits sobre treballadors 😂

—Treballo a la indústria dels ous.
—Els produïu o els distribuïu?
—Me’ls rasco.

😂 Humor laboral 😂

—Vostè sap treballar en equip?
—Jo sí, però els imbèci*s aquests no.

😂 Acudits sobre llocs de treball 😂

Vaig estar treballant com a comptable en una empresa des dels 25 anys fins als 36, i em van fer fora sense cap motiu aparent. Ja veus, 17 anys de la meva vida perduts!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Alguna cosa dolenta deu tenir el treball, si no els rics ja l’haurien acaparat.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Ja sé que no tinc l’edat per juvilar-me, però ja em sento preparat.

😂 Acudits laborals 😂

—Un consell laboral: no juguis amb foc.
—Saps que soc fakir en un circ, oi?

😂 Acudits sobre la feina 😂

En una entrevista de feina…
—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La puta hòstia.

😂 Acudits sobre el treball😂

—T’han tornat a expulsar de l’escola?
—Sí.
—Què has fet aquesta vegada?
—Pegar-me amb un altre nen.
—Segur que vols ser professor?

😂 Acudits laborals 😂

—Senyor director, puc sortir avui dues hores abans? La meva dona vol que l’acompanyi a fer unes compres al centre comercial.
—De cap manera!
—Gràcies director, ja sabia jo que no em defraudaria.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La majoria de la gent treballa el just per a no ser acomiadada i cobra el just per a no dimitir”. – George Carlin

😂 Acudits sobre el treball 😂

En una entrevista de feina…
—… I quin diria que és el seu defecte més gran?
—Soc una mica curtet. Em costa entendre les coses.
—Ja li trucarem.
— A qui?

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Hola, venia al curs de gestió del temps.
—Va ser ahir.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Tothom odia les matemàtiques fins que veu alguna cosa estranya a la nòmina.

😂 Acudits laborals 😂

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La gent que mai fa més del que li paguen, mai cobra més del que fa”. – Elbert Hubbard

😂 Acudits sobre el treball 😂

Vaig cedir el meu seient a l’autobús a una anciana. El dia següent vaig perdre la feina de conductor. Aquest món és injust!

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Benvingut al teu primer dia de feina… però qui és aquest home? Deu fer gairebé dos metres!
—És en Charles. L’anunci deia que buscaven un recepcionista amb anglès alt.

😂 Acudits laborals😂

“Si penses que el teu director és estúpid, recorda: no tindries treball si fos més llest”. – John Gotti

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Si A és igual a èxit, llavors la fórmula és A = X + I + Z. On X és treball. I és jugar. Z és mantenir la boca tancada” – Albert Einstein

😂 Acudits sobre la feina 😂

“És una vergonya que l’única cosa que un home pugui fer durant vuit hores al dia sigui treballar. No pot menjar durant vuit hores; no pot beure durant vuit hores; no pot fer l’amor durant vuit hores. L’única cosa que un home pot fer durant vuit hores és treballar”. – William Faulkner

😂 Acudits sobre el treball 😂

Que em paguin per dormir… aquesta és la meva feina somiada.

😂 Acudits laborals 😂

I fins aquí els acudits sobre la feina i el treball. Esperem que els hagis pogut llegir abans que el cap tregui el cap per l’oficina! 🙂

Si ets autònom i malgrat tot encara et queden ganes de riure, potser t’agradaran aquests acudits:

Acudits d’estar per casa

Acudits sobre la llar. Humor quotidià sobre la casa.

Acudits quotidians sobre la llar 🏠

Llar, dolça llar! Una font de situacions inesgotable… I és que cada casa és un món. No podem dir que hàgim tirat la casa per la finestra, ni que ens hàgim fet cops de cap contra la paret per confegir aquesta publicació… Però sí que podem dir que les portes estan obertes per a qui vulgui entrar i començar a riure. Fem aquesta introducció per no començar la casa per la teulada. Donem pas, doncs, a la recopilació d’acudits sobre la llar (o la casa) i situacions quotidianes que s’hi poden viure. 🏠

Acudits quotidians sobre la casa i la llar:

Si no hi arribes des del sofà, és que tampoc era tan necessari.
Seguiu-me per a més consells.

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

—Surt d’aquest cos. El poder de Crist t’obliga! El poder de Crist t’obliga!
—Tomàs, de veritat has de muntar aquest espectacle cada vegada que vas a cagar?

No saps mai el que tens fins que no neteges la teva habitació.

— Pep, treu-te els calçotets, que avui toca.
— Fer l’amor?
— No, posar la rentadora.

