Humor tecnològic
Avui gairebé tots portem a les butxaques una tecnologia superior a la que, als anys 60, va enviar l’home a la lluna. Molt ha plogut des d’aquells discs de marcar fins als telèfons intel·ligents… El progrés és exponencial. Però és sempre bo el progrés tecnològic? Acabarem treballant tots per ordinadors amb sofisticats algorismes… o ja està passant? I si a un dels robots li falta un bull… o un xip?
Aquest és probablement —i no estem pas exagerant— un dels reculls d’acudits tecnològics més prolífics del món. A més, s’anirà actualitzant a mesura que passi el temps i avanci la tecnologia. Sense més preàmbuls, comencem a gaudir-ne!
Acudits tecnològics
–Pare, mira el cel! Està ple de botons de “Favorit”!
–Estrelles, fill. Es diuen estrelles.
Quants programadors calen per a canviar una bombeta? Cap, perquè és un problema de hardware*.
* Maquinari
Qualsevol decepció és mínima comparada amb la fotografia de la lluna feta des d’un mòbil.
Quants tipus de persones hi ha al món? Hi ha 10 tipus de persones al món: les que entenen el codi binari i les que no.
Què diu un GIF a un JPEG?
Anima’t, home!
Com va reaccionar la parella de copywriters SEO quan van saber que tindrien bessons?
Per primera vegada, estaven contents amb el contingut duplicat!
I què em dieu d’aquesta moda de parlar pel mòbil com si t’estiguessis menjant una torrada?
– Pare, recordes que per a l’iPhone 5 vaig vendre el teu cotxe?
– Sí.
– Doncs ja ha sortit l’IPhone 6.
– A casa!
– D’això et volia parlar.
– Què volem???
– Treure l’autocorrector del mòbil!!!
– Quan ho volem???
– Era!
– Cara!
– Aro!
– Ira! Ara! 😡
Jo: Pujar volum.
Mòbil: Segur? Pot ser perjudicial.
Jo: QUE EM REBOTIN LES NEURONES AMB ABBA HE DIT!!!
“Em sento com una funció tangent inversa que s’aproxima a una asímptota”, Sheldon Cooper.
Tot son somriures fins que l’informàtic et pregunta si tens còpia de seguretat.
—M’he comprat un cotxe a terminis sense entrada.
—I com entres dins?
Les bateries duren poc perquè són de liti, haurien de ser de liti i mig.
Si us arriba un arxiu per a descarregar gratis la Ilíada, no l’obriu. Està ple de troians.
El Nokia 3310 era indestructible. Tenia funda per a protegir el terra si queia.
Ahhh, si l’enginyer que va inventar el dispensador de tovalloletes humides, que cada cop que en vols una te’n surten quatre, hagués inventat també el caixer automàtic!
Els estats de whatsapp estan molt bé, perquè així vas veient com van creixent els fills del que et va tapissar el sofà fa cinc anys.
Com continuïn avançant amb el cinema 3D, al final inventaran el teatre.
La vida moderna és que un ordinador es pensi que ets un altre ordinador després de sotmetre’t al test de Turing*.
*** 🤖
El test de Turing va ser proposat el 1950 pel matemàtic Alan Turing per discernir si una màquina mostra o no un comportament intel·ligent en un article, a partir de la qüestió poden pensar, les màquines?
Pots buscar-me a Google “Com destruir un telèfon Nokia?”
… Al cap de 20 minuts…
Pots buscar-me ara “Com arreglar un martell?”
Els nens d’avui dia mai no entendran què era escanyar algú amb el cable del telèfon.
Canviaré el meu nom de Facebook. Ara seré ‘ningú’ i faré ‘m’agrada’ a totes les fotos que vegi. Així, quan els arribi la notificació, llegiran: “A ningú li agrada la teva foto”.
Ostres, WhatsApp. Agrairia que, quan esborro un missatge això d”aquest missatge ha estat eliminat’ no fos tan evident. No es pot posar ‘Doncs fa bon dia’ per a que no hi hagi tanta mala maror?
La vida moderna és dir ‘que Déu t’ho pagui’, i que l’altre rebi l’ingrés en Godcoins*.
Godcoin és una criptomoneda.
God: Déu Coin: moneda
Estic a punt de canviar el nom del meu comandament a distància per Wally.
La vida moderna és que la teva àvia jugui online a fer punt de creu amb ulleres virtuals Oculus 3D i guanyi a una altra àvia canadenca al Cross-stitch Experience.
*
Cross-stitch: punt de creu
Imagina’t la pu*a*a d’estar a Bali de vacances i que caigui Instagram. Diners perduts.
La vida moderna és estossegar per zoom i que el vídeo es faci viral.
Tinc un bolígraf que pot escriure sota l’aigua. També pot escriure altres expressions.
La vida moderna és que un ordinador et pregunti si ets un robot.
La vida moderna és treure’s el títol de pilot de drons a la presó.
La vida moderna és pujar videos comunistes a Youtube amb un iphone última generació.
Tant de bo una impressora que es pogués aturar amb un “Ai ai ai, no no no no no!”.
El corrector del meu mòbil mai folla.
—On treballes?
—Al Centre Nuclear de Ressonància Magnètica d’Alt Camp.
—Caram. I quina tasca hi dus a terme allà?
