Acudits sobre el treball

Humor laboral. Acudits sobre la feina i el treball.

Com deia Edgar Bergen, la feina dura mai ha matat ningú, però per què arriscar-se?” . Hi ha gent a qui no li agrada gens treballar, però alerta, com deia Leslie Nielsen, “no fer res és molt difícil… mai saps quan has acabat“. El cert és que, per algunes persones el treball és una tortura, i no van pas gaire desencaminades! Ens expliquem: a l’Antiga Roma, el terme que definia el treball era laborare, que significava llaurar, llaurar la terra (i d’aquí el mot català ‘labor’). Doncs bé, els esclaus rebels que no obeïen les ordres eren castigats mitjançant el sistema conegut aleshores com a tripalium (dels tres pals). Era un cep amb tres puntes que s’usava per a immobilitzar cavalls o bous, a fi de poder-los examinar. Després es va emprar per a castigar esclaus. D’allà va sorgir la paraula tripaliare (d’on prové el mot català ‘treballar’) que significava “patir el turment dels tres pals”.
Per altra banda, també és cert que per altres persones treballar és una benedicció; diuen que “si treballes en allò que t’agrada, no treballaràs mai més“… hi ha qui els anomena “workaholics”.
Sigui com sigui, l’àmbit laboral genera situacions còmiques i aquí tenim una llista d’acudits que esperem que, com a mínim, us distreguin una mica (fins i tot quan feu veure que esteu treballant. Compte! Que ve el director!)

😂 Acudits sobre la feina 😂

Sempre dono el 100% a la feina: el 10% el dilluns, el 23% el dimarts, el 40% el dimecres, el 22% el dijous i el 5% el divendres.

😂 Acudits laborals 😂

“A mida que m’he anat fent gran i més savi, he descobert que hi ha sis coses que realment m’agradaven de la meva feina: el dia de paga, l’hora de menjar, l’hora de sortir, les vacances, els dies festius i, per descomptat, la jubilació”. – Tom Goins

😂 Acudits sobre el treball 😂

M’agrada molt el treball. Em fascina. Em podria estar hores i hores veient la gent com treballa!

😂 Acudits sobre el treball 😂

[En una entrevista de feina]
— Parli’ns una mica de vostè…
— Val més que no. He vingut per aconseguir la feina.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Ningú se’n va abans d’hora, tret que el cap plegui abans”. – Groucho Marx

😂 Acudits sobre el treball 😂

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

😂 Acudits laborals 😂

Deu anys estudiant per agent secret i quan arriba l’examen em suspenen per posar el meu nom!!!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Com evitar l’estrès a la feina?
No hi vagis.
Seguiu-me per a més consells laborals.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Sempre havia volgut ser escapista, però amb tantes obligacions, estava lligat de mans i peus.

😂 Acudits sobre la feina 😂

Vaig estar treballant com a comptable en una empresa des dels 25 anys fins als 36, i em van fer fora sense cap motiu aparent. Ja veus, 17 anys de la meva vida perduts!

😂 Acudits sobre la feina 😂

Alguna cosa dolenta deu tenir el treball, si no els rics ja l’haurien acaparat.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Ja sé que no tinc l’edat per juvilar-me, però ja em sento preparat.

😂 Acudits laborals 😂

—Un consell laboral: no juguis amb foc.
—Saps que soc fakir en un circ, oi?

😂 Acudits sobre la feina 😂

En una entrevista de feina…
—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La puta hòstia.

😂 Acudits sobre el treball😂

—T’han tornat a expulsar de l’escola?
—Sí.
—Què has fet aquesta vegada?
—Pegar-me amb un altre nen.
—Segur que vols ser professor?

😂 Acudits laborals 😂

—Senyor director, puc sortir avui dues hores abans? La meva dona vol que l’acompanyi a fer unes compres al centre comercial.
—De cap manera!
—Gràcies director, ja sabia jo que no em defraudaria.

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La majoria de la gent treballa el just per a no ser acomiadada i cobra el just per a no dimitir”. – George Carlin

😂 Acudits sobre el treball 😂

En una entrevista de feina…
—… I quin diria que és el seu defecte més gran?
—Soc una mica curtet. Em costa entendre les coses.
—Ja li trucarem.
— A qui?

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Hola, venia al curs de gestió del temps.
—Va ser ahir.

😂 Acudits sobre el treball 😂

Tothom odia les matemàtiques fins que veu alguna cosa estranya a la nòmina.

😂 Acudits laborals 😂

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

😂 Acudits sobre la feina 😂

“La gent que mai fa més del que li paguen, mai cobra més del que fa”. – Elbert Hubbard

😂 Acudits sobre el treball 😂

Vaig cedir el meu seient a l’autobús a una anciana. El dia següent vaig perdre la feina de conductor. Aquest món és injust!

😂 Acudits sobre la feina 😂

—Benvingut al teu primer dia de feina… però qui és aquest home? Deu fer gairebé dos metres!
—És en Charles. L’anunci deia que buscaven un recepcionista amb anglès alt.

😂 Acudits laborals😂

“Si penses que el teu director és estúpid, recorda: no tindries treball si fos més llest”. – John Gotti

😂 Acudits sobre la feina 😂

“Si A és igual a èxit, llavors la fórmula és A = X + I + Z. On X és treball. I és jugar. Z és mantenir la boca tancada” – Albert Einstein

😂 Acudits sobre la feina 😂

“És una vergonya que l’única cosa que un home pugui fer durant vuit hores al dia sigui treballar. No pot menjar durant vuit hores; no pot beure durant vuit hores; no pot fer l’amor durant vuit hores. L’única cosa que un home pot fer durant vuit hores és treballar”. – William Faulkner

😂 Acudits sobre el treball 😂

Que em paguin per dormir… aquesta és la meva feina somiada.

😂 Acudits laborals 😂

I fins aquí els acudits sobre la feina i el treball. Esperem que els hagis pogut llegir abans que el cap tregui el cap per l’oficina! 🙂

Si ets autònom i malgrat tot encara et queden ganes de riure, potser t’agradaran aquests acudits:

Acudits amb girs

Un dels fenomens que, per raons tant psicològiques com neurològiques, als humans ens fan més gràcia en els acudits o en les bromes, són els girs inesperats. Aquesta manera de capgirar la lògica argumental, tot presentant un resultat invers a l’esperat, és un recurs molt utilitzat no només per còmics, sinó també per guionistes i escriptors. És especialment quan ens adonem de que ho hem entès tot a l’inrevés, que es crea aquesta mena de màgia.

Avui presentem un reguitzell d’acudits amb final inopinat per a que els pugueu explicar a familiars, companys de feina, amics i amigues.

Com sempre, si ets de la pell molt fina i qualsevol cosa t’ofen, no hi ha cap necessitat de llegir acudits. De fet, et recomanem que no ho facis. Aquesta publicació és només per gent amb sentit de l’humor.

Recordeu que a Telegram teniu el canal d’acudits en català, amb la recopilació d’acudits en català més gran d’internet. Apunteu-vos-hi. N’hi ha de nous cada dia. També hi trobareu mems i gifs divertits. No us els perdeu!

Dit això, endavant les atxes!

tocat del bolet
acudits
acudits amb girs
acudits en català

Acudits amb girs sorprenents

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Vaig cedir el meu seient a l’autobús a una anciana. El dia següent vaig perdre la feina de conductor. Aquest món és injust!

—Sóc més ruc que fet d’encàrrec! Estava buscant el mòbil a les fosques amb la llanterna del mòbil.
—I ha aparegut?

En un futur molt molt llunyà (en termes d’evolució de la IA, és a dir, d’aquí 5 anys)…
Humans: Quina por, aquesta Intel·ligència Artificial, acabarà destruint la humanitat!
IA: Quina por, aquests humans. Acabaran destruint el planeta.

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a!

— Ai, m’he tallat un dit.
— Posa’t una tirita.
— És que no el trobo.

El meu avi posava sang, suor i llàgrimes en tot el que feia, raó per la qual li van tancar el restaurant.

Fa molts anys ja va intentar advertir a tothom que el Titanic s’enfonsaria, i el van fer fora del cinema!

En Pere es va ofegar, i al funeral li vam fer una corona de flors en la forma d’un flotador salvavides. És el que hauria volgut.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Aprenc dels errors de la gent que fa cas dels meus consells.

—Què tal el teu fill?
—Bé, ahir va tallar la seva primera orella.
—És torero???
—No, barber.

— Però per què jutges tant per la imatge?
— Home, sóc l’encarregat de la foto finish…

Nous estudis afirmen que les persones que celebren més aniversaris tenen una vida més longeva.

tocat del bolet
acudits
acudits amb girs
acudits en català

Una atmetlla al fons d’una piscina, continua siguent un fruit sec?

Em van oferir feina en una secta satànica, però no la vaig acceptar perquè era molt sacrifici.

—Ahir em van parlar de tu…
—Ah sí? Qui?
—Un que abans em parlava de vostè.

Soc una persona profundament superficial.

—Sempre he volgut escriure les meves memòries.
—I per què no ho has fet?
—El què?

En només una setmana de curs de cuina he après a utilitzar perfectament l’extintor.

—Mira, et donaré un consell laboral: no juguis amb foc.
—Saps que soc fakir en un circ, oi?

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

—Només m’estimes pel meu físic.
—T’equivoques.
—Ah, també per la meva manera de ser?
–No, que no t’estimo.

El meu assessor de gestió del dol va morir l’altre dia…
Però era tan bo que no em va importar una merda.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida per un sastre… d’aquells que tu mai et podràs permetre.
—Hola Joan. Tinc males notícies. Seu…
(SEU)
—Què passa?
—Acabo de pintar la cadira…

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
…Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”

He rebut una invitació de bodes i a la carta hi indicava el número de compte.
He domiciliat allà l’aigua i el gas.
Tot un detall, per part dels nuvis.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

—Descrigui’s en 3 paraules.
—Mandrós.

— Maria, tu encara m’estimes?
— Pep, t’has fixat que el butaner ve cada setmana a portar la bombona?
— Ara que ho dius, sí.
— Doncs tenim vitro.

— Per què portes paraigües si no plourà?
— I què? Tu portes condons a la cartera.
— 🥺

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

— Cambrer, jo prendré uns espagueti i la meva filla pizza amb bolets, albergínia i olives.
— Capritxosa?
— Fins el capdamunt em té.

Ahir estava fent el menjar, se’m va acostar el meu fill i em va dir:
“Pare, algun dia treballaré i t’ajudaré amb el menjar i les despeses de la casa”.
Se’m van omplir els ulls de llàgrimes, ja té 38 anys el meu petitó!