Samarreta
dessuadora
dessuadores
tassa
tasses
Ximplets
Els ximplets
Samarretes
català
catalunya
catalans
merchandising
Frases catalanes
Expressions catalanes
Samarreta
Expressions catalanes
expressions en català
frases típiques catalanes
modismes
frases tradicionals
català
llengua catalana
Catalunya
Ximplets

He posat la meva primera rentadora i a l’estirar la cadena m’ha desaparegut la roba.

Acudits sobre la llar
Acudits sobre la casa
Acudits quotidians
Humor en català
Lavabo
WC
vàter

5 Minuts / 55 Minuts

De petit tenia por de la foscor. Ara, de gran, quan veig la factura de l’electricitat, tinc por de la llum.

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

—Quina part de la casa és la més càlida?
—El racó. Sempre està a 90 graus.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
cuina

Quan proves de cuinar alguna cosa que has vist a Instagram.

Algunes cases estan tan netes que pots menjar del terra.
A casa meva ho anomenem “la regla dels cinc segons”.

Què li diu la xemeneia vella a la xemeneia jove?
“Ets massa jove per fumar”.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Com es va arruïnar en Manel?
Eren les 7 de la tarda d’un agost de 2021, i ell, sense pensar-hi, va posar la rentadora… Quan va recordar la tarifa elèctrica a Espanya, ja era massa tard…

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

Un dia més amb el preu de la llum intentant igualar-se a la velocitat de la llum.

Arriben per fer un cens a una casa:
—Nom?
—Adam.
—I el de la seva dona?
—Eva.
—No fotis! Increïble! No tindreu pas una serp a casa?
—Sí, un moment. Sogra, vine cap aquí!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
lacabo
wc
vàter

Després de 5 dies amb diarrea, la pràctica marca la diferència.

Què significa estar còmode per un estadístic?
Ficar el cap a la nevera, els peus al forn, i calcular la mitjana.

— Què t’anava a dir…?
— Digues…
— Estaré sempre al teu costat.
— Que romàntic 😍
— No, no m’has entès… És que em caso amb la veïna.

El primer cop que vaig tenir un comandament a distància a les mans, vaig pensar: “Això ho canvia tot”.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica després de tant d’horror.

Al cap i a la fi, la felicitat consisteix en petites coses… com ara una petita mansió.

La meva dona m’ha deixat una nota a la nevera on posa “Això no rutlla”.
Ja fa una hora que l’estic revisant, i la nevera funciona perfectament.

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
sofà

Si el sofà fos més gran, el gat encara l’ocuparia gairebé tot.

Quina mena de dinossaure podia saltar més alt que una casa?
Qualsevol. Les cases no poden saltar!

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

—Benvingut a Ikea, on trobarà tot allò que li cal per la llar. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Es quedarà a dormir?
—Sí.
—Doncs ha de saber que la casa està encantada.
—Oh, que amable. Digues-li de part meva que jo també estic emocionat.

🏠 Esperem que t’hagi agradat aquesta publicació sobre acudits casolans. Recorda que a Tocat del Bolet hi tens recopilacions d’acudits per donar i per vendre, com per exemple:

Els millors acudits del 2022

Acudits favorits dels seguidors del canal de Telegram t.me/acudits

Acudits favorits del 2022

Aquests són els acudits preferits de l’any 2022 d’acord amb el criteri dels seguidors del canal d’acudits en català de Telegram.
En aquest blog també vam parlar dels millors acudits del món en una publicació especial: L’acudit més bo del món. Però ara es tracta de repassar els favorits de l’any que deixem enrere.
Atenció: aquí només s’han reproduït els acudits de text. Pel què fa als mems i als vídeos (tant o més valorats que els mateixos acudits), us haureu d’apuntar al canal de Telegram d’acudits en català, on trobareu molta més teca.

També recordar que La llibertat d’expressió o expressió lliure és el dret de tot individu per expressar idees i opinions lliurement, i per tant sense censura. És un dret fonamental recollit a l’article 19è de la Declaració Universal dels Drets Humans (DUDH), i reconegut pels sistemes democràtics. D’ella se’n deriva la llibertat d’impremta.

Seguim un ordre cronològic, des de gener fins a desembre de 2022. Els acudits seleccionats son els que han obtingut més ‘m’agrada’ o més interaccions. Doncs bé, aquest és el regal que ens han deixat els reis mags d’orient.
Sense més preàmbuls, comencem!

Gener 2022

L’inventor de la nòria no va congeniar mai amb l’inventor dels cavallets. Es movien en cercles diferents.

—Vinc a inscriure’m al gym.
—És per propòsit d’any nou?
—Sí.
—Tenim pla d’1 dia. Inclou 4 selfies a l’àrea de peses.
—Perfecte!

Acudits bons

Sou uns consentits! Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

Ja tindria coll*ns la cosa si un rei vingut d’orient ens portés la República! 😁
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

Si la teva mare no et diu que sembles un indigent al sortir de casa, no és un bon outfit

Tants dubtes amb les vacunes, però quan Pfizer va treure la Viagra, ni el prospecte van llegir.