—Netejo els lavabos.
Un cotxe que arranca només de pensar-ho? Impressionant!
Sí, una cosa com aquesta suposarà tota una revolució, no cal ni dir-ho.
Segle XXI:
L’aspiradora Dawson no fa soroll.
L’aire acondicionat Fujitsu no fa soroll.
La rentadora Bosch no fa soroll.
El Toyota Prius no fa soroll.
La màquina escrombradora del servei municipal de neteja sona com l’enlairament de l’Apollo XI el 16 de juliol de 1969.
Wifis i ninis.
—Tens wifi?
—Sí.
—I quina és la clau?
—Aixecar-se del sofà, anar a buscar feina, treballar una mica i pagar-se’l.
—Espera, tinc el wifi del veí.
— 🤦🏻♂️
Wikipedia: jo ho sé tot! 🤓
Google: jo ho tinc tot! 🙂
Internet: Sense mi, no sou res! 😏
Electricitat: Continueu discutint, fills meus…🥱
Quan tenia la teva edat, havia d’arrossegar-me un metre i mig per una estora per a canviar el canal de la tele.
M’he quedat sense internet unes hores i he conegut unes persones ben curioses. Diuen que són la meva família.
Els sociòlegs diuen que les xarxes socials estan creant la generació més mandrosa de la història.
Vaig a expressar la meva opinió amb gran detall prement el botó “M’agrada”.
Vnc tclat a bon pru. Noms li falta una tcla.
-No crec que em donin la feina a Microsoft.
-Per què ho dius?
-Bé, no m’han contestat el telegrama.
Com pot ser que vàgim posar un home a la lluna abans de que se’ns acudís que seria una bona idea posar rodes a l’equipatge?
— Hola, venia a tornar el GPS.
— No és aquí.
El velcro va ser realment obra de dos inventors, un que va descobrir el ganxo i l’altre el bucle, però va estar a punt de no passar, ja que hi havia molta fricció entre ells.
“Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria: “Com construir una barca”—. Steven Wright
“Abans de casar-te amb algú, primer hauries de fer-li utilitzar un ordinador amb Internet lent per veure qui és realment ” —. Will Ferrell
—El McAfee s’ha penjat!
—Un altre cop?
—Com?
—Eh?
Descansi en pau.
— Encara serà veritat això de que els videojocs generen violència.
— Per què ho dius?
— Perquè cada cop que connecto l’X-Box la mare se’m posa a cridar…
Encara recordo un temps en què jo sabia més sobre mi mateix que el meu mòbil.
— Hola, truco per donar-me de baixa de la companyia.
— Em pot dir el titular?
— No crec que vengui molts diaris amb això, però seria: “Client es dóna de baixa de la companyia telefònica”.
M’envies una cosa per fax? Què és, un document important del 1993?
-És aquí el Centre per al Desenvolupament d’Alta Tecnologia?
-Si, esperi, que baixo a obrir-lo.
—I tu a què et dediques?
—Sóc inventor.
—Ah, sí? I què inventes?
—Doncs per ara he inventat la roda, la bombeta i el telèfon.
—Que n’ets, de mentider!
—Ho veus? M’ho invento tot.
Amb un iphone segur que es poden fer moltes coses, però amb un boli Bic pots:
-Escriure
-Fer una sarbatana
-Fer xuletes pels exàmens
-Fer-te un monyo
-Fer una traqueotomia
-Fumar…
No pequis. Pensa que el Senyor és omnipotent, omniscient, omnipresent, ho sap tot de tothom, també de tu…
🤔Ara no sé si em parla del senyor Mark Zuckerberg de Facebook o del senyor Larry Page de Google.
—Vols fer el favor d’engegar el mòbil!?
—No puk!
Quin tipus de criminal és més probable que aparegui a Netflix?
Un assassí en sèrie.
El paper sobreviurà a Internet? Oi tant! Ningú es renta el cul amb una pantalla!
Un bon dia, un fill li pregunta al pare.
— Pare, com vaig néixer jo?
— Molt bé fill, algun dia n’havíem de parlar, així que t’explicaré el que has de saber:
Un dia, el Papa i la Mama es van connectar al Facebook i es van fer amics. El pare li va enviar a la mama un e-mail per veure’ns en un cybercafe. Vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
Quan no estàvem davant del portàtil, xatejàvem pel BlackBerry. I així ens vam anar enamorant fins que un cert dia vam decidir compartir els nostres arxius.
Ens vam ficar dissimuladament als serveis i el Pare va introduir el seu Pendrive al port USB de mama. Quan van començar a descarregar-se els fitxers, ens vam adonar que ens havíem oblidat del programari de seguretat i que no teníem Firewall. Ja era molt tard per cancel·lar la descàrrega i impossible d’esborrar els fitxers. Llavors al cap de nou mesos………va aparèixer el VIRUS!
Per ser feliç és important ser sincers. Però on realment està la clau és sota del router.
I fins aquí els acudits d’avui. Esperem que t’hagin agradat. Si és així, comparteix! A Tocat del Bolet trobaràs acudits de tota mena. Des d’acudits curts i bons, acudits de psicologia, història, matemàtiques, literatura, societat, amor, futbol, música, tecnologia… a acudits per a nens i nenes. No deixis de navegar per les seves pàgines!