— Què et fa mal?
— La mà.
— Per què?
— De tant de pensar en tu.
— Ets fastigós.
— Doncs no et torno a escriure cap més carta, apa!

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

Quan sentis que tot s’ha acabat, que tot és fosc i que la gent s’allunya de tu…
Surt del cine, que s’ha acabat la pel·lícula.

El meu avi va ser el responsable de la caiguda de 35 avions alemanys durant la Segona Guerra Mundial. Encara avui conserva el rècord del pitjot mecànic que hagi tingut mai la Luftwaffe.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

I fins aquí els acudits d’avui. Esperem que t’hagin agradat. Si és així, comparteix! A Tocat del Bolet trobaràs acudits de tota mena. Des d’acudits curts i bons, acudits de psicologia, història, matemàtiques, literatura, societat, amor, futbol, música, tecnologia… a acudits per a nens i nenes. No deixis de navegar per les seves pàgines!

Acudits d’estar per casa

Acudits sobre la llar. Humor quotidià sobre la casa.

Acudits quotidians sobre la llar 🏠

Llar, dolça llar! Una font de situacions inesgotable… I és que cada casa és un món. No podem dir que hàgim tirat la casa per la finestra, ni que ens hàgim fet cops de cap contra la paret per confegir aquesta publicació… Però sí que podem dir que les portes estan obertes per a qui vulgui entrar i començar a riure. Fem aquesta introducció per no començar la casa per la teulada. Donem pas, doncs, a la recopilació d’acudits sobre la llar (o la casa) i situacions quotidianes que s’hi poden viure. 🏠

Acudits quotidians sobre la casa i la llar:

Si no hi arribes des del sofà, és que tampoc era tan necessari.
Seguiu-me per a més consells.

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

—Surt d’aquest cos. El poder de Crist t’obliga! El poder de Crist t’obliga!
—Tomàs, de veritat has de muntar aquest espectacle cada vegada que vas a cagar?

No saps mai el que tens fins que no neteges la teva habitació.

— Pep, treu-te els calçotets, que avui toca.
— Fer l’amor?
— No, posar la rentadora.

He posat la meva primera rentadora i a l’estirar la cadena m’ha desaparegut la roba.

Acudits sobre la llar
Acudits sobre la casa
Acudits quotidians
Humor en català
Lavabo
WC
vàter

5 Minuts / 55 Minuts

De petit tenia por de la foscor. Ara, de gran, quan veig la factura de l’electricitat, tinc por de la llum.

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

—Quina part de la casa és la més càlida?
—El racó. Sempre està a 90 graus.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
cuina

Quan proves de cuinar alguna cosa que has vist a Instagram.

Algunes cases estan tan netes que pots menjar del terra.
A casa meva ho anomenem “la regla dels cinc segons”.

Què li diu la xemeneia vella a la xemeneia jove?
“Ets massa jove per fumar”.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Com es va arruïnar en Manel?
Eren les 7 de la tarda d’un agost de 2021, i ell, sense pensar-hi, va posar la rentadora… Quan va recordar la tarifa elèctrica a Espanya, ja era massa tard…

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

Un dia més amb el preu de la llum intentant igualar-se a la velocitat de la llum.

Arriben per fer un cens a una casa:
—Nom?
—Adam.
—I el de la seva dona?
—Eva.
—No fotis! Increïble! No tindreu pas una serp a casa?
—Sí, un moment. Sogra, vine cap aquí!

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
lacabo
wc
vàter

Després de 5 dies amb diarrea, la pràctica marca la diferència.

Què significa estar còmode per un estadístic?
Ficar el cap a la nevera, els peus al forn, i calcular la mitjana.

— Què t’anava a dir…?
— Digues…
— Estaré sempre al teu costat.
— Que romàntic 😍
— No, no m’has entès… És que em caso amb la veïna.

El primer cop que vaig tenir un comandament a distància a les mans, vaig pensar: “Això ho canvia tot”.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica després de tant d’horror.

Al cap i a la fi, la felicitat consisteix en petites coses… com ara una petita mansió.

La meva dona m’ha deixat una nota a la nevera on posa “Això no rutlla”.
Ja fa una hora que l’estic revisant, i la nevera funciona perfectament.

Acudits sobre la llar
Humor quotidià
Acudits sobre la casa
sofà

Si el sofà fos més gran, el gat encara l’ocuparia gairebé tot.

Quina mena de dinossaure podia saltar més alt que una casa?
Qualsevol. Les cases no poden saltar!

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

—Benvingut a Ikea, on trobarà tot allò que li cal per la llar. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Es quedarà a dormir?
—Sí.
—Doncs ha de saber que la casa està encantada.
—Oh, que amable. Digues-li de part meva que jo també estic emocionat.

🏠 Esperem que t’hagi agradat aquesta publicació sobre acudits casolans. Recorda que a Tocat del Bolet hi tens recopilacions d’acudits per donar i per vendre, com per exemple:

Els millors acudits del 2022

Acudits favorits dels seguidors del canal de Telegram t.me/acudits

Acudits favorits del 2022

Aquests són els acudits preferits de l’any 2022 d’acord amb el criteri dels seguidors del canal d’acudits en català de Telegram.
En aquest blog també vam parlar dels millors acudits del món en una publicació especial: L’acudit més bo del món. Però ara es tracta de repassar els favorits de l’any que deixem enrere.
Atenció: aquí només s’han reproduït els acudits de text. Pel què fa als mems i als vídeos (tant o més valorats que els mateixos acudits), us haureu d’apuntar al canal de Telegram d’acudits en català, on trobareu molta més teca.

També recordar que La llibertat d’expressió o expressió lliure és el dret de tot individu per expressar idees i opinions lliurement, i per tant sense censura. És un dret fonamental recollit a l’article 19è de la Declaració Universal dels Drets Humans (DUDH), i reconegut pels sistemes democràtics. D’ella se’n deriva la llibertat d’impremta.

Seguim un ordre cronològic, des de gener fins a desembre de 2022. Els acudits seleccionats son els que han obtingut més ‘m’agrada’ o més interaccions. Doncs bé, aquest és el regal que ens han deixat els reis mags d’orient.
Sense més preàmbuls, comencem!

Gener 2022

L’inventor de la nòria no va congeniar mai amb l’inventor dels cavallets. Es movien en cercles diferents.

—Vinc a inscriure’m al gym.
—És per propòsit d’any nou?
—Sí.
—Tenim pla d’1 dia. Inclou 4 selfies a l’àrea de peses.
—Perfecte!

Acudits bons

Sou uns consentits! Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

Ja tindria coll*ns la cosa si un rei vingut d’orient ens portés la República! 😁
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

Si la teva mare no et diu que sembles un indigent al sortir de casa, no és un bon outfit

Tants dubtes amb les vacunes, però quan Pfizer va treure la Viagra, ni el prospecte van llegir.

Arquimedes va morir assassinat a Siracusa (Sicília) l’any 212 a.C.
I us dic això perquè molta gent sap el Principi d’Arquímedes, però poca el final.

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Diu la infanta que si poden repetir el judici, que ja se’n recorda de tot.Basat en fets reials. (no s’esmenta el nom de la infanta en qüestió; que cadascú en tregui les seves conclusions 😉

Si és veritat que el 90% del cos és aigua, llavors no és que estigui grassa, és que estic inundada.

Bons acudits

Les persones que llegeixen viuen menys…

… menys enganyades, menys manipulades, menys conformistes…

Febrer 2022

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts… Cal llegir més.

— Et deixo!
— És perquè actuo com si ho sabés tot?
— SÍ!
— Ho sabia…

M. Rajoy a Bárcenas:
—He de parlar amb tu.
—Sobre?
—Que ràpid. Ho entens tot a la primera!

“Un economista és un expert que sabrà demà per què les coses que va predir ahir no han passat avui” —Laurence J. Peter

Acudits favorits

Diu un pacient al psicòleg:
“Estic fatal. Fatal. La meva dona m’odia i la meva amant està intentant treure’m els diners i portar-me a judici. La meva filla gran es va casar amb un ionki i van acabar divorciats. La menor se’n va anar amb un lladre faldiller que l’ha deixada tirada amb quatre fills. A sobre, l’arpia que es va casar amb el meu fill ens va fer fora de la feina a la meva dona i a mi i a més ens ha tret la casa.
I el psicòleg respon:
“Bé, Majestat, respiri…”.
(Basat en fets reials. Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

—Ha! ha! ha! Que bona està la pizza, mare! Què hi has posat?
—Orenga. 🤣
—D’on l’has tret? 😄
—Del calaix de la teva habitació 🤣😅😂

Hi ha gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense en català. És la mateixa gent a qui no li agrada que es parle, s’escriga o es pense’ ~ Ovidi Montllor.

Març 2022

Va tenir una relació amb un fabricant de veles per a vaixells… i tela marinera!

—Si als covards que provoquen les guerres des dels seus despatxos, els destinessin al front, s’acabarien de seguida.
—És ambigu. Què vols dir, s’acabarien les guerres o els covards que les provoquen?
—😏

Llàstima perquè sé un acudit molt bo sobre l’espai i el temps, però no crec que sigui ni el lloc ni el moment.

🪐
Va sortir amb una astrònoma que li feia veure les estrelles. Ell estava flotant, com en un estat d’ingravidesa. Era una sensació supernova. Reien, sortien, i es deixaven quantitats astronòmiques en viatges i restaurants. I per a ella, ell era un sol. Ah, l’amor! Quin sentiment més universal! Però de sobte, la relació va fer un gir copernicà i ella va sentir una gran atracció per un altre que sempre estava al seu voltant, com un satèl·lit. Ell ho atribueix a alguna força fosca, perquè aquell xitxarel·lo estava a anys llum d’ella, a una distància desorbitant. Ell va caure en un forat negre de tristesa. Després va estar de mala lluna una bona temporada. Però el tema ja no tenia tanta gravetat. Ara ja ha refet la seva vida, tot deixant enrere aquella nebulosa.

—M’agrada prendre el cafè sol.
—Ah, doncs a mi amb llet i una mica de canyella.
—No m’has entès. Encara ets aquí…

🤔 Abaixar la calefacció un grau està bé, però el que seria realment collonut és que la banca tornés els 68.000.000.000€ que ens deu.

Exclusiva: El govern d’Espanya decideix endurir les sancions a Putin i el dona d’alta d’autònom.ç

Març 2022

Professora: Per què està en blanc el full del teu examen?
Jo: de vegades el silenci és la millor resposta.

Arribats a aquest punt del 2022, si ve un OVNI i m’abdueix, ja no m’ho prendria com un segrest, sino més aviat com un rescat.