Arquimedes va morir assassinat a Siracusa (Sicília) l’any 212 a.C.
I us dic això perquè molta gent sap el Principi d’Arquímedes, però poca el final.

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Diu la infanta que si poden repetir el judici, que ja se’n recorda de tot.Basat en fets reials. (no s’esmenta el nom de la infanta en qüestió; que cadascú en tregui les seves conclusions 😉

Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui grassa, és que estic inundada.

Bons acudits

Les persones que llegeixen viuen menys…

… menys enganyades, menys manipulades, menys conformistes…

Febrer 2022

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts… Cal llegir més.

— Et deixo!
— És perquè actuo com si ho sabés tot?
— SÍ!
— Ho sabia…

M. Rajoy a Bárcenas:
—He de parlar amb tu.
—Sobre?
—Que ràpid. Ho entens tot a la primera!

“Un economista és un expert que sabrà demà per què les coses que va predir ahir no han passat avui” —Laurence J. Peter

Acudits favorits

Diu un pacient al psicòleg:
“Estic fatal. Fatal. La meva dona m’odia i la meva amant està intentant treure’m els diners i portar-me a judici. La meva filla gran es va casar amb un ionki i van acabar divorciats. La menor se’n va anar amb un lladre faldiller que l’ha deixada tirada amb quatre fills. A sobre, l’arpia que es va casar amb el meu fill ens va fer fora de la feina a la meva dona i a mi i a més ens ha tret la casa.
I el psicòleg respon:
“Bé, Majestat, respiri…”.
(Basat en fets reials. Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

—Ha! ha! ha! Que bona està la pizza, mare! Què hi has posat?
—Orenga. 🤣
—D’on l’has tret? 😄
—Del calaix de la teva habitació 🤣😅😂

Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Març 2022

Va tenir una relació amb un fabricant de veles per a vaixells… i tela marinera!

—Si als covards que provoquen les guerres des dels seus despatxos, els destinessin al front, s’acabarien de seguida.
—És ambigu. Què vols dir, s’acabarien les guerres o els covards que les provoquen?
—😏

Llàstima perquè sé un acudit molt bo sobre l’espai i el temps, però no crec que sigui ni el lloc ni el moment.

🪐
Va sortir amb una astrònoma que li feia veure les estrelles. Ell estava flotant, com en un estat d’ingravidesa. Era una sensació supernova. Reien, sortien, i es deixaven quantitats astronòmiques en viatges i restaurants. I per a ella, ell era un sol. Ah, l’amor! Quin sentiment més universal! Però de sobte, la relació va fer un gir copernicà i ella va sentir una gran atracció per un altre que sempre estava al seu voltant, com un satèl·lit. Ell ho atribueix a alguna força fosca, perquè aquell xitxarel·lo estava a anys llum d’ella, a una distància desorbitant. Ell va caure en un forat negre de tristesa. Després va estar de mala lluna una bona temporada. Però el tema ja no tenia tanta gravetat. Ara ja ha refet la seva vida, tot deixant enrere aquella nebulosa.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

🤔 Abaixar la calefacció un grau està bé, però el que seria realment collonut és que la banca tornés els 68.000.000.000€ que ens deu.

Exclusiva: El govern d’Espanya decideix endurir les sancions a Putin i el dona d’alta d’autònom.ç

Març 2022

Professora: Per què està en blanc el full del teu examen?
Jo: de vegades el silenci és la millor resposta.

Arribats a aquest punt del 2022, si ve un OVNI i m’abdueix, ja no m’ho prendria com un segrest, sino més aviat com un rescat.

En un univers paral·lel…

Un imagineu?
—Bon dia!
—Buenos días.
—A mi parli’m en cristià.
—Pero si estamos en Madrid, y la lengua propia de aquí es el castellano.
—Si home, que sí, que està molt bé que el parleu a casa i per coses folklòriques, però al congrès i a la UE, xato, només en català.
—Bueno, siempre nos quedará la escuela en castellano, al menos en Madrid…
—Doncs saps què? Ara això tampoc. Vinga home! N’hi ha per llogar-hi cadires!

Acudits curts

L’única diferència és que això, els catalans, no ho faríem mai. És una qüestió de respecte, cultura i sensibilitat.
Llibertat d’expressió✊🏻

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

☠️
Un borratxo a la seva dona:
—Amor, he xocat, vine ràpid. Hi ha molts morts!
—Ai Déu meu! Has xocat contra un autobús?
—No, contra la paret del cementiri i tinc por!

Abril 2022

—Pare, per què hi ha Piràmides a Egipte?
—Perquè eren massa pesades com per a què els britànics se les enduguéssin al Museu Britànic.

21st century:

The Dawson vacuum cleaner does not make noise.
The Fujitsu air conditioner does not make noise.
The Bosch washing machine does not make noise.
The Toyota Prius does not make noise.
The sweeping machine of the municipal cleaning service sounds like the takeoff of Apollo XI on July 16, 1969.

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

— Tu i jo què som?
— Pronoms personals. Segona i primera persones del singular.
— No, però parlo de nosaltres.
— Primera del plural.

Maig 2022

Duia una ampolla de vi a la bicicleta i em feia por que se’m caigués.
Per tant he decidit beure-me-la.
La millor decisió que he pres en molt de temps, perquè després m’he caigut tres vegades!

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

El corrector del meu mòbil mai folla.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

Només comentar que els rumors de que soc propietari d’un globus aerostàtic estan totalment inflats. No me’ls puc permetre: estan pels núvols.

La vida moderna és que els teus pares et diguin que no t’ajuntis amb males influencers.

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és comprar oli d’oliva ecològic en ampolla de plàstic.

*
Basat en fets reals.
🤔 Si s’obligués als fabricants i productors a fer els seus productes 100% reciclables des d’origen enlloc de tantes campanyes dirigides als consumidors quan el mal ja està fet, el problema estaria ressolt d’entrada.
Missatge NO patrocinat pel GFIOP (Gremi de Fabricants d’Impressores amb Obsolescència Programada).

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

La vida moderna és que una àvia t’ajudi a creuar el carrer mentre veus l’últim video de tik tok al mòbil.

Només un apunt històric: el 1649, el Parlament legalmemt constituït d’Anglaterra va condemnar el rei Charles I per “Alta traïció a Anglaterra pel seu ús indegut del poder en benefici propi”… i era el segle XVII.
Basat en fets reials.

Juny 2022

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que s’aturi el rodatge de la seqüela de ‘El planeta dels simis’ a causa de la verola del mico.

El problema de les ments tancades és que sempre tenen la boca oberta ~ Mafalda (Quino).

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida…
—Tinc males notícies.
—Ah, menys mal que estic assegut.
—Acabo de pintal la cadira…

—Tu què fas quan no vols discutir amb algú?
—Li dono la raó.
—Això no du enlloc.
—Tens raó…

— Què sols fer els divendres al vespre?
— Surto a prendre unes cerveses.
— I després?
— Després ja és dilluns.

Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

“L’arma més destructiva que utilitza el feixisme és la mentida” ~ Antonio Machado. (De tant en tant ens agrada posar alguna frase d’actualitat…)

Veure algú llegint un llibre que t’agrada és veure un llibre recomentat-te una persona.

— Dispensi, teniu llibres sobre la democràcia espanyola?
— I tant, segon passadís a la dreta. Secció de ficció.

—Quina és la diferència entre intel·ligent i llest?
—La persona intel·ligent resol els problemes, la persona llesta els evita.

Juliol 2022

Al gimnàs m’estan obligant a dir que soc nou, per no desanimar als que s’acaben d’apuntar.

I heus aquí el rei de les Fake News, també conegut com a Ferreras.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica.

— Tinc un xicot que és imbècil.
— Quina sort que tens! No saps prou com n’és de difícil trobar l’ànima bessona en aquesta vida.

Agost 2022

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a.

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

‘Fins i tot la gent que diu que no podem fer res per canviar el nostre destí, mira en creuar el carrer’. ~ Stephen Hawking

M’AGRADA ESCRIURE EN MAJÚSCULES PERQUÈ SEMBLA QUE ESTIGUI CRIDANT
ARA CRIDO, ara no
ArA eStiC cOnFoNeNT.

—Fill meu, però és que ja ningú fa pa de veritat?
—Això seria massa, mare!

—Benvingut a Ikea. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

—Quin temps farà avui?
—Ja han començat les festes de Gràcia, a Barcelona?
—Sí.
—Ja tenen tots els carrers decorats?
—Correcte.
—Llavors, plourà.
Un clàssic de cada any.

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Setembre 2022

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

—Amor, que han dit per la tele que ajudaran als micropenes!
—A les micropimes, han dit.
—Mai tenim sort 😔

No és el mateix estar adormit que estar dormint, perquè no és el mateix estar cardat que estar cardant.

— Vinc a presentar la meva tesi: “Apatia, desgana i mandra en el marc de la societat actual”.
– Comenci.
— No em ve de gust.
— Brillant!

La Reina Isabel II ha sobreviscut a:
15 Primers Ministres britànics
14 Presidents d’EEUU
La Segona Guerra Mundial
Declaració d’independència de l’Índia
Els Beatles
La guerra de les Malvines
La dama de ferro
Boris Johnson
5 grans crisis econòmiques
Les vaques boges
Annus horribilis
El Brexit…Però no ha pogut amb Jordi Hurtado.
Descansi en pau.