En un univers paral·lel…

Un imagineu?
—Bon dia!
—Buenos días.
—A mi parli’m en cristià.
—Pero si estamos en Madrid, y la lengua propia de aquí es el castellano.
—Si home, que sí, que està molt bé que el parleu a casa i per coses folklòriques, però al congrès i a la UE, xato, només en català.
—Bueno, siempre nos quedará la escuela en castellano, al menos en Madrid…
—Doncs saps què? Ara això tampoc. Vinga home! N’hi ha per llogar-hi cadires!

Acudits curts

L’única diferència és que això, els catalans, no ho faríem mai. És una qüestió de respecte, cultura i sensibilitat.
Llibertat d’expressió✊🏻

—Pere, per què no has anat a l’escola aquesta setmana?
—El meu pare és a l’hospital.
—Encara?
—Sí, és doctor.

☠️
Un borratxo a la seva dona:
—Amor, he xocat, vine ràpid. Hi ha molts morts!
—Ai Déu meu! Has xocat contra un autobús?
—No, contra la paret del cementiri i tinc por!

Abril 2022

—Pare, per què hi ha Piràmides a Egipte?
—Perquè eren massa pesades com per a què els britànics se les enduguéssin al Museu Britànic.

21st century:

The Dawson vacuum cleaner does not make noise.
The Fujitsu air conditioner does not make noise.
The Bosch washing machine does not make noise.
The Toyota Prius does not make noise.
The sweeping machine of the municipal cleaning service sounds like the takeoff of Apollo XI on July 16, 1969.

— Gràcies a la bàscula del bany, puc saber quant pesa el que cago.
— És clar, et peses abans i després ho restes.
— Ah… així millor.

—Que ordenis l’habitació et dic!
—No puc, mare. Necessito temps.
—Temps per què?!
—El temps s’encarrega de posar-ho tot al seu lloc.

— Tu i jo què som?
— Pronoms personals. Segona i primera persones del singular.
— No, però parlo de nosaltres.
— Primera del plural.

Maig 2022

Duia una ampolla de vi a la bicicleta i em feia por que se’m caigués.
Per tant he decidit beure-me-la.
La millor decisió que he pres en molt de temps, perquè després m’he caigut tres vegades!

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

El corrector del meu mòbil mai folla.

A tots els haters de Justin Bieber: Sisplau, una mica de respecte.
Vaig estar dos mesos en coma a l’hospital.
Fins que un dia, una infermera va posar la ràdio… I just sonava una cançó de Justin Bieber.
Va ser el que em va donar forces per aixecar-me… i apagar la ràdio.

Només comentar que els rumors de que soc propietari d’un globus aerostàtic estan totalment inflats. No me’ls puc permetre: estan pels núvols.

La vida moderna és que els teus pares et diguin que no t’ajuntis amb males influencers.

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és comprar oli d’oliva ecològic en ampolla de plàstic.

*
Basat en fets reals.
🤔 Si s’obligués als fabricants i productors a fer els seus productes 100% reciclables des d’origen enlloc de tantes campanyes dirigides als consumidors quan el mal ja està fet, el problema estaria ressolt d’entrada.
Missatge NO patrocinat pel GFIOP (Gremi de Fabricants d’Impressores amb Obsolescència Programada).

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

La vida moderna és que una àvia t’ajudi a creuar el carrer mentre veus l’últim video de tik tok al mòbil.

Només un apunt històric: el 1649, el Parlament legalmemt constituït d’Anglaterra va condemnar el rei Charles I per “Alta traïció a Anglaterra pel seu ús indegut del poder en benefici propi”… i era el segle XVII.
Basat en fets reials.

Juny 2022

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que s’aturi el rodatge de la seqüela de ‘El planeta dels simis’ a causa de la verola del mico.

El problema de les ments tancades és que sempre tenen la boca oberta ~ Mafalda (Quino).

Diuen que quan una porta es tanca, una altra s’obre.
Ben cert, estic de la mampara fins els collons.

—Mira els meus pantalons nous. Què et semblen? Son italians, fets a mida…
—Tinc males notícies.
—Ah, menys mal que estic assegut.
—Acabo de pintal la cadira…

—Tu què fas quan no vols discutir amb algú?
—Li dono la raó.
—Això no du enlloc.
—Tens raó…

— Què sols fer els divendres al vespre?
— Surto a prendre unes cerveses.
— I després?
— Després ja és dilluns.

Fart en anglès vol dir ‘pet’
Pet en anglès vol dir ‘animal de companyia’
Fang en anglès vol dir ‘ullal’
Clot en anglès vol dir ‘coàgul’
Pit en anglès vol dir “fosa”
Any en anglès vol dir “qualsevol”
Bell en anglès vol dir “campana”

Falsos amics, falsos amics per tot arreu!
False friends.

“L’arma més destructiva que utilitza el feixisme és la mentida” ~ Antonio Machado. (De tant en tant ens agrada posar alguna frase d’actualitat…)

Veure algú llegint un llibre que t’agrada és veure un llibre recomentat-te una persona.

— Dispensi, teniu llibres sobre la democràcia espanyola?
— I tant, segon passadís a la dreta. Secció de ficció.

—Quina és la diferència entre intel·ligent i llest?
—La persona intel·ligent resol els problemes, la persona llesta els evita.

Juliol 2022

Al gimnàs m’estan obligant a dir que soc nou, per no desanimar als que s’acaben d’apuntar.

I heus aquí el rei de les Fake News, també conegut com a Ferreras.

Acabo de canviar les notícies per un documental d’assassins en sèrie, per relaxar-me una mica.

— Tinc un xicot que és imbècil.
— Quina sort que tens! No saps prou com n’és de difícil trobar l’ànima bessona en aquesta vida.

Agost 2022

—Defineixi’s en una paraula.
—Humil.
—I en tres paraules?
—La p*ta hòst*a.

— Qui va ser Alexandre el Gran?
— No ho sé, senyoreta.
— Doncs centra’t més en els estudis!

— Senyoreta, i qui son la Míriam, la Jessica i la Sarah?
— No sé de què em parles.
— Doncs centri’s més en el seu marit.

‘Fins i tot la gent que diu que no podem fer res per canviar el nostre destí, mira en creuar el carrer’. ~ Stephen Hawking

M’AGRADA ESCRIURE EN MAJÚSCULES PERQUÈ SEMBLA QUE ESTIGUI CRIDANT
ARA CRIDO, ara no
ArA eStiC cOnFoNeNT.

—Fill meu, però és que ja ningú fa pa de veritat?
—Això seria massa, mare!

—Benvingut a Ikea. Què desitja?
—Sortir.
—Com?
—Com sigui!

—Quin temps farà avui?
—Ja han començat les festes de Gràcia, a Barcelona?
—Sí.
—Ja tenen tots els carrers decorats?
—Correcte.
—Llavors, plourà.
Un clàssic de cada any.

— Mare, què hi ha per sopar?
— Un entrepà Ikea.
— Què és això?
— Està tot a la nevera, només l’has de muntar.

La veïna (que està divorciada) truca a la meva porta. Obro i em diu:
— Acabo d’arribar i estic amb unes ganes boges de divertir-me, d’emborratxar-me i de cardar sense parar en totes les posicions… Estàs ocupat aquesta nit?
— És clar que no!
— Aleshores, em pots cuidar el nen?
… I aquí estic, empassant-me Toy Story, plorant i maleïnt el soroll del pis de dalt.

Setembre 2022

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

—Amor, que han dit per la tele que ajudaran als micropenes!
—A les micropimes, han dit.
—Mai tenim sort 😔

No és el mateix estar adormit que estar dormint, perquè no és el mateix estar cardat que estar cardant.

— Vinc a presentar la meva tesi: “Apatia, desgana i mandra en el marc de la societat actual”.
– Comenci.
— No em ve de gust.
— Brillant!

La Reina Isabel II ha sobreviscut a:
15 Primers Ministres britànics
14 Presidents d’EEUU
La Segona Guerra Mundial
Declaració d’independència de l’Índia
Els Beatles
La guerra de les Malvines
La dama de ferro
Boris Johnson
5 grans crisis econòmiques
Les vaques boges
Annus horribilis
El Brexit…Però no ha pogut amb Jordi Hurtado.
Descansi en pau.

“Hi ha hagut uns 3000 Déus fins ara però només el teu existeix.
Els altres son bestieses inventades.
Però no el teu.
El teu és real.”
Ricky Gervais

Director:
— Aquest és el tercer dia que arriba tard aquesta setmana. Quina conclusió en treu?
Treballador:
— Que avui és dimecres…

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Digues algun dels derivats del petroli.
La guerra.

Tinc una punyetera cançó ficada al cap, però no recordo quina és. A veure si m’ajudeu.
Diu així: ta tatataratatà ta ta ta ta taaaaa. Ta taratartà tararà tarata tatatatatatàaaaaaa.

— … ¿Y eso de “data” qué es?
— Data es “fecha”.
— ¿Pero ‘fecha’ no era hígado?
— Coll*ns!

A mesura que em faig gran i recordo tota la gent que he perdut pel camí, penso que potser no va ser bona idea fer-me guia de muntanya.

Octubre 2022

—Maria, què coi li passa a la balança, que fuig corrents?
—Això és el Roombla, estúpid!

—I com et va a la presó?
—Molt bé, mama. Tinc habitació, em donen menjar…
–Porta’t bé que no et facin fora.

Vaig voler muntar un equip per jugar a l’amagatall, però els bons jugadors son molt difícils de trobar.

Em vaig trobar un moneder amb 50€ i em vaig preguntar: “Què faria Jesús?”
I el vaig convertir en vi.

Situacions en les que es necessiten testimonis:
Accidents
Crims
Matrimonis
… No cal dir res més.

— Ostres, m’han diagnosticat alopècia.
— Vaja, quin calvari…
— No té cap gràcia.
— Ja, ni un pèl…

— Doctor, doctor, crec que necessito ulleres.
— Efectivament, perquè això és un forn de pa.

Novembre 2022

— Mare, vaig al cine amb la xicota.
— Aneu a veure Titanic II?
— Mare, ja et vaig dir que aquesta pel·lícula no sortirà!!!
— Ni tu tampoc.

— Hola amor, on ets?
— A casa, estirat, pensant en tu, i tu?😘
— A la discoteca, veient com corres cap al lavabo per contestar-me.😘

—Noé, explica’ns com vas posar tots aquells animals dins de l’arca.
—Buff, ha plogut molt des d’aleshores. Ja és aigua passada.

L’ anglès obre moltes portes… però no tantes com el ‘Sóc jo. Obre!’.