“Hi ha hagut uns 3000 Déus fins ara però només el teu existeix.
Els altres son bestieses inventades.
Però no el teu.
El teu és real.”
Ricky Gervais

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Digues algun dels derivats del petroli.
La guerra.

Tinc una punyetera cançó ficada al cap, però no recordo quina és. A veure si m’ajudeu.
Diu així: ta tatataratatà ta ta ta ta taaaaa. Ta taratartà tararà tarata tatatatatatàaaaaaa.

— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Coll*ns!

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Octubre 2022

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

—I com et va a la presó?
—Molt bé, mama. Tinc habitació, em donen menjar…
–Porta’t bé que no et facin fora.

Vaig voler muntar un equip per jugar a l’amagatall, però els bons jugadors son molt difícils de trobar.

Em vaig trobar un moneder amb 50€ i em vaig preguntar: “Què faria Jesús?”
I el vaig convertir en vi.

Situacions en les que es necessiten testimonis:
Accidents
Crims
Matrimonis
… No cal dir res més.

— Ostres, m’han diagnosticat alopècia.
— Vaja, quin calvari…
— No té cap gràcia.
— Ja, ni un pèl…

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Novembre 2022

— Mare, vaig al cine amb la xicota.
— Aneu a veure Titanic II?
— Mare, ja et vaig dir que aquesta pel·lícula no sortirà!!!
— Ni tu tampoc.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

—Noé, explica’ns com vas posar tots aquells animals dins de l’arca.
—Buff, ha plogut molt des d’aleshores. Ja és aigua passada.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

— Doctor, doctor, té antidepressius?
— Sí, per què, què li passa?
— No, si és per a vostè, que els necessitarà. Sóc d’Hisenda.

Mandra ~ Netflix
Gola ~ Globo
Enveja ~ Instagram
Ira ~ Twitter
Avarícia ~ Amazon
Luxúria ~ Tinder
Supèrbia ~ Linkedin

— No soporto el soroll que fas amb la boca.
— Estic parlant.
— Això, això…

—Maria, el nen no para de plorar. Què faig? Li canto alguna cosa per a què s’adormi?
—No, intenta-ho primer per les bones.

💀
Estadísticament és més probable que et caigui un llamp a sobre que no pas que et toqui la loteria… 😞
Després mires la quantitat de gent que cau fulminada per un llamp anualment al món, i tornen les esperances. 😅

Desembre 2022

Estàs obsessionat en el menjar?
A) Sí
B) No
C) Les dues anteriors son croquetes.

— Puntuï del 0 al 10 la seva facilitat per adaptar-se a les noves tecnologies.
— IV

— Quina és la seva millor virtud?
— La intel·ligència social i la capacitat de comprensió.
— Posi’m un exemple.
—Un exemple de què?

— Pare, què vol dir hipocresia?
— Per exemple, quan alguns t’acusen d’anticonstitucionalista per no creure’t una constitució que mai vas votar, però que ells mateixos es passen pel folre en un tres i no res quan convé al gran capital o quan es tracta de garantir drets bàsics que l’esmentat text contempla.
— Cristal·linament clar.
PD: no hem especificat el país, cadascú que tregui les seves pròpies conclusions. 😉

— A mi m’agradaria viure en una illa deserta.
— I a mi.
— Collons! Ja comencem a omplir-la 😡

Què hi ha al final de tot?

La t.

— He perdut 4 dels meus millors homes. Han caigut a l’aigua durant el bombardeig. El seu honor i valentia els farà memòria.
—Ja… Has estirat la cadena?

— Quina hora tens?
— Les 10 menys 10.
— Llavors no tens res…

— Diu el seu currículum que té una dependència molt forta de la seva mare.
— Això ha escrit?

— Amor, tinc una notícia bona i una altra dolenta
— Uff, amb el dia que porto, diga’m la bona.
— Els airbags del cotxe funcionen molt bé.

Com era allò? Els reis d’orient porten coses a la gent o els reis porten a orient coses de la gent?
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

El diner fa a les persones riques; el coneixement fa a les persones sàvies; però la humilitat fa grans persones.

Tinc una amiga que treballa en un museu d’art contemporani i tenen una senyora de la neteja que cada dia els diu: “Això és art o ho llenço?”.

— Doctor, veig tots els semàfors en verd. Sóc daltònic?
— O això o ciclista.

Acudits sobre la llengua catalana, Catalunya i els catalans

Acudits sobre Catalunya, la llengua catalana i els catalans.