— Doctor, doctor, té antidepressius?
— Sí, per què, què li passa?
— No, si és per a vostè, que els necessitarà. Sóc d’Hisenda.

Mandra ~ Netflix
Gola ~ Globo
Enveja ~ Instagram
Ira ~ Twitter
Avarícia ~ Amazon
Luxúria ~ Tinder
Supèrbia ~ Linkedin

— No soporto el soroll que fas amb la boca.
— Estic parlant.
— Això, això…

—Maria, el nen no para de plorar. Què faig? Li canto alguna cosa per a què s’adormi?
—No, intenta-ho primer per les bones.

💀
Estadísticament és més probable que et caigui un llamp a sobre que no pas que et toqui la loteria… 😞
Després mires la quantitat de gent que cau fulminada per un llamp anualment al món, i tornen les esperances. 😅

Desembre 2022

Estàs obsessionat en el menjar?
A) Sí
B) No
C) Les dues anteriors son croquetes.

— Puntuï del 0 al 10 la seva facilitat per adaptar-se a les noves tecnologies.
— IV

— Quina és la seva millor virtud?
— La intel·ligència social i la capacitat de comprensió.
— Posi’m un exemple.
—Un exemple de què?

— Pare, què vol dir hipocresia?
— Per exemple, quan alguns t’acusen d’anticonstitucionalista per no creure’t una constitució que mai vas votar, però que ells mateixos es passen pel folre en un tres i no res quan convé al gran capital o quan es tracta de garantir drets bàsics que l’esmentat text contempla.
— Cristal·linament clar.
PD: no hem especificat el país, cadascú que tregui les seves pròpies conclusions. 😉

— A mi m’agradaria viure en una illa deserta.
— I a mi.
— Collons! Ja comencem a omplir-la 😡

Què hi ha al final de tot?

La t.

— He perdut 4 dels meus millors homes. Han caigut a l’aigua durant el bombardeig. El seu honor i valentia els farà memòria.
—Ja… Has estirat la cadena?

— Quina hora tens?
— Les 10 menys 10.
— Llavors no tens res…

— Diu el seu currículum que té una dependència molt forta de la seva mare.
— Això ha escrit?

— Amor, tinc una notícia bona i una altra dolenta
— Uff, amb el dia que porto, diga’m la bona.
— Els airbags del cotxe funcionen molt bé.

Com era allò? Els reis d’orient porten coses a la gent o els reis porten a orient coses de la gent?
Aquí no s’esmenta cap rei en concret, que cadascú en tregui les seves conclusions 🙂

El diner fa a les persones riques; el coneixement fa a les persones sàvies; però la humilitat fa grans persones.

Tinc una amiga que treballa en un museu d’art contemporani i tenen una senyora de la neteja que cada dia els diu: “Això és art o ho llenço?”.

— Doctor, veig tots els semàfors en verd. Sóc daltònic?
— O això o ciclista.

Acudits sobre tecnologia

Humor sobre tecnologia. Acudits. Robots, ordinadors, algorismes, tablets, smart watch, transport, enginys, futur…

Humor tecnològic


Avui gairebé tots portem a les butxaques una tecnologia superior a la que, als anys 60, va enviar l’home a la lluna. Molt ha plogut des d’aquells discs de marcar fins als telèfons intel·ligents… El progrés és exponencial. Però és sempre bo el progrés tecnològic? Acabarem treballant tots per ordinadors amb sofisticats algorismes… o ja està passant? I si a un dels robots li falta un bull… o un xip?

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Aquest és probablement —i no estem pas exagerant— un dels reculls d’acudits tecnològics més prolífics del món. A més, s’anirà actualitzant a mesura que passi el temps i avanci la tecnologia. Sense més preàmbuls, comencem a gaudir-ne!

Acudits tecnològics

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

–Pare, mira el cel! Està ple de botons de “Favorit”!
–Estrelles, fill. Es diuen estrelles.

Quants programadors calen per a canviar una bombeta? Cap, perquè és un problema de hardware*.
* Maquinari

Qualsevol decepció és mínima comparada amb la fotografia de la lluna feta des d’un mòbil.

Quants tipus de persones hi ha al món? Hi ha 10 tipus de persones al món: les que entenen el codi binari i les que no.

Què diu un GIF a un JPEG?
Anima’t, home!

Com va reaccionar la parella de copywriters SEO quan van saber que tindrien bessons?
Per primera vegada, estaven contents amb el contingut duplicat!

I què em dieu d’aquesta moda de parlar pel mòbil com si t’estiguessis menjant una torrada?

– Pare, recordes que per a l’iPhone 5 vaig vendre el teu cotxe?
– Sí.
– Doncs ja ha sortit l’IPhone 6.
– A casa!
– D’això et volia parlar.

– Què volem???
– Treure l’autocorrector del mòbil!!!
– Quan ho volem???
– Era!
– Cara!
– Aro!
– Ira! Ara! 😡

Jo: Pujar volum.
Mòbil: Segur? Pot ser perjudicial.
Jo: QUE EM REBOTIN LES NEURONES AMB ABBA HE DIT!!!

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

“Em sento com una funció tangent inversa que s’aproxima a una asímptota”, Sheldon Cooper.

Tot son somriures fins que l’informàtic et pregunta si tens còpia de seguretat.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

—M’he comprat un cotxe a terminis sense entrada.
—I com entres dins?

Les bateries duren poc perquè són de liti, haurien de ser de liti i mig.

Si us arriba un arxiu per a descarregar gratis la Ilíada, no l’obriu. Està ple de troians.

El Nokia 3310 era indestructible. Tenia funda per a protegir el terra si queia.

Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!

Els estats de whatsapp estan molt bé, perquè així vas veient com van creixent els fills del que et va tapissar el sofà fa cinc anys.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Com continuïn avançant amb el cinema 3D, al final inventaran el teatre.

La vida moderna és que un ordinador es pensi que ets un altre ordinador després de sotmetre’t al test de Turing*.
*** 🤖
El test de Turing va ser proposat el 1950 pel matemàtic Alan Turing per discernir si una màquina mostra o no un comportament intel·ligent en un article, a partir de la qüestió poden pensar, les màquines?

Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
… Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”

Els nens d’avui dia mai no entendran què era escanyar algú amb el cable del telèfon.

Canviaré el meu nom de Facebook. Ara seré ‘ningú’ i faré ‘m’agrada’ a totes les fotos que vegi. Així, quan els arribi la notificació, llegiran: “A ningú li agrada la teva foto”.

Ostres, WhatsApp. Agrairia que, quan esborro un missatge això d”aquest missatge ha estat eliminat’ no fos tan evident. No es pot posar ‘Doncs fa bon dia’ per a que no hi hagi tanta mala maror?

La vida moderna és dir ‘que Déu t’ho pagui’, i que l’altre rebi l’ingrés en Godcoins*.
Godcoin és una criptomoneda.
God: Déu Coin: moneda

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Casa és on el wifi es connecta automàticament

Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.

La vida moderna és que la teva àvia jugui online a fer punt de creu amb ulleres virtuals Oculus 3D i guanyi a una altra àvia canadenca al Cross-stitch Experience.
*
Cross-stitch: punt de creu

Imagina’t la pu*a*a d’estar a Bali de vacances i que caigui Instagram. Diners perduts.

La vida moderna és estossegar per zoom i que el vídeo es faci viral.

Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.

La vida moderna és treure’s el títol de pilot de drons a la presó.

La vida moderna és pujar videos comunistes a Youtube amb un iphone última generació.

Tant de bo una impressora que es pogués aturar amb un “Ai ai ai, no no no no no!”.

El corrector del meu mòbil mai folla.

—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.

Un cotxe que arranca només de pensar-ho? Impressionant!
Sí, una cosa com aquesta suposarà tota una revolució, no cal ni dir-ho.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes
Vaig explicar un acudit a la reunió de Zoom. No era ni remotament graciós.

Segle XXI:
L’aspiradora Dawson no fa soroll.
L’aire acondicionat Fujitsu no fa soroll.
La rentadora Bosch no fa soroll.
El Toyota Prius no fa soroll.
La màquina escrombradora del servei municipal de neteja sona com l’enlairament de l’Apollo XI el 16 de juliol de 1969.

Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻‍♂️

Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱

Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.

M’he quedat sense internet unes hores i he conegut unes persones ben curioses. Diuen que són la meva família.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig a expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.

Vnc tclat a bon pru. Noms li falta una tcla.

-No crec que em donin la feina a Microsoft.
-Per què ho dius?
-Bé, no m’han contestat el telegrama.

Com pot ser que vàgim posar un home a la lluna abans de que se’ns acudís que seria una bona idea posar rodes a l’equipatge?

— Hola, venia a tornar el GPS.
— No és aquí.

El velcro va ser realment obra de dos inventors, un que va descobrir el ganxo i l’altre el bucle, però va estar a punt de no passar, ja que hi havia molta fricció entre ells.

Acudits sobre tecnologia
humor tecnològic
ordinadors
robots
futur
transports
chistes
xistes

“Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria: “Com construir una barca”—. Steven Wright

“Abans de casar-te amb algú, primer hauries de fer-li utilitzar un ordinador amb Internet lent per veure qui és realment ” —. Will Ferrell

—El McAfee s’ha penjat!
—Un altre cop?
—Com?
—Eh?
Descansi en pau.

— Encara serà veritat això de que els videojocs generen violència.
— Per què ho dius?
— Perquè cada cop que connecto l’X-Box la mare se’m posa a cridar…

Encara recordo un temps en què jo sabia més sobre mi mateix que el meu mòbil.

— Hola, truco per donar-me de baixa de la companyia.
— Em pot dir el titular?
— No crec que vengui molts diaris amb això, però seria: “Client es dóna de baixa de la companyia telefònica”.

M’envies una cosa per fax? Què és, un document important del 1993?

-És aquí el Centre per al Desenvolupament d’Alta Tecnologia?
-Si, esperi, que baixo a obrir-lo.

—I tu a què et dediques?
—Sóc inventor.
—Ah, sí? I què inventes?
—Doncs per ara he inventat la roda, la bombeta i el telèfon.
—Que n’ets, de mentider!
—Ho veus? M’ho invento tot.

Amb un iphone segur que es poden fer moltes coses, però amb un boli Bic pots:
-Escriure
-Fer una sarbatana
-Fer xuletes pels exàmens
-Fer-te un monyo
-Fer una traqueotomia
-Fumar…

Quan l’ordinador triga una eternitat en arrencar, però procures prendre-t’ho amb calma… tot i que saps que estàs a punt d’explotar.