Catalans i catalanes, ja son aquí els acudits sobre el català! Gaudiu-ne perquè n’hi ha per sucar-hi pa. De fet, n’hi ha per llogar-hi cadires. Alguns son de traca i mocador, d’altres una mica bluf… però és que idear acudits, no és bufar i fer ampolles. Renoi! Alça Manela! N’hi ha a cabassos.
Doncs apa, som-hi, que és tard i vol ploure…

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Admet vostè haver assassinat aquest home tot assestant-li 124 cops de diccionari?
— Deia “hi ha que”, “enfermetat” i “aconteixement”.
— Absolt!

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
accents diacrítics

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre en català. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

— Què et passa?
— M’he quedat sense feina i se m’acumulen els deutes.
— T’entenc perfectament…
— Ah sí? És que a tu t’ha passat el mateix?
— No, però també parlo català i t’entenc perfectament…
— Per què no te’n vas a la…?
— T’entenc, t’entenc…

Rodalies funciona amb normalitat; és a dir, cap tren va a l’hora.

Ratafia
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

El President de Catalunya visita en viatge oficial la Xina i s’entrevista amb Xi Jinping. El president, tot d’una, li comenta: “és que nosaltres som set milions i mig d’habitants!”, i el Secretari General xinès li replica: “Ah sí? I en quin hotel us allotgeu?”

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

Bueno > Bé Aconteixement > Esdeveniment Hi ha que dir > Cal dir / Val a dir

Taula de diàleg
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Això no m’havia passat mai.
— No et preocupis amor, ha estat un vist i no vist.
— Estàs fent llenya de l’arbre caigut?
— Arbre, diu…! 🤣

Samarreta
dessuadora
dessuadores
tassa
tasses
Els ximplets
Samarretes
català
catalunya
catalans
merchandising
Frases catalanes
Expressions catalanes
Samarreta
Expressions catalanes
expressions en català
frases típiques catalanes
modismes
frases tradicionals
català
llengua catalana
Catalunya
Ximplets

— Et saps l’acudit del jove que estava entre dos adverbis negatius?
— No, noi, no…

Perdo quan l’oficial de policia diu “Papers” i jo dic “tisores”?

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

Per què els catalans mengem cargols?
Perquè no ens agrada el menjar ràpid.

Acudits humor
acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes

— Senyor Domènech, on va tan rabent, circumspecte i esmaperdut?
— Doncs anava a cagar, però ara vaig a buscar un diccionari.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
jocs de paraules
polisèmia
Un astronauta perdut a l’espai.

El meu avi, el meu avi, el meu avi… va anar a Cuba….!
El teu avi, el teu avi, el teu avi… Ja sabem de quin peu calçava, el teu avi, i què hi anava a fer, a Cuba.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
chistes catalanes
xistes
meme
mem

— Sortim al carrer! Fa bon dia.
— No, jo em quedo a casa fent solfeig: a MI RE MI FA QUE FAci SOL.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes

Una vaca li diu a una altra:
—Muuu
I l’altra li respon:
— M’hooo has tret de la boca.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
una gallina xica

Dos iaios: 
— Per fi m’he pogut comprar l’aparell per a l’orella.
— I quan t’ha costat? 
— Dos quarts de cinc.

PD del gat filòleg: en català, es diu mem, no meme.


Per què abreviatura és una paraula tan llarga????

Tot aprenent anglès…
Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

‘Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Una senyora, al supermercat:
— No hay derecho, no entiendo lo que pone aquí. ¡Está en catalán!
— Señora, no está escrito en catalán, sino en francés.
— ¡Ah!, si es francés, no pasa nada.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
n'hi ha per llogar-hi cadires

Aquí hi ha gat amagat*
*Algú més s’ha fixat que la frase ‘Aquí hi ha gat ama-gat‘, amaga un gat?

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
ortografia

Cas real…
— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Collons!

—Perdoni, sap si Joan Maragall té correspondència amb Balmes?
—No ho crec pas, ja fa força temps qua van morir.

acudits sobre Catalunya
acudits sobre la llengua catalana
acudits sobre catalans
acudits catalans
meme
mem
chistes catalanes
xistes
portar cua
frases
ecpressions
modismes

— M’han regalat un despertador!
— Ja era hora!
— I unes ulleres!
— Ja veig…
— I un mapa!
— Vés per on!
— I una balança de disseny! T’agrada?
— No m’acaba de fer el pes.
— I roba d’entretemps! Què et sembla?
— Pse pse, ni fred ni calor.
— I 5 seients de disseny!
— N’hi ha per a llogar-hi cadires!
— I estris per cuinar!
— Vatua l’olla!
— I un vestit rosa amb cavallets de mar.
— Tela marinera…

Esperem que us hagin agradat aquests acudits sobre la llengua Catalana i Catalunya. Si en sabeu més, no dubteu a compartir-los als comentaris.
Salut i llarga vida al català!

Compartiu!

Acudits informàtics

Acudits per a informàtics i programadors

Humor sobre informàtica i programació

— Mare, de què estan fets els núvols?
— De dades… Sobretot en servidors Lynux.

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Hi ha 10 tipus de persones: les que saben codi binari i les que no.

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

He vist una bona pel·lícula sobre bases de dades. Ja tinc ganes de que facin la SQL.

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android

— Promet-me que cuidaràs als nens i que els parlaràs de mi.
— Ja has tornat a posar els teus símptomes a Google?
— T’estimo molt …

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Traducció: sempre els avises quan hi ha problemes.

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Quina diferència hi ha entre fer la bugada i utilitzar Windows?
Que la bugada no es penja sola.

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat

Vnc tclat a bon pru. Noms li falta una tcla.

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat

Un enginyer de Microsoft, un d’Intel i un programador de Linux es troben al lavabo. El de Microsoft acaba el primer, i a l’hora de rentar-se les mans ho fa a consciència, amb molt sabó i aigua, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:
— Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.
L’enginyer d’Intel, també es renta a consciència, però utilitza molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se fa servir una cantonada d’una tovalloleta de paper. Quan acaba diu:
— Els d’Intel, a més de fer-ho bé, optimitzem al màxim.
El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:
— Els de Linux no ens pixem a les mans …

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Salvapantalles

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
screensaver

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Hi ha 3 tipus de persones:

acudits informàtics
acudits per a programadors
acudits d'informàtica i programació
acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Al cel, un àngel li comenta a Déu:
—  Oh, Senyor! a la Terra han descobert el codi del Genoma Humà.
—  Maleïts Hackers!— , respon Déu—. Ara m’hauré de passar a la programació quàntica.

Me la bufa
Samarreta
dessuadora
dessuadores
tassa
tasses
Els ximplets
Samarretes
català
catalunya
catalans
merchandising
Frases catalanes
Expressions catalanes
Samarreta
Expressions catalanes
expressions en català
frases típiques catalanes
modismes
frases tradicionals
català
llengua catalana
Catalunya
Ximplets
Xapes
regals en català

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***


M’encanta passar el Diumenge veient la F1… la meva dona diu que sóc curt de gambals per estar tot el matí mirant el teclat de l’ordinador..d


acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat


—  Mama que fas davant de l’ordinador amb els ulls tancats???
—  Res fill, és que Windows m’ha dit “Tanca les pestanyes”.

*** Acudits sobre informàtica i programació · tocatdelbolet.cat ***

Una consultora informàtica, que estava ajudant un home a configurar el seu ordinador, li pregunta quina paraula li agradaria utilitzar com a contrasenya per entrar al sistema. Amb la intenció de posar-la en una situació compromesa, aquest li diu que escrigui PENIS amb majúscules.
Ella, sense immutar-se ni badar boca, introdueix la contrasenya. Tot d’una, la noia gairebé es parteix de riure davant la resposta de l’ordinador:
“Contrasenya rebutjada. No és prou llarga”.

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
hackers
Traducció: La meva privacitat / Windows Defender / Hackers

Un bon dia, un fill li pregunta al seu pare:
—Pare, com vaig néixer jo?
—Molt bé fill, algun dia havíem de parlar d’això, i ara t’explicaré el que has de saber:
Un dia, el Pare i la mare es van connectar a Facebook i es van fer amics. El pare li va enviar a la mama un e-mail per veure’ns en un cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
Quan no estàvem davant del portàtil, xatejàvem per la BlackBerry. I així ens vam anar enamorant fins que un cert dia vam decidir compartir els nostres arxius.
Ens vam ficar dissimuladament al W.C. i el Pare va introduir el seu pendrive al port USB de la mama. Quan van començar a descarregar-se els arxius ens vam adonar que ens havíem oblidat de programari de seguretat i que no teníem Firewall. Ja era molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els arxius.
I va ser així com al cap de nou mesos ………….……… Va aparèixer el VIRUS!

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
Traducció: El primer llenguatge de programació va ser introduït l’any 1956. Programadors abans de 1956.

El cotxe de Mark Zuckerberg xoca contra el cotxe d’un home…

Home (enfadat): Què t’has cregut, imbècil! Però que no saps qui sóc jo?

Mark: Sí, ets l’Scott Thomas, tens 237 amics, 37 són dones de les quals la teva esposa en desconeix 12. A la Maria li envies fotos picants per whatsapp. Les passades vacances vas anar a Tailàndia i allà vas…

Home: Déixa-ho córrer. Ho sento. Ha estat culpa meva…

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat

No entenc com Mark Zuckerberg va comprar Whatsapp per 22 mil milions!!!! Però si se’l podia haver baixat gratis de l’APP store!

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
CSS

No oblidaré mai una cita de Mark Zuckerberg que sovint s’atribueix erròniament a Voltaire: “Tot i que desaprovo el que dius, defensaré fins la mort el meu dret a fer-ne negoci”

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
Memòria
Traducció: Records

Quina és la diferència entre Elon Musk i Mark Zuckerberg?