No pequis. Pensa que el Senyor és omnipotent, omniscient, omnipresent, ho sap tot de tothom, també de tu…
🤔Ara no sé si em parla del senyor Mark Zuckerberg de Facebook o del senyor Larry Page de Google.

—Vols fer el favor d’engegar el mòbil!?
—No puk!

Quin tipus de criminal és més probable que aparegui a Netflix?
Un assassí en sèrie.

El paper sobreviurà a Internet? Oi tant! Ningú es renta el cul amb una pantalla!

Un bon dia, un fill li pregunta al pare.
— Pare, com vaig néixer jo?
— Molt bé fill, algun dia n’havíem de parlar, així que t’explicaré el que has de saber:
Un dia, el Papa i la Mama es van connectar al Facebook i es van fer amics. El pare li va enviar a la mama un e-mail per veure’ns en un cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
Quan no estàvem davant del portàtil, xatejàvem pel BlackBerry. I així ens vam anar enamorant fins que un cert dia vam decidir compartir els nostres arxius.
Ens vam ficar dissimuladament als serveis i el Pare va introduir el seu Pendrive al port USB de mama. Quan van començar a descarregar-se els fitxers, ens vam adonar que ens havíem oblidat del programari de seguretat i que no teníem Firewall. Ja era molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els fitxers. Llavors al cap de nou mesos………va aparèixer el VIRUS!

Si per cada informàtic que m’ha dit això em donessin un euro, ara seria milionari.

Per ser feliç és important ser sincers. Però on realment està la clau és sota del router.

I fins aquí els acudits d’avui. Esperem que t’hagin agradat. Si és així, comparteix! A Tocat del Bolet trobaràs acudits de tota mena. Des d’acudits curts i bons, acudits de psicologia, història, matemàtiques, literatura, societat, amor, futbol, música, tecnologia… a acudits per a nens i nenes. No deixis de navegar per les seves pàgines!

Acudits literaris

Acudits i mems sobre literatura, escriptors i escriptores, llibres, lectura i escriptura.

Acudits i mems literaris

Ahhh, l’excels i tanmateix sovint desagraït i tèrbol món de la literatura! Des de William Shakespeare a Mercè Rodoreda, passant per Ausiàs March i Fiódor Mikhàilovitx Dostoievski, hem volgut fer un repàs còmic de la literatura catalana i universal. Hi ha acudits i mems que no s’han d’entendre al peu de la lletra, cal saber llegir entre línies. Sigui com sigui, les trifulques dels escriptors han fer córrer rius de tinta… perquè ja se sap, de vegades la ploma és més forta que l’espasa. Així doncs, si ets lletraferit, llegeix-los amb calma i pren-te el teu temps, a poc a poc i bona lletra. Si saps més acudits sobre escriptors, llibres, literatura o poesia, no dubtis a compartir-los a la secció final de comentaris. Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits.

☠️
Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts.
…Cal llegir més.

*

Es va enamorar d’una escriptora, però ella sempre ella volia tenir l’última paraula i tenia la mania de posar els punts sobre les Is. El fet de que l’altre s’ho prengués tot al peu de la lletra, no ajudava. Era la Crònica d’una mort anunciada. El procés es va anar allargant. Sovint s’alternaven Guerra i pau, amb moments de tensió i altres d’indiferència i Solitud (no eren precisament Romeo i Julieta). Amb el temps, la relació va experimentar una Metamorfosi. Al final, tot fent un cafè a La plaça del diamant, van decidir girar pàgina i continuar com amics. Tot plegat, Molt soroll per no res.

mems acudits llegir lectura

Escric el meu llibre en cinquena persona… Comença així:
“Vaig sentir que aquell home deia que algú li havia dit…” (Demetri Martin)

*

Si t’arriba l’e-book de La Iliada d’Homer, no te’l descarreguis, que és ple de troians!

*
(Humor soviètic, no tothom l’entendrà)
Quines van ser les últimes paraules de Maiakovski abans de suïcidar-se? Resposta: ‘Camarades, no dispareu!

*

—Vaig fer el mètode de lectura ràpida i en només 45 minuts em vaig llegir “Don Quixot de la Manxa”
—I de què va?
—D’alguna cosa que va passar per Espanya.

*

—Teniu llibres sobre el Marquès de Sade, el sadisme i el masoquisme?
—Sí.
—Sisplau, me’n pot tirar uns quants a la cara?

ALbert Camús acudit existencialisme

*

—Hola, company, què estàs llegint?
—Kafka!
—Ostres, cuida’t aquesta tos.

*
—No m’agrada gaire la teva novel·la
—És un assaig!
—Llavors assaja més, que és molt dolenta.

Si Jane Austen tingués perfil de Tinder…

Era un vespre fred de desembre que no presagiava res de bo…
—Et deixo!
—… Va etzibar-me, cansada de sentir-me sempre parlar com un narrador.
—Vés a la merda, imbècil!
—… Va afegir enutjada mentre m’ordenava, sense esma, pernoctar per segona nit consecutiva al sofà del menjador.

Per què vaig deixar de llegir Orgull i perjudici?
Els personatges eren massa Austentosos.

“Els meus desitjos són ordres per a mi!” (Oscar Wilde, escriptor irlandès)

Paulo Coelho citació acudit

Vull escriure una novel·la de misteri… 🤔 o no és així?

Traducció: L’assassinat va ser inventat per Agatha Christie per a vendre més llibres.

Texticles: petits escrits on poso el que em surt dels collons.
*
Hola bibliotecari de pa sucat amb oli, voldria el llibre de Dale Carnegie “Com fer amics”, desgraciat de merda.
*
—Gabriel García Márquez és el millor escriptor que mai he llegit.
—De debò? Quin llibre seu t’ha agradat més?
—Que mai he llegit…

Traducció: Els llibres que el món anomena immorals són els llibres que mostren al món la seva pròpia vergonya. Oscar Wilde.

“Des del moment que vaig agafar el seu llibre, em vaig caure a terra de riure. Algun dia espero llegir-lo.”, Grouncho Marx.

acudits llibres
acudits literatura
acudits i mems en català
memes
lectors
escriptors

He acabat el meu llibre sobre pingüins… Ara que hi penso, potser hauria estat molt més fàcil escriure’l sobre fulls de paper.

P: Qui va escriure El Petit Príncep? R: El petit Maquiavel.

Mercè Rodoreda Mirall trencat acudit mem meme broma humor literari

La primera càmera a l’espai públic de Barcelona, es va instal·lar a la plaça George Orwell.
(fet verídic, malgrat semblar un acudit; George Orwell, a la seva novel·la 1984, descriu la vigilància del totalitarisme.)

acudits llibres literatura humor meme cinema cine català

L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres.
*
M’han robat el diccionari. No tinc paraules per descriure com em sento.

acudits llibres
Biologia / Caos / Economia…. Atribució: revistababar.com

— I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre literatura protestant!
— De Luther?
— No siguis bèstia, d’un calaix!

*

El meu nou diccionari de sinònims és dolentíssim. No només això, sinó que a més és dolentíssim.

escultura llibres humor meme mem català

Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre. Estic molt content!
De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.

*

Un llibre a un altre:
—Et veig més prim.
—Sí, és que la setmana passada em van treure l’apèndix.

acudits lectura llibres llegir mem meme català

Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria. Sens dubte, “Com construir una barca”.
—Steven Wright

llegir llum llibres lectura mem meme acudits

Quants existencialistes calen per a canviar una bombeta?
Dos. Un per canviar la bombeta i una altra per observar com la bombeta simbolitza un far incandescent de subjectivitat en un inframón de no-res còsmic.

humor
mem meme
nòvia jelosa
escriptor
escriure
escriptura
llibres
humor català

Recomana’m un llibre que t’hagi fet plorar.
Matemàtiques de 2n de batxillerat.

bloqueig escriptor mem meme català acudit humor escriptura

—Fa tres mesos que vaig publicar el meu llibre.
—Sí, jo me’l vaig comprar!
—Ah, vas ser tu…

*

Va morir una escriptora i se li va donar l’opció d’anar al cel o a l’infern. Ella va decidir veure cada lloc primer. Quan l’escriptora va baixar pels pous de foc, va veure fila rera fila d’escriptors encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, els assotaven repetidament amb fuets espinos0s.
—Oh vaja—, va dir l’escriptora. —Deixa’m veure el cel ara.
Al cap d’una estoma, mentre pujava al cel, va veure fileres d’escriptors, encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, també els assotatven amb fuets espinos0s.
—Espera un moment—, va dir l’escriptora. —Això és tan dolent com l’infern!
—Oh, no, no et pensis —, va respondre una veu invisible. —Aquí, el teu treball es publica”.

Literatura anglesa: moriré per honor Literatura francesa: moriré per amor
Literatura americana: moriré per la llibertat Literatura russa: moriré

Quin tipus de dinosaure escriu novel·les?
El Brontёsaure.
(Acudits literaris > Emily Brontё)

*

Per què el coach de cites estava gelós de l’escriptor? Van trobar algú encara més entès en la gestió del rebuig.

*

Diuen que els escriptors són persones molt tolerants. Estic dacord. La meva tolerància a l’alcohol i al dolor han augmentat significativament des que vaig començar a escriure.

*

Què és aleatori, repugnant i us posarà en una llista de seguiment de l’FBI? L’historial del navegador d’un escriptor.

Per què el lector va deixat de llegir Orgull i Prejudici?
Els personatges eren massa Austentosos.
(Acudits literaris > Jane Austen)

*

—Tens llibres sobre el sentit del gust?
—Ho sento, sobre gustos no hi ha res escrit*
* Gran fal·làcia, per cert: des de revistes de decoració a comentaris sobre productes a les grans plataformes online, s’han escrit milers i milers de pàgines sobre gustos.

*

—Tenen alguna cosa de Hemingway?
—Sí, tenim El vell i el mar.
—Doncs doni’m el mar.

acudit mem escriptors escriure

He estat tot l’estiu llegint “El Quixot de Cervantes”. Només són 4 paraules, però és fascinant.

Si John Steinbeck tingués perfil de Tinder


Pregunta: Com és ser un aspirant a escriptor?
Resposta: És difícil de posar en paraules…
*
Quina diferència hi ha entre un escriptor i una gran pizza de formatge? La pizza pot alimentar una família de tres.
*
Una vegada li vaig preguntar a l’agent literari quin tipus d’escriptura estava més ben pagada i em va dir: “Les notes de rescat”.

ausiàs March escriptor mem humor



Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits. Gràcies per visitar TDB. Et recomanem les publicacions d’Acudits sobre filosofia i filòsofs i Microrelats.

Acudits sobre sexe

Acudits sobre sexe, acudits pujats de to, humor verd en català.

🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.
Si t’ofens fàcilment, no el llegeixis. Si ets purità/na o un/a fanàtic/a de la correcció política, no el llegeixis. Aquí odiem la censura vingui d’on vingui.
T’hem advertit.

El sexe, aquest gran tabú! Un autèntic clàssic de l’humor! I com a tabú que és, ha generat una orgia d’acudits… I expressions com “Ets la pxlla”, “Quin cxnyàs”, “Menja’m la figa”… En fi, ni ara hi entrarem en profunditat, ni hi volem posar més palla. Si voleu fer córrer aquests acudits, compartiu la publicació. La normalització del català passa també pels acudits pujats de to.

acudits sobre sexe
acudits sexuals
chistes sobre sexo
humor sobre sexe

Sense més preàmbuls, encetem el requitzell d’acudits pujats de to:

***** Acudits sobre sexe en català *****

De matinada, un home de 80 anys es desperta i va al lavabo. Mentre orina, mira fixament el seu penis i li diu: —Ho veus, malparit? Quan tu ho necessites, jo sí que m’aixeco.

***** Humor sobre sexe *****

Ostres, que cansat estic!! Falta gaire per arribar a l’úter? — li pregunta un espermatozoide a un altre que nedava al seu costat. — I tant, tot just acabem de passar les amígdales…

***** Acudits verds *****

Vaig tenir una relació a distància molt porca. Parlàvem per telèfon i cada dos per tres enganxava una otitis.

doctor sexe
acudit

* No apte per gent políticament correcte *

M’acabo de follar un funcionari!
— Per què em comentes que és funcionari?
— Perquè ho he hagut de fer tot jo.

Disclaimer: Una abraçada a tots/es els funcionaris. Sabem que n’hi ha de molt eficients i unes bèsties al llit 😉

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

La meva dona és un signe d’aigua. Jo de terra. Avui farem fang.

acudits en català
sexe
whatssapp

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

En què s’assemblen un 69 i la màfia?
-En que si te’n vas de la llengua te’n vas a la merda.

Au vinga, rescatem un clàssic del folklore verd (Coral guarra: fullim, fullam):

***** Acudits verds en català *****

—Torno a casa, i va i em trobo la meva dona fent un trio amb un masai i un pigmeu!
—Tranquil, tots els matrimonis tenen alts i baixos.

***** Acudits pujats de to en català *****

-Doctor, doctor… sóc ejaculador precoç
-Cony!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

*** Acudits sexuals ***

I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre la reforma protestant!
De Luther?
No siguis bèstia, d’un calaix!


Rebre sexe oral per part d’una persona lletja és com escalar: no has de mirar mai cap avall.

***** Acudits pujats de to *****

— Hola, gladiador, vols que et posi l’espasa ben dura? Estic despullada del tot…
— Hola! Vindràs a dinar?
— Mare, t’he dit molts cops que no em truquis a la feina!!!
— T’he fet croquetes…

* Si t’ofens fàcilment, no llegeixis aquests acudits. Tan senzill com això *

— Josep, tu quan em menges la figa ho fas per amor o pere interès?
— Per amor, per amor.
— Collons! Doncs li podries cardar més interès!

*** acudits porcs ***

Això són un matrimoni i l’home li diu a la dona:
—  Carinyo, podries aprendre a netejar i no ens caldria dona de fer feines.
I la dona li contesta:
— Sí, clar. I tu podries aprendre a follar i no ens caldria jardiner…

*** Humor pujadet de to ***

Un home entra amb dues noies en una pizzeria i diu:
— Una pizza de pepperoni i una de quatre formatges, sisplau.
— Familiars? — pregunta el pizzer.
— No, prostitutes, però tenen molta gana.

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

L’altre dia vaig estar a punt de fer un trio amb la meva dona i el meu millor amic, i l’única cosa que va impedir que passés va ser que no m’hi van convidar. (Gary Delaney)

***** Acudits verds *****

Quan la dona em va dir que juguéssim a metges, m’esperava una cosa més sexy que estar esperant al passadís durant 10 hores.

Elefant: Per què tens tetes a l’esquena?
Camell: Que curiós, venint d’algú amb una polla a la cara.


Què tenen en comú el Heavy Metal i el porno?
Que als 70 i als 80 tenien molt més pèl.

***** Acudits sobre sexe *****

Si algú t’incomoda tot mirant-te fixament i dient que li resultes familiar, digues que fas porno.

tensió sexual
sexe

***** Acudits verds *****

Toc toc!
— Qui és?
— Sóc el teu veí. El fibrat i atractiu monitor de gimnàs del 4rt 2a.
[Obre la porta]
— Has caigut! Som els testimonis de Johovà. Penedeix-te, pecadora!

***** Acudits pujats de to *****

— Vols veure el meu aparell reproductor?
— DEGENERAT!
— Ningú vol veure el meu nou MP3 😔

***** Humor sexual *****

— Fill, ja és hora que parlem de sexe.
— Pare, que tinc 32 anys!
— Ja… Digues, com ho faig per veure tetes al mòbil?

  🔞 Publicació no recomanada per a menors de 18 anys.

—Nano, on vas trobar aquesta bicicleta?
—De fet, ahir mentre caminava concentrat en els meus pensaments, em vaig trobar una noia en bicicleta que es va aturar davant meu, va posar la bici a terra, es va treure tota la roba i em va dir: “Pren tot el que vulguis”.
—Vas fer bé, la roba t’hauria quedat massa petita.

***** Acudits pujats de to *****

— Mare, quin nom té allò que hi ha a les cantonades dels polígons?
— Doncs prostitutes, de tota la vida!
— Ostres, vaig molt peix de trigonometria.

***** Acudits verds *****

— Tu et fas palles?
— Oi tant! Ho tinc molt per la mà.

***** Acudits sobre sexe *****

La dona em va dir: “El sexe és millor de vacances”
… No va ser una postal gaire agradable de rebre.

himor verd
humor verde
acudits sexuals

***** Humor sexual *****

-Pep….a tu t’agraden els trios?
-Sí
-Doncs corre a casa perquè la teva dona ha començat sense tu.

***** Humor sexual *****

Diuen que la manca de sexe du aparellada una notable millora en el lèxic. Em quedo esmaperduda davant d’una conjectura tan desproveïda de rigor científic.

***** Acudits verds en català *****

Jugar al bridge és com el sexe: si no tens parella, val més que tinguis una bona mà.

Acudits de psicologia

Acudits i mems sobre psicòlegs, terapeutes, pacients i psicologia. Humor en català.

Acudits sobre psicologia, psicòlegs pacients i terapeutes.

La paraula “psicologia” prové del grec psykhé, que significa ‘ànima’, ‘psique’ o ‘activitat mental’, i de logia, que significa ‘estudi’ o ‘tractat’. En fi, que es tracta de l’ànima… Eminències com Freud, Jean Piaget, Ivan Pavlov, B.F. Skinner, Carl Jung, Erich Fromm… i un llarg etcètera han mirat d’indagar en les profunditats —de vegades molt fosques— de la nostra ment… I el cas és que, com que estem tocats del bolet, la psicologia no podia faltar a la nostra secció d’acudits, a la nostra secció d’acudits (perdó, és un TOC, ho hem de repetir tres vegades), a la nostra secció d’acudits. Molt bé. Freud. Fallus. Mare. Perdó, ha estat un lapsus. Seguim!
Avisem ja d’entrada que si tens la pell molt fina i ets dels que s’ofèn fàcilment, aquesta secció no és per tu. [Sona una campana]. Guau! No sé per què em fa venir salivera. Seguim. Fes qualsevol altra cosa i no et posis sociòpata. Si, malgrat l’avís, llegeixes els acudits i després poses el crit al cel i t’indignes, no t’amoïnis per aquesta conducta disfuncional i patològica que manifestes, potser et podem trobar un bon psicòleg. 😉 I si no et vols sotmetre a teràpìa, nosaltres mateixos et sotmetrem a descàrreges elèctriques cada vegada més fortes si alguna autoritat ens ho demana.

*Aquest paràgraf està ple de referències del món de la psicologia. Si no has entès res, és normal: tot és una conspiració.

*** Acudits Psicologia Humor***

Quants psicòlegs calen per canviar una bombeta?
Només un. Però la bombeta ha de voler canviar.

test de rorschach taques
acudits
mem
meme
chistes de psicología

*** Acudits Psicologia Humor***

L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres.

*** Acudits Psicologia Humor***

Procrastinadors del món, uniu-vos!… Demà.

*** Acudits Psicologia Humor***

El meu terapeuta diu que sóc massa negatiu… Com si no tingués prou coses ja de què amoïnar-me!

*** Acudits Psicologia Humor***

El problema de tenir una cita amb una estudiant de psicologia:

acudits psicologia
chistes de psicología

*** Acudits Psicologia Humor***

L’Ego i el Superego entren en un bar i el cambrer diu “Ensenyeu-me l’ID*?”
*ID =Identification Document / Document d’identificació

psicòpata
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme


*** Acudits Psicologia Humor***

Tots coneixem algú que quan li diuen “Has de somriure més”, fa aquesta cara:

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Recordo estar a classe de filosofia escoltant l’experiment de Pavlov amb aquells estúpids gossos. Llavors va sonar la campana i vam sortir a esmorzar. (Experiment dels gossos de Pavlov)

acudit sarcasme
acudit personalitat
ironia
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

No hi ha res que et deprimeixi més el dissabte que adonar-te que encara és dimecres.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Estic fent un col·leccionable que es diu “Aprèn a ser pacient”. Surt un lliurament cada dos anys.

*** Acudits Psicologia Humor***

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Wally

.*** Acudits Psicologia Humor***

Dos amics amb problemes d’enuresis nocturna (es feien pipí en el llit) decideixen anar al psicòleg. En Pere tria un terapeuta cognitiu conductual i l’Antoni un experiencial. Després d’uns mesos es retroben en una cantonada.

Antoni: Pere!… Com estàs del teu problema?

Pere: Estic perfecte des que vaig a teràpia. Tot gràcies a que cada vegada que m’orinava, sofria una petita descàrrega elèctrica a través d’un aparell que em va donar el meu psicòleg que està investigant casos com el meu. Des de la tercera descàrrega no va tornar a passar-me mai més. I tu com vas?

Antoni: Excel·lent!… M’orino totes les nits, però m’importa un rave perquè vaig aprendre a estimar-me tal com sóc.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Gràcies per trucar a l’Institut Psiquiàtric.

…Si vostè és obsessiu-compulsiu, pressioni repetidament el número 1.
…Si vostè és co-dependent, demani-li a algú que pressioni el número 2 per vostè.
…Si vostè té múltiples personalitats, pressioni 3, 4, 5 i 6.
…Si vostè és paranoic, nosaltres ja sabem qui és vostè, sabemperfectament el que fa i el que vol, esperi en línia mentre rastregem la seva trucada.
…Si vostè pateix d’al·lucinacions, pressioni el 7 en aquest telèfon que Vostè (i només Vostè) veu al final del cable.
…Si vostè és esquizofrènic, escolti acuradament i una petita veu interior li indicarà quin número pressionar.
…Si vostè és depressiu, no importa quin número marqui. Res aconseguirà treure’l de la seva lamentable situació.
…Si vostè pateix amnèsia, pressioni 8 i digui en veu alta el seu nom, adreça, telèfon, número de cèdula, i el cognom de soltera de la seva àvia materna.
…Si vostè pateix d’indecisió, deixi el seu missatge després d’escoltar el to… o abans del to…. o després del to….o durant el to. En tot cas, esperi el to.
…Si té l’autoestima baixa, si us plau pengi. Tots els nostres operadors estan atenent persones més importants que vostè.

No t’enfadis. És només un acudit. 😉

twitter
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

El gos de Pavlov presumeix amb els seus amics:

-La veritat és que m’ha costat bastant condicionar a Pavlov, però ho he aconseguit. Ara, cada vegada que començo a salivar, ell toca una campaneta i fa anotacions.

acudits psicologia
fòbies

*** Acudits Psicologia Humor***

Un pacient arriba a la consulta d’un psicòleg:
Pacient: Doctor, crec que tinc complex de superioritat
Psicòleg:: Bé, vegem … assegui’s, intentaré ajudar-lo …
Pacient: Tu!!??, , Què m’has d’ajudar, tu?… doctoret de pa sucat amb oli!!!

teràpia
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Hi ha un psicòleg i 3 pacients davant seu i per a provar si s’havien curat els pregunta:

Psicòleg —A veure, quant és 4+4?
El 1r pacient respon: “cavall”. El psicòleg passa al segon pacient, que li respon: “zebra”. El tercer pacient alça la mà i crida “8!!”. El psicòleg, content, pregunta com ho ha sabut, i li respon: “Fàcil, he dividit cavall per zebra i m’ha donat 8”.

Freud
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

“Doctor”—, diu la recepcionista per telèfon—, “aquí hi ha un pacient que es pensa que és invisible”.
“Bé, digues-li que ara mateix no el puc veure”.

experiment Milgram
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Es coneix com a experiment de Milgram una sèrie d’experiments de psicologia social portats a terme per Stanley Milgram, psicòleg de la Universitat Yale, descrits en un article publicat el 1963 a la revista Journal of Abnormal and Social Psychology sota el títol Behavioral Study of Obedience (Estudi del comportament de l’obediència) i resumits el 1974 al seu llibre Obedience to authority. An experimental view (Obediència a l’autoritat. Un punt de vista experimental ). La finalitat de la prova era mesurar la disposició d’un participant a obeir les ordres d’una autoritat encara que poguessin entrar en conflicte amb la seva consciència personal.

*** Acudits Psicologia Humor***

Dos conductistes es troben al carrer. “Hola”, diu un, “Com em sento avui?”
Temps després, tenen relacions sexuals. L’altre diu: “Va estar bé per tu. Com va ser per mi?”

acudits
mems
meme
català
psicologia
Rorschach

*** Acudits Psicologia Humor***

Per què no té sentit anar a un psicòleg infantil?
Perquè abans ha de madurar.

Potser no fa referència explícita a la psicologia, però hi ha molt a analitzar.

*** Acudits Psicologia Humor***

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme

*** Acudits Psicologia Humor***

Una criatura s’aixeca a les dues del matí a beure aigua, i en passar per l’habitació dels seus pares sent soroll, mira dins, els veu fent un 69 i exclama: “No et fot!? I em volen portar a mi al psicòleg perquè em mamo el dit!”.

*** Acudits Psicologia Humor***

—Toc, Toc, puc entrar?
—D’acord, necessito que ho facis 18 vegades. Llavors podràs entrar.

*** Acudits Psicologia Humor***

obsessiu compulsiu
TOC
acudit

*** Acudits Psicologia Humor***

Dos psicòlegs es troben en un ascensor al final del dia després d’una dura jornada de treball. Un d’ells va molt cansat, extenuat; en canvi l’altre, va content i relaxat. El primer li comenta: “Em sorprèn, no entenc com pots estar així de fresc després de dotze hores de tractar problemes amb els teus pacients”. L’altre li contesta sorprès: “No em diguis que tu els escoltes!!!”

*** Acudits Psicologia Humor***

Pink Freud / El costat fosc de la teva mare

Quants egocèntrics calen per canviar una bombeta?
Només un. Tot el que ha de fer és mantenir-se al seu lloc mentre el món gira al voltant seu.

*** Acudits Psicologia Humor***

En una entrevista de feina per a una nova recepcionista:
“Veig que abans treballava amb una psicoterapeuta. Per què va marxar?”
“Bé, simplement no hi havia manera. Si feia tard a la feina, era hostil; si arrivaba aviat, estava ansiosa; i si arribava a temps, era obsessiva”.

Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
teràpia

*** Acudits Psicologia Humor***

L’Andreu es va pagar la universitat fent de cambrer en un restaurant.
“Quina és la propina habitual?” —, va preguntar-li un client.
“Bé”—, va dir l’Andreu—, “aquest és el meu primer dia, però els altres diuen que, si aconsegueixo cinc euros de vostè, ho estaria fent molt bé”.
“És així?” —,va fer el client. “En aquest cas, aquí tens vint euros”.
“Gràcies. Ho posaré al meu fons universitari”—, va respondre l’Andreu.
“Per cert, què estàs estudiant?” —,va preguntar el client.
“Psicologia aplicada”.

Pavlov meme
mem
psicologia
Acudits psicologia
mem psicologia
humor psicològia
psicològic, psicòlegs, psicòloga
meme
Hola Pavlov
Te’n recordes de mi?

*** Acudits Psicologia Humor***

—Després de 10 anys de teràpia, el meu psicòleg m’ha dit una cosa que m’ha fet plorar i treure tota la ràbia que tenia dins.
—Ah sí? Què?
— “Sorry. I don’t understand. I don’t speak your language*”.

*Perdó. No t’entenc. No parlo el teu idioma.

donatiu
donacions

Acudits sobre futbol

Acudits de futbol
Humor > Esports > Futbol

Acudits de futbol en català

En aquest blog no podien faltar acudits sobre futbol. Aquests acudits són aptes per a tots els públics i s’aniran actualitzant regularment. Podríem definir el futbol com a un esport que es juga entre dos equips d’onze jugadors cadascun, que consisteix a ficar la pilota a la porteria del contrari amb els peus, el cap o qualsevol part del cos que no siguin les mans o els braços. A partir d’aquí es desencadenen mil i una passions i històries. La veritat és que és l’esport més popular del món, potser perquè no cal gran cosa per començar-hi a jugar.

acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros
jugades divertides de futbol
videos de futbol

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽


—El meu doctor m’ha recomanat renunciar a jugar futbol.
—Per què, no deus estar pas malalt?
—No, ha vist com jugo…

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

Què és Messi en 45 dies? >> Mes i mig….

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

Un home va a l’escola d’àrbitres:
— Hola, bon dia. Vinc a inscriure’m per treure’m el títol d’àrbitre.
— Pere! Cal prendre-li les dades a aquest desgraciat mitja merda, que està cec o què?, mal parit!
– Un momentet: però per què m’insulta?
– Pere, més val que no vinguis, que l’home no té clara la seva vocació.

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

—Pare, l’entrenador diu que sóc garantia de gol.
—Genial, sempre he volgut tenir un fell davanter!
—Sóc el porter…

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

—Amor meu, estàs obsessionat amb el futbol i em fas falta!
—Queeeeeè ??? Faltaaa? Falta? si ni tan sols t’he tocat, au vinga! …. com pots dir falta…

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

—Cambrer, cambrer, em pot amanir l’amanida?
—Amb el número u el cogombre, amb el dos el tomàquet, amb el tres la ceba …

acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros

Quin és el millor porter de futbol? >> El de Para-guai.

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

Després d’un partit de futbol, un grup de seguidors s’endú alçat a l’àrbitre. L’àrbritre diu:
— No cal que us hi molesteu.
I un respon:
— No és molèstia. El penya-segat on el tirarem està molt a prop.

[Això només és un acudit. Tracteu bé els àrbitres! :-)]

àrbitre
mem 
meme futbol
acudits futbol
acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

—Ahir vaig jugar un partit de futbol i em van fotre un cop de peu tan fort que vaig pensar que m’havien trencat el peroné… perono.

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

Era tan mal jugador que va fer un gol i a la repetició el va fallar!

acudits futbol
humor futbol
esports
acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

A la final de la copa de futbol:
—Dispensi senyora, aquest seient que està buit al costat seu … està ocupat?
—No, era del meu marit, però pot usar-lo: ha mort.
—Em sap greu… I no té algun bon amic que l’acompanyi?
—Ni me’n parli. Aquests traïdors han preferit anar a l’enterrament!

acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros
Cristiano Ronaldo

El Barça va a Londres per jugar contra el Chelsea un partit, però se suspèn per la boira. A l’avió de tornada, Koeman descobreix que falta Ter Stegen i torna a buscar-lo. El troba defensant encara la porteria, i li diu:
—Què hi fas aquí? El partit s’ha suspès.
—Ja m’estranyava que no tiressin a porteria tenint la defensa que tenim!

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

A la cua del mercat:
—Perdoni, L’últim?
—El Huesca amb 6 punts.

[El contingut d’aquesta publicació s’anirà actualitzant regularment. Ànims, Osca!]

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes
humor futbolista
humor futbolero
acudits  futboleros

En un partit de futbol, ​​en què juguen els lleons contra la resta dels animals de la selva …
A la primera part van guanyant els ferotges lleons per 12 gols a 0.
Però a la segona part, s’incorpora el centpeus i els fica 100 gols als temibles lleons.
A l’acabar el partit s’acosta un dels lleons i li diu al centpeus:
—Encara sort que no has sortit a la primera part, que si no…
Tinc un dubte, essent tan bo com ets …… Com és que no has sortit a la primera part?
I li contesta el centpeus:
—Perquè m’estava lligant les botes.

acudits de futbol
acudits sobre futbol
acudits sobre Messi
acudits sobre Maradona
xistes
chistes

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

—Mama, Mama! Mira, un estel fugaç!
—No fill no, és el penal de Sergio Ramos!

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

60 anys de Maradona equivalen a 700 d’un ésser humà.

⚽ Acudits sobre esports > futbol tocatdelbolet.cat ⚽

Un home mor i va a el cel. Quan arriba, el primer que li pregunta a Sant Pere és si allà al paradís es juga a futbol.
— “I és clar que sí”—, li diu Sant Pere, i el porta a fer un volt perquè vegi.
— Tot d’una el nouvingut veu un jugador boníssim que manté l’atenció de tots els que l’envolten durant més de 10 minuts, fent tocs genials amb la pilota.
— Però com? Jo no sabia que Messi havia mort! —, exclama l’home.
I Sant Pere li contesta:
— No. Aquest és Déu … Però es creu Messi!

Publicacions que potser t’agradaran:

Acudits per a nens i nenes

20 acudits curts i bons en català (Primera Part)

20 acudits curts en català (Segona Part)

20 acudits curts en català (Tercera part)

20 acudits curts en català (Quarta part)

20 acudits curts en català (Cinquena part)

20 acudits curts en català (Sisena part)

Acudits curts en català (Setena part)

Especial acudits de Nadal

Acudits amb jocs de paraules

Acudits de filosofia

Humor negre

Humor negre en català
Acudits

Aquest post, ja ho diem d’entrada, no és per a tothom. Si ets dels que s’ofenen fàcilment, no el llegeixis. Si ets de la pell fina, no el llegeixis. Si ets menor de 18 anys, no el llegeixis. Pots fer més d’un trilió de coses en comptes de llegir aquesta publicació. Tanmateix, hi ha acudits molt més bèsties que circulen per la xarxa que ens hem abstingut d’incloure per considerar-los massa ofensius. Per tant, ja hi hem posat un filtre, que consti.

Avís
acudits cruels
acudits sobre la mort
Avís

Aquest post va d’humor negre. Però, què és l’humor negre?

L’humor negre és un estil de fer humor, sàtira o comèdia, en què els temes de la paròdia són els relacionats amb la mort, desgràcies, malaltia, etc. Ja avisem que són temes políticament incorrectes, tabú, delicats, o desagradables, que l’humor transgredeix i capgira, per desvetllar la consciència vers aquests fets.

A Tocat del Bolet ho hem dit moltes vegades: la censura, vingui d’on vingui, és com la criptonita pel Superman. No ens agrada que vingui ni per la dreta (a la qual cosa ja hi estem molt, massa, habituats) ni per l’esquerra (que sí, que també n’hi ha, sobretot per la via del llenguatge políticament correcte), ni pel centre ni per sobre ni per sota. Bé, l’humor negre tendeix a ser políticament incorrecte i sovint un xic cruel. Aquí tan sols hi trobareu una versió light del que es pot trobar a internet.

Tocat del bolet és un bloc profundament compromès amb la protecció, la defensa i la difusió dels drets fonamentals, molt especialment el de llibertat d’expressió i d’opinió, reconeguts com a drets humans en l’article 19 de la Declaració Universal dels Drets Humans i respectada en els països democràtics.

I abans de que posis el crit al cel, voldríem recordar la famosa frase del gran humorista Ricky Gervais, en tants idiomes com calgui:

ofensa acudits humor negre

Si no podem fer acudits sobre els aspectes més sòrdids i terribles de la vida, llavors per a què serveix l’humor? La seva funció és precisament ajudar-nos a superar l’horror i la sordidesa.”(Ricky Gervais)

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat Es recomana discreció ☠

El meu fill, a qui li agrada l’astronomia, em va preguntar com morien les estrelles… Jo li vaig contestar que, normalment, de sobredosi.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

– Doctor, és greu això meu?
– Collons! Pareu l’autòpsia!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Quan em mori ho vull fer mentre dormo plàcidament, com el meu avi… No cridant histèricament en un atac de pànic, com els passatgers del seu autobús.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Ja he mirat twitter, Telegram, Instagram, Facebook… I ja no sé per què coi he agafat el mòbil.
—Pare, la meva cama!
—Ah, sí, sí, l’ambulància!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Hi ha algun doctor?
—Sí, jo!
—Quina és la seva especialitat?
—Doctor en matemàtiques.
—El meu amic es mor!
—Un menys.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

–Doctor, m’han dit que passi a consulta. És que tinc el cotxe en doble fila.
–Assegui’s, sisplau. Li he de dir una cosa.
–D’acord, però ràpid que tinc poc temps.
–Ah, ja ho sap…

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Millor era la medicina del segle XVI. Quan t’havien d’amputar una cama primer t’atipaven de whisky; no com ara que et tenen un dia sense menjar!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

El verí caducat… És bo o dolent?

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Va, digues. Amb tota sinceritat, eh? Què t’ha semblat el meu número de ventríloc?
—Francament? Doncs de molt mal gust, senyor forense!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

El truc està en agafar un príncep pel coll i estrènyer fins que es torni blau. (Font: Conte de la princesa psicòpata).

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

(Al telèfon)
Riiingm riiing…
—Digui?
—Hola, és el botxí?
—Jo mateix.
—Li he de dir una cosa important: sisplau, no em pengi!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Està en coma per un ensurt, però no el pot sentir.
—Entesos, doctor. Hola, fill. Si et va agradar la meva broma de Halloween, parpelleja dues vegades.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

— M’estimes?
— Doncs no ho sé. More’t, a veure si ploro…

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

El meu germà té braços i cames d’atleta… També cadena perpètua i una prohibició vitalícia d’accés a l’estadi olimpic. Pobre Hannibal!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—La teva mare vol el divorci perquè diu que sóc “molt inoportú”, t’ho pots creure?
—S … Sí.
—En fi. Feliç aniversari, fill.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

— Dispensi, senyor: el meu gat acaba de matar al seu gos.
— Això no pot ser. El meu gos és un rottweiler.
— Ja, però és que el meu gat és hidràulic.

(Només és un acudit)

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

— El teu tiet és mecànic?
— No, per què?
— Ah, és que l’acabo de veure sota d’un camió.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Intercanvi de whatsapps:
—T’he de dir que mai cap home m’havia impressionat tant. Des que vaig veure el teu perfil he quedat totalment enamorada.
– Hola. Qui ets?
– Ah, ara sí que contestes, eh, cabronàs? Doncs aquí el Banc de Sabadell. Et recordem que tens 3 quotes pendents de pagament!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Cambrer, disculpi, aquest nen m’està molestant.
—Pare, tinc gana.
—Ho veu? Una altra vegada.

canal d'acudits i humor en català de telegram

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Progressivament s’aniran obrint els llocs de culte i els motels. Es demana paciència als fidels i als infidels!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Què fas amb el meu mòbil?
—Res, fill. Et borro un contacte.
—Ah. Com ha anat l’operació de la mare?
—D’això et volia parlar…

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Què tal ha anat el pont?
—Al final no m’hi he tirat.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Una dona entra a la farmàcia…
— Bon dia, voldria un pot d’arsènic.
— Ho sento molt, senyora, però m’està parlant d’un verí i no li puc vendre.
— El necessito urgentment, he de matar el meu marit sense esperar més. He descobert que m’enganya de fa temps.
— Senyora, això que em diu és molt greu però les normes són les normes.
La dona es treu de la bossa una fotografia on apareixen en actitud molt compromesa el seu marit i la dona del farmacèutic
— Ah, dispensi el malentès, senyora, no m’havia dit que portava recepta!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

I què passa que no sàpiga què vol dir Armageddon? No és la fi del món!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Aquest és un xic bèstia. Si t’ofens fàcilment, no el llegeixis.

– Mare, què és l’humor negre?
– Veus aquell nen sense braços ni cames?
–No, sóc cec.
– Doncs això.

[Ja t’hem avisat al començament. Si t’has ofès, ningú t’obliga a seguir llegint, pots fer qualsevol altra cosa].

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

– Doctor, sense embuts: quant temps em queda?
– Collons! Encara és aquí? Doncs més del que em pensava, francament.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

–Però si ella ja no les farà servir…
–Per últim cop: DEIXI LES SABATES ALLÀ ON EREN!!!!
–D’acord, d’acord… Ah, això: les meves condolences. L’acompanyo en el sentiment.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

– Per culpa del virus li hem hagut d’amputar la cama.
– Però… si jo venia per unes morenes! Quin virus?
– Un d’informàtic que ens ha remogut tots els historials!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

– Què et va dir la teva mare d’anar al casament en xandall?
– Que semblava un heroi romà!
– Un heroïnòman?
– Ah, sí, això!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

— Una cervesa, si us plau!
— De pressió?
— No, alcoholisme.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

— Diu que acaba de rebre una oferta de feina d’orient mitjà.
— De qui?
— L’empresa es diu Al Qaeda
— Uff, aquests l’explotaran.

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Avui el meu fill de 8 anys m’ha dit:
– Papà, sents veus?
M’he quedat de pedra perquè jo no tinc cap fill!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

– Emergències, vinguin ràpidament que tinc un ferit!
– Ara venim, quin és el seu estat?
– Jo? Solter
– No, el del ferit?
– Ah, ell és casat.
– No m’entén. Cóm està?
– Jo bé, gràcies, i vostè?
– Li pregunto pel ferit, com està el ferit?
– Doncs ferit, per això truco!
– On es troba en aquest moment?
– Amb el ferit.
– Ja però a quin lloc?
– Al terra de la cuina… però sap què? ja no cal que vinguin, ens ha deixat!

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

—Ho sento, però té una malaltia terminal i només li queden deu.
—Deu què? Mesos? Setmanes?
—Nou, vuit….
—Maleït sia! Bé, llavors em menjo tota aquesta bossa de blat de moro per a crispetes. Almenys la meva cremació serà èpica! 

☠ Humor Negre tocatdelbolet.cat ☠

Això és el que passa quan un millenial intenta canviar una roda…

acudits macabres
humor negre
acudits negres
acudits macabres
humor negre
acudits negres
acudits sobre la mort
decés, defunció, expiació, mort, traspàs, trànsit, òbit

Nou Canal de Telegram “Acudits i Humor en Català”. Apunta-t’hi i fes-te un tip de riure!
https://t.me/acudits

acudits macabres
humor negre
acudits negres
acudits psicòpates
crim, homicidi, matança, mort
humor negre
acudits macabres
humor negre
acudits negres
atroç, espantós, horrible, terrible, tremend, desagradable
acudits macabres
humor negre
acudits negres
humor fosc
acudits macabres
humor negre
acudits negres
humor pollastres mem acudit pollastre
acudit mort 
humor negre
decés, defunció, expiació, mort, traspàs, trànsit, òbit, crim, homicidi, matança