Un és un humà que intenta conquerir Mart i l’altre és un alien que intenta conquerir la terra.

acudits informàtica
humor
acudits sobre informàtica
acudits sobre programació
programadors
windows
Lynux
telegram
codi
laptop
PC
Apple
IOS
Android
Ctrl ALt Del Suprimir
Bin Cat
C++
Python
Traducció: Quan sense voler fas copy-paste d’una funció de C++ des d’StackOverflow en el teu fitxer de Python.

Degut a la pèrdua massiva d’usuaris davant de les noves condicions imposades per whatsapp , Zuckerberg, afligit, ha demanat intimitat per a superar aquests moments tant difícils.

Però si se’l podia haver baixat gratis de l’APP store!

El meu marit em va preguntar per què parlava tan fluixet a casa… Li vaig dir que em feia por que Mark Zuckerberg ens escoltés.

Es va posar a riure…
Jo també em vaig posar a riure…
Alexa va riure…
Siri també.

Acudits sobre informàtica i ordinadors

Canal d'acudits en català a Telegram

Acudits sobre treballadors autònoms

Acudits en català sobre treballadores i treballadors autònoms

Avui toca parlar d’un col·lectiu molt divers que, malgrat ser el motor de l’economia productiva i el que genera més riquesa i llocs de treball, està incomprensiblement maltractat a Espanya.

Diu la llegenda que tenen una salut de ferro (mai no es posen malalts), que, a diferència d’altres països, paguen quotes pel sol fet de poder treballar, que els polítics només se’n recorden d’ells en període electoral, i que paguen impostos fins i tot quan no facturen. És un cas digne d’estudi. Fins on pot un ésser humà aguantar tanta asfíxia?

Però vaja, sense més pràmbuls, una mica d’humor gentilesa de TDB.

*****

— Però si t’he disparat a les dues cames! Com és que encara pots caminar?
— Sóc treballador autònom!

autònoms pandèmia covid humor acudit

Una dona va pel desert i es troba una llàntia màgica. La frega i li apareix el geni. El geni li diu:
— Et concedeixo un sol desig!
— Com? No n’eren 3?
— És que estem de retallades. És el que hi ha… Em sap greu…
— Càsum ronda!
La dona es queda pensativa i acaba arribant a la conclusió de que la salut, al capdavall, és el més important de tot. Així doncs, li diu al geni:
—Llavors, el meu desig és aquest: no em vull posar mai malalta!
… I el geni l’apunta al règim especial de treballadors autònoms!

acudits treballadors autònom
humor treballador autònom

— Què et vas comprar amb el teu primer sou?
— La quota d’autònoms.

*****

Això del “règim d’autònoms” ve de que el govern no et deixa ni per a menjar.

treballador autònom
treballadora autònoma
treballadors autònoms
Samarreta
dessuadora
dessuadores
tassa
tasses
Els ximplets
Samarretes
català
catalunya
catalans
merchandising
Frases catalanes
Expressions catalanes
Samarreta
Expressions catalanes
expressions en català
frases típiques catalanes
modismes
frases tradicionals
català
llengua catalana
Catalunya
Ximplets
Xapes
regals en català

*****

—A veure, però si estàs mort. No pots faltar al teu propi funeral!
—Em sap greu. He de treballar. Sóc autònom i no em puc demanar la baixa.

acudit treballador autònom
humor sobre treballadors autònoms
freelance freelancers

Avui, a “Misteris sense resoldre”, el cas d’un autònom que va gaudir d’un mes de vacances.

autònoms tarifa plana acudit
freelance freelancers

— Aquesta feina et passarà factura.
— Doncs que posi les meves dades i així m’ho desgravo!

treball autònom des de casa acudit
freelance freelancers
teletreball
Ara molts que, a causa de la pandèmia, han hagut de teletreballar, han descoberts que no tot és xauxa.

Ser autònom et dóna la flexibilitat per a entrar en pànic per la teva inestabilitat laboral sempre que vulguis.

tassa autònom català
regal

*****

Abans era autònom i m’escanyava la Tresoreria General de la Seguretat Social. Després vaig aprendre anglès i ara sóc freelancer i m’escanya la General Treasury of the Social Security.

freelance freelancers
autònoms tarifa plana acudit

Visca!!!! Per fi és divendres!!!!! Ah… No… Un moment… si sóc autònom 🙁

*****

La millor cosa de ser autònom és que quan parles amb tu mateix/a, en pots dir reunió d’empresa.

*****

Desitgem que aquest reguitzell d’acudits i mems sobre treballadores i treballadors autònoms us hagi fet el pes. Ara, si vols, pots fer un cop d’ull a les publicacions més populars de Tocat del Bolet: