Acudits i mems sobre literatura, escriptors i escriptores, llibres, lectura i escriptura.
Acudits i mems literaris
Ahhh, l’excels i tanmateix sovint desagraït i tèrbol món de la literatura! Des de William Shakespeare a Mercè Rodoreda, passant per Ausiàs March i Fiódor Mikhàilovitx Dostoievski, hem volgut fer un repàs còmic de la literatura catalana i universal. Hi ha acudits i mems que no s’han d’entendre al peu de la lletra, cal saber llegir entre línies. Sigui com sigui, les trifulques dels escriptors han fer córrer rius de tinta… perquè ja se sap, de vegades la ploma és més forta que l’espasa. Així doncs, si ets lletraferit, llegeix-los amb calma i pren-te el teu temps, a poc a poc i bona lletra. Si saps més acudits sobre escriptors, llibres, literatura o poesia, no dubtis a compartir-los a la secció final de comentaris. Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits.
☠️ Gent que vol una història d’amor com la de Romeo i Julieta ❤️❤️… sense saber que va ser una història de tres dies i amb un resultat final de sis morts. …Cal llegir més.
*
Es va enamorar d’una escriptora, però ella sempre ella volia tenir l’última paraula i tenia la mania de posar els punts sobre les Is. El fet de que l’altre s’ho prengués tot al peu de la lletra, no ajudava. Era la Crònica d’una mort anunciada. El procés es va anar allargant. Sovint s’alternaven Guerra i pau, amb moments de tensió i altres d’indiferència i Solitud (no eren precisament Romeo i Julieta). Amb el temps, la relació va experimentar una Metamorfosi. Al final, tot fent un cafè a La plaça del diamant, van decidir girar pàgina i continuar com amics. Tot plegat, Molt soroll per no res.
Escric el meu llibre en cinquena persona… Comença així: “Vaig sentir que aquell home deia que algú li havia dit…” (Demetri Martin)
*
Si t’arriba l’e-book de La Iliada d’Homer, no te’l descarreguis, que és ple de troians!
* (Humor soviètic, no tothom l’entendrà) Quines van ser les últimes paraules de Maiakovski abans de suïcidar-se? Resposta: ‘Camarades, no dispareu!
*
—Vaig fer el mètode de lectura ràpida i en només 45 minuts em vaig llegir “Don Quixot de la Manxa” —I de què va? —D’alguna cosa que va passar per Espanya.
*
—Teniu llibres sobre el Marquès de Sade, el sadisme i el masoquisme? —Sí. —Sisplau, me’n pot tirar uns quants a la cara?
*
—Hola, company, què estàs llegint? —Kafka! —Ostres, cuida’t aquesta tos.
* —No m’agrada gaire la teva novel·la —És un assaig! —Llavors assaja més, que és molt dolenta.
Si Jane Austen tingués perfil de Tinder…
Era un vespre fred de desembre que no presagiava res de bo… —Et deixo! —… Va etzibar-me, cansada de sentir-me sempre parlar com un narrador. —Vés a la merda, imbècil! —… Va afegir enutjada mentre m’ordenava, sense esma, pernoctar per segona nit consecutiva al sofà del menjador.
Per què vaig deixar de llegir Orgull i perjudici? Els personatges eren massa Austentosos.
“Els meus desitjos són ordres per a mi!” (Oscar Wilde, escriptor irlandès)
Vull escriure una novel·la de misteri… 🤔 o no és així?
Traducció: L’assassinat va ser inventat per Agatha Christie per a vendre més llibres.
Texticles: petits escrits on poso el que em surt dels collons. * Hola bibliotecari de pa sucat amb oli, voldria el llibre de Dale Carnegie “Com fer amics”, desgraciat de merda. * —Gabriel García Márquez és el millor escriptor que mai he llegit. —De debò? Quin llibre seu t’ha agradat més? —Que mai he llegit…
Traducció: Els llibres que el món anomena immorals són els llibres que mostren al món la seva pròpia vergonya. Oscar Wilde.
“Des del moment que vaig agafar el seu llibre, em vaig caure a terra de riure. Algun dia espero llegir-lo.”, Grouncho Marx.
He acabat el meu llibre sobre pingüins… Ara que hi penso, potser hauria estat molt més fàcil escriure’l sobre fulls de paper.
P: Qui va escriure El Petit Príncep? R: El petit Maquiavel.
La primera càmera a l’espai públic de Barcelona, es va instal·lar a la plaça George Orwell. (fet verídic, malgrat semblar un acudit; George Orwell, a la seva novel·la 1984, descriu la vigilància del totalitarisme.)
L’autor supervendes de llibres de psicologia inversa demana expressament que no llegeixin els seus llibres. * M’han robat el diccionari. No tinc paraules per descriure com em sento.
— I quan ja estàvem en pilotes, la tia va i em treu un llibre sobre literatura protestant! — De Luther? — No siguis bèstia, d’un calaix!
*
El meu nou diccionari de sinònims és dolentíssim. No només això, sinó que a més és dolentíssim.
Ja és oficial! Acabo de treure el meu primer llibre. Estic molt content! De totes maneres, en tres setmanes l’hauré de tornar a la biblioteca.
*
Un llibre a un altre: —Et veig més prim. —Sí, és que la setmana passada em van treure l’apèndix.
Algú em va preguntar, si em quedés abandonat en una illa deserta, quin llibre m’enduria. Sens dubte, “Com construir una barca”. —Steven Wright
Quants existencialistes calen per a canviar una bombeta? Dos. Un per canviar la bombeta i una altra per observar com la bombeta simbolitza un far incandescent de subjectivitat en un inframón de no-res còsmic.
Recomana’m un llibre que t’hagi fet plorar. Matemàtiques de 2n de batxillerat.
—Fa tres mesos que vaig publicar el meu llibre. —Sí, jo me’l vaig comprar! —Ah, vas ser tu…
*
Va morir una escriptora i se li va donar l’opció d’anar al cel o a l’infern. Ella va decidir veure cada lloc primer. Quan l’escriptora va baixar pels pous de foc, va veure fila rera fila d’escriptors encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, els assotaven repetidament amb fuets espinos0s. —Oh vaja—, va dir l’escriptora. —Deixa’m veure el cel ara. Al cap d’una estoma, mentre pujava al cel, va veure fileres d’escriptors, encadenats als seus escriptoris en un taller de mala mort. Mentre treballaven, també els assotatven amb fuets espinos0s. —Espera un moment—, va dir l’escriptora. —Això és tan dolent com l’infern! —Oh, no, no et pensis —, va respondre una veu invisible. —Aquí, el teu treball es publica”.
Literatura anglesa: moriré per honor Literatura francesa: moriré per amor Literatura americana: moriré per la llibertat Literatura russa: moriré
Quin tipus de dinosaure escriu novel·les? El Brontёsaure. (Acudits literaris > Emily Brontё)
*
Per què el coach de cites estava gelós de l’escriptor? Van trobar algú encara més entès en la gestió del rebuig.
*
Diuen que els escriptors són persones molt tolerants. Estic dacord. La meva tolerància a l’alcohol i al dolor han augmentat significativament des que vaig començar a escriure.
*
Què és aleatori, repugnant i us posarà en una llista de seguiment de l’FBI? L’historial del navegador d’un escriptor.
Per què el lector va deixat de llegir Orgull i Prejudici? Els personatges eren massa Austentosos. (Acudits literaris > Jane Austen)
*
—Tens llibres sobre el sentit del gust? —Ho sento, sobre gustos no hi ha res escrit* * Gran fal·làcia, per cert: des de revistes de decoració a comentaris sobre productes a les grans plataformes online, s’han escrit milers i milers de pàgines sobre gustos.
*
—Tenen alguna cosa de Hemingway? —Sí, tenim El vell i el mar. —Doncs doni’m el mar.
He estat tot l’estiu llegint “El Quixot de Cervantes”. Només són 4 paraules, però és fascinant.
Si John Steinbeck tingués perfil de Tinder
Pregunta: Com és ser un aspirant a escriptor? Resposta: És difícil de posar en paraules… * Quina diferència hi ha entre un escriptor i una gran pizza de formatge? La pizza pot alimentar una família de tres. * Una vegada li vaig preguntar a l’agent literari quin tipus d’escriptura estava més ben pagada i em va dir: “Les notes de rescat”.
Aquest post s’actualitzarà sovint amb nous mems i acudits. Gràcies per visitar TDB. Et recomanem les publicacions d’Acudits sobre filosofia i filòsofs i Microrelats.
Acudits filosòfics per a pensar… o no.
Acudits filosòfics en català
Acudits filosòfics
Els acudits d’avui potser no són per a tots els públics, ja ho diem d’entrada. Alguns, per a entendre’ls, requereixen un bagatge o certs coneixements previs sobre filosofia, d’altres no. En fi, si no els entens tots, pren-t’ho amb filosofia. Aquí hi trobarem des de Sòcrates a Schopenhauer, passant per Plató, Kant, Nietzsche, Sartre, Confuci, Lao Tse, Cioran i un l l a r g e t c è t e r a. Al final del posthi ha un munt d’enllaços a acudits més genèrics. Passeu-ho bé, trapelles!
Figureta del Pensador de Rodin
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Plató: “Mestre Sòcrates, em sembla indignant que t’obliguin a beure la cicuta!” Sòcrates: “Tranquil, ja ho tinc coll avall”…
Bust de Sòcrates
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Sàtir: He dicidit deixar de fer-me preguntes retòriques. Total, per què? Sòcrates: Aquest acudit l’has tret de Tocat del Bolet. Ets patètic, Sàtir! Sàtir: No, sóc peri-patètic, jeje. Sòcrates: Que algú se l’endugui!
Nou Canal de Telegram “Acudits i Humor en Català”. Apunta-t’hi i fes-te un tip de riure! https://t.me/acudits
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quants marxistes calen per a canviar una bombeta? Cap ni un, la bombeta conté la llavor de la seva pròpia revolució.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Dos conductistes fan sexe. Un es gira cap l’altra i diu “Ha estat bé per tu. Què tal per mi?”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
He aprovat el meu examen d’ètica! Saps què? He fet trampa, jeje.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Tot toc Alumne:— Qui és? Protàgoras d’Abdera: — Bé, això és relatiu…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
P: Qui va escriure El Petit Príncep? R: El petit Maquiavel.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Déu ha mort, però jo no l’he matat, només he vingut a aixecar l’acta de defunció. Frederic N.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Karl Marx canvia, Karl Marx repara.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
P: Quin és el gos més filosòfic? R: KantNietzsche
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Leviatan és un llibre escrit pel filòsof anglès Thomas Hobbes
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
L’objectiu de la filosofia és començar per una cosa tan senzilla que sembli que no val la pena afirmar, i acabar amb una cosa tan paradoxal que ningú se la cregui. (Bertrand Russell)
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quina diferència hi ha entre un filòsof i un enginyer? Uns 45.000€ l’any.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
D’acord, aquest mem no és en català, però és que era tant ruc que ens ha fet gràcia i amb la traducció (França és bacó) perdia una mica.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Ahir a la nit em vaig desperat enmig d’un somni sobre el sentit de la vida que em va fer obrir els ulls.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
“Mira, tu no opinis tant, Sòcrates, que no saps res!”
Sòcrates: “… Ho sé”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Karl Marx
Un home es mor i va al cel, on es troba a Déu. La primera pregunta que li fa és: — Quin és el sentit de la vida? I Déu li diu: — Home, si te l’explico li treuria tota la gràcia a l’acudit!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
“Una consciència tranquil·la sol ser el senyal d’una mala memòria” — Steven Wright.
La navalla d’Occam (o d’Ockham) és un principi de raonament formulat al final de l’Edat Mitjana, i conegut per diversos noms: principi d’economia, principi de parsimònia o de simplicitat. És atribuït al monjo franciscà i filòsof Guillem d’Ockham, encara que era conegut abans d’ell.Un raonament basat en premises menys nombroses i més senzilles és més versemblant. Com menys se suposa, millor.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Dubto, per tant podria ben bé ser que existís… O no?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Si no val la pena viure la vida… Què més es pot fer amb ella?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Arthur Schopenhauer no es caracteritzava pas pel seu optimisme i amabilitat.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Nietzsche: Déu ha mort! Déu: Ja està bé! Qui ha estat? Sòcrates: Només sé que no sé res! Sant Agustí mirant a Nietsche: Ningú nega a Déu, tret de a qui li convé que Déu no existeixi Descartes: Com vols que hagi mort! Déu és una substància infinita, eterna, immutable, independent, omniscient, omnipotent… És un crac! Déu: Gràcies, René. quedes descartat del càstig. Jean-Paul Sartre: Encara que Déu existeixi, no canviaria res: l’home es fa a través de l’exercici de la seva pròpia llibertat. Noam Chomsky: Bah, la religió es basa en la idea de que Déu és un imbècil. Karl Popper: Ah, sí? Digues-m’ho a la cara, que t’ho refuto! Déu: Hola? Que sóc aquí, eh? Que sóc invisible o què! Em teniu fart! Estic a punt de demanar la baixa per depressió.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Així doncs, diu que és expert en història de l’art? — Sí senyora! — Què n’opina del Renaixement? — Que és impossible. Si et mors, et morts, i punt.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Noam Chomsky.. Sí, ja sabem que és Chomsky! Però és que en anglès chomp vol dir mastegar fent soroll.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Has sentit parlar del paio que va anar a la convenció solipsista? No es va presentar ningú.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Com deia Nietzsche… — Espera, Friedrich Nietzsche? El filòsof alemany del s.XIX? — Sí — Wala, neng! Jo tinc un llibre d’aquest paio! — I encara no li has tornat?! — No tio… — Veus! Per això mai et deixo coses.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
El professor de filosofia al seu auditori, després de la conferència: I si vostès m’han comprès bé, és que m’he explicat malament.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Si no creus en la perseverança humana, observa un fumador intentant fer funcionar un encenedor trencat.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Una gran veritat és una veritat el contrari de la qual també és una gran veritat.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Per què esterilitzen les agulles per a injeccions letals?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
L’única veritat absoluta és que no hi ha veritats absolutes.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Ostres! Com t’ho fas per desaparèixer, Descartes? És un truc boníssim. Estic flipant! — Bah, simplement paro de pensar.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quants hegelians calen per a canviar una bombeta? Dos, per descomptat. Un es troba a un extrem de l’habitació i argumenta que no és fosc; l’altre es troba a l’altre extrem i diu que la llum veritable és impossible. Aquesta dialèctica crea una síntesi que fa la feina.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Aquesta frase és falsa.
acudits en català humor
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
És Disney World en el fons una trampa per a humans posada per un ratolí?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Filosofia moderna: Si vaig anar al gimnàs, però no vaig posar un estat a Facebook al respecte, va passar realment?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quants existencialistes calen per a canviar una bombeta? Dos. Un per canviar la bombeta i una altra per observar com la bombeta simbolitza un far incandescent de subjectivitat en un inframón de no-res còsmic.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Segons el criteri de demarcació de Karl Popper, un enunciat científic ha de ser falsable. Heus aquí un acudit sobre el criteri de falsabilitat de Popper:
Dos homes preparen l’esmorzar. Mentre un s’unta la torrada de mantega, diu: -T’has adonat que si et cau una torrada a terra sempre cau del costat de la mantega? -No -diu l’altre home-, segur que si ens ho sembla és perquè després és molt empipador de netejar. Què t’hi jugues que cau amb el costat de la mantega cap per amunt les mateixes vegades. El primer home diu: -Ah, sí? Mira. Deixa caure la torrada, que queda a terra amb el costat de la mantega cap per amunt. El segon home diu: -Ho veus? Ja t’ho deia. El primer home insisteix: -No, ja veig què ha passat. En untar la torrada m’he equivocat de costat!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Molta gent treballa el just perquè no l’acomiadin i cobra el just perquè no deixin la feina.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
No és agradable conèixer un altre solipsista…
Llibre acudits de filosofia Plató i un ornitorinc, Daniel Klein i Thomas Cathcart
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Que curiós que tots els que condueixen més a poc a poc solen ser idiotes i els que van més ràpid que nosaltres solen ser uns bojos…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Un monjo budista va a una parada de hot dogs i diu: — Posa-me’n un amb tot, sisplau Paga i al veure que el venedor no fa res pregunta: — On és el meu canvi? I el venedor contesta: — El canvi ha de venir de dins.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Per què el pollastre va creuar el carrer? Heràclit: Perquè necessita moure’s. Parmènides: És un pollastre que l’ocupa tot, no es pot moure, cobreix tot el camí. Zenó d’Elea: El Pollastre mai podria arribar a l’altre costat. Gòrgies: No existeix el pollastre, si existeix no es pot conèixer i si es coneix no pot comunicar-se. Epicur: Pel plaer de creuar-lo. Sòcrates: saps què és un pollastre? Plató: Perquè buscava sortir de la caverna i aconseguir el Bé Suprem. Descartes: Perquè si creua el camí ergo existeix. Aristòtil: Està en la naturalesa dels pollastres creuar el carrer. Hipòcrates: A causa d’un excés d’humors en el seu pàncrees. David Hume: Per la força del costum i de l’hàbit.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— On vas Diògenes? — A pujar les deixalles!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Jo aprenc dels errors de la gent que fa cas dels meus consells.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Què tal la convenció d’ateus? — Bah, no hi havia ni Déu!
Cogito ergo sum = Penso per tant existeixo ( René Descartes)
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Visc únicament perquè puc morir quan vulgui. Sense la idea del suïcidi, si no fos per la possibilitat del suïcidi, ja m’hauria matat. — Ja n’hi ha prou, Cioran! No et penso convidar més a les meves festes!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quants filòsofs calen per canviar una bombeta? — Hmmm … Bé, jo ho puc provar. — Defineix bombeta. — Com pots estar segur de que és una bombeta? (Conclusió: Tres. Un per canviar-la i dos més per discutir sobre si la bombeta existeix o no).
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Es pot treure a un general el seu exèrcit, però no a un home la seva voluntat… Magnífica frase de Confuci. — I tant! Vols un gelat? — Estic a règim, però vinga!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Per què Déu mai rebria una càtedra en una universitat? 1) Només té una publicació important. 2) Està escrita en hebreu. 3) No té referències. 4) I a més, hi ha qui dubta que ell en sigui l’autor. 5) Sí, pot ser que vagi crear l’univers, però no ha publicat els resultats. 6) Els científics han tingut problemes per confirmar experimentalment la creació. 7) Resulta complicat treballar amb ell.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
L’altre dia Plató i un ornitorinc van anar a un bar. El cambrer li va dirigir una mirada interrogativa al filòsof i Plató va dir: “Què vol que li digui? A la caverna tenia millor aspecte”.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
És un pacient que es queixa al seu psicoanalista de que hi ha un cocodril enorme sota el seu llit. El psicoanalista li explica que es tracta d’una al·lucinació paranoica i amb el temps l’acaba curant, de manera que el pacient deixa de veure el cocodril i deixa d’anar a la consulta. Uns mesos més tard el psicoanalista es troba pel carrer a un amic del pacient que veia el cocodril i li pregunta com li va, que fa molt temps que no el veu. I l’amic li contesta: “A quin es refereix? Al que va morir perquè se’l va cruspir el cocodril que estava amagat sota el llit?” (Slavoj Zizek)
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Em pregunto si els infants s’ho passen tan bé durant la infància com els adults durant l’adulteri…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
La vida és una malaltia de transmissió sexual.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
LES PROPOSICIONS FALSES. Es diu sobre Bertrand Russell que, mentre explicava a classe que «d’una proposició falsa se’n podia extreure qualsevol conseqüència», un alumne el va interrompre tot dient-li: “Vol dir que si acceptem que 2 + 2 = 5, llavors podem concloure que vostè és el Papa de Roma? “. Russell va contestar immediatament: Miri, si 2 + 2 = 5, resti vostè 2 i obtindrà que 2 = 3, o sigui, que = 3 = 2; i si ara resta vostè 1 a tots dos membres, obtindrà que 2 = 1. Ja que el Papa i jo som dos, i ja que 2 = 1, estarà vostè d’acord amb mi que el Papa i jo som un, després jo sóc, en efecte, el Papa de Roma.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Sembla que el vàter de Marx fa música quan estires la cadena a causa dels violins inherens en la cisterna.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Heidegger segueix Kant cap a la barra i demana una pinta de cervesa, però el cambrer respon: “Ho sento, ja no agafem més comandes perquè estem a punt de plegar”. Tot sortint del bar, sospira i pensa: “Com odio no ser a temps!”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
El nihilisme no m’importa un rave.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Per últim cop, quin és l’imperatiu hipotètic??!! — Ja ha dit que no parlarà sense la presència del seu advocat. Ha estat molt categòric. Francament, no crec que Kanti…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
A l’antiga Grècia, Sòcrates era conegut per la seva gran saviesa. Un dia un conegut li va dir: — Sòcrates, Saps el que acabo de sentir sobre un amic teu? — Espera un moment — va replicar Sòcrates. – Abans de dir-me res m’agradaria que passessis una petita prova. És la prova del triple filtre. — El triple filtre? va preguntar el company. — Sí — va continuar Sòcrates. – Abans que em diguis res sobre el meu amic, Pot ser una bona idea aturar-se un moment i filtrar el que em diràs. Primer filtre: Estàs absolutament segur de que el que em vols dir és Veritat? — No, només ho acabo de sentir —, va respondre l’amic. — D’acord —, va dir Sòcrates — . Així que realment no saps si és veritat o no. Ara el segon filtre, el filtre de la Bondat. És bo el que em vols dir sobre aquest amic meu? — No, més aviat al contrari—, va respondre l’home. — Per tant, tu em vols dir una cosa dolenta d’un amic meu, però realment no saps si és certa. Bé, Encara pots passar la prova perquè queda un últim filtre: el filtre de la Utilitat. És el que em diràs sobre el meu amic útil per a mi? —, va inquirir Sòcrates. — Doncs, ben mirat, potser no—, va replicar l’home. Bé, va concloure Sòcrates: si el que em vols dir no saps si es veritat, no saps si és bo i no saps si és útil, per què m’ho vols dir?
AQUEST TIPUS DE raonaments expliquen PER QUÈ SÒCRATES era considerat un gran filòsof. TAMBÉ expliquen PER QUÈ MAI VA ARRIBAR A SABER QUE EL SEU MILLOR AMIC es follava LA SEVA DONA.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Entristeix-te perquè mai coneixeràs els hombes— Confuci. — Lleig ho seràs tu! — Amiga poc agraciada.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Tinc una notícia bona i una de dolenta. — Digues abans la dolenta, llavors… — Som dos no-res entre dos no-res. — Vaja… I la bona? — Bah… No…res… — Com dius? No t’he sentit? — Correcte, no té sentit…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— No sé què fer. Sóc molt tradicional per fer l’amor, però últimament no se m’aixeca. — Si ets flexible, et mantindràs recte. — Gràcies, mestre Lao Tse!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Es busca gat d’Schrödinger, viu o mort! (Ja sabem que és física quàntica, però obre moltes preguntes filosòfiques, oi?)
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què és pitjor: la ignorància o la indiferència? Sòcrates: Només sé que no sé res. Filòsof nihilista: … ni m’importa.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Arthur Schopenhauer
Mestre d’escola: Suposem que x és el nombre d’ovelles d’aquest problema Alumne: Però, senyor, suposem que x no és el nombre d’ovelles (Vaig preguntar al professor Wittgenstein si no es tractava d’una broma filosòfica profunda i va dir que sí.) Explicació: La qüestió és simplement que, si suposem que una equació té una solució quan no és així, introduïm una hipòtesi falsa en la nostra discussió i no ens hauria d’estranyar pel reductio ad absurdum resultant.
I fins aquí hem arribat! Gràcies per visitar TDB! Aquesta publicació s’actualitzarà periòdicament. Si voleu més acudits, mireu els enllaços de sota.
Ho, ho ho! Bon Nadal a totes i a tots. Aquest és el recull d’acudits i mems de Nadal en llengua catalana més gran que trobareu a internet. Ni més ni menys. Tant als qui gaudeixen d’aquestes festes com als qui odien el consumisme desenfrenat en què ha degenerat una celebració originàriament cristiana, tant als qui creuen en els reis, als republicans, als qui són més de Santa Claus, tant als qui els agrada el fred com als qui l’odien… Sigui quina sigui la teva condició, l’equip de Tocat Del Bolet ha preparat una col·lecció d’acudits i mems nadalencs en català per a sucar-hi pa (bé, alguns acudits són de pa sucat amb oli, però d’altres són prou bons…). Per cert, si vols contribuir amb més acudits, pots fer-ho al final del post, a comentaris.
TDB treballa incansablement per a la normalització i difusió de la llengua catalana. Evidentment, el sentit de l’humor no pot ser una excepció.
Per cert, no tots els acudits són adequats per a infants. Es recomana discreció.
Dit això, apa som-hi!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Saps quina és la frase més llegida per Nadal? “No inclou piles”.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Els reis mags han posat un anunci per la feina de patge. Diuen que busquen una persona responsable. Encaixa amb el meu perfil! Sempre que hi havia un problema a l’empresa, deien que jo era el responsable.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Hi ha un home gran de barba blanca que diu que és molt important i exigeix baixar per la xemeneia. No es creu que no el coneguem. — Li haurem de baixar els fums, doncs.
Els Ximplets, regals originals en català. Fes clic a la imatge de sota:
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
El problema de ser puntual als sopars d’empresa de Nadal, és que allà no hi ha ningú per apreciar-ho.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quin és el millor regal de Nadal? Un ou dur… És simplement imbatible.
Un cop finalitzat el sorteig de la Grossa de Nadal ja us puc dir que he guanyat 5 kilos! Ara estic buscant dietes per internet.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Va fer un bon discurs al sopar de Nadal d’empresa… Però ho va espatllar la desafortunada broma final de l’elefant que va fer amb les butxaques … Deu ser per la trompa que portava.Francament no calia.
En un dinar de Nadal, quan ja no pots dir “Oblidem-ho i passem a una altra cosa”, senyal que s’ha arribat al nivell crític.Però recorda, una actitud positiva, potser no solucionarà les coses, però irritarà a prou gent com perquè hagi valgut l’esforç…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quan dono la meva sopa especial al ninot de neu, primer se li fa la boca aigua i després es desfà en elogis.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— No treballaré mai més pel Pare Noel! — Què t’ha dit? — “Estàs acomiadat”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Director, val més que em doni la paga doble de Nadal. Hi ha 3 empreses que em van al darrere. — Ah sí, quines? — Ejem… La del gas, la de la llum i la de l’aigua…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Ha aterrat un altre helicòpter al jardí. Potser aquest any ens hem passat un pèl amb els llums de Nadal.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Si els reis d’orient venen a occident… es desorienten?
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
En què s’assembla el Nadal i la teva feina? En que t’hi mates tot l’any i al final el paio gras del vestit car s’endú tot el mèrit.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Em vaig endur el marit al mercat de Santa Llúcia, però no el va voler comprar ningú.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Serà el cinquè any consecutiu que els sogres venen al sopar de Nadal. Potser ja comença a ser hora de deixar-los entrar a casa.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Oferta de feina Càrrec: messies Jornada laboral: Jornada completa Requisits: capaç de fer miracles, ser misericordiós, omnipresent i omnipotent, disposat a desplaçar-se i a a treballar hores extres, capaç de ressucitar i caminar sobre l’aigua. Sou: 900€bruts
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Un bon nom per un ninot de neu difunt? Bassal
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què és el que cau tota l’estona però mai es fa mal? La neu
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quin és l’equivalent a un super-raig làser de la mort per un ninot de neu? Un assecador.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Uns amics estan decorant l’arbre de Nadal i un li diu a l’altre “Avisa’m si s’encenen els llums”. El seu amic li contesta “Ara sí, ara no, ara sí, ara no…”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
En un judici, el jutge pregunta a l’acusat: — De què se l’acusa? — D’haver adquirit els regals de Nadal amb massa antelació. — Caram — diu el jutge — però això no és un delicte! — A veure… amb quanta antelació els va adquirir? — Home…, abans que obrissin la botiga!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
El meu propòsit pel nou any és ser més optimista i veure el got mig ple. L’ompliré fins la meitat de whisky, vodka o ratafia…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Com es diuen els habitants de Betlem? Figuretes.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Així que van a Betlem, oi? — Sí. — A adorar el fill de Déu, oi? — Sí. — Muntats en uns camells, oi? — Sí. — Guiats per una estrella, oi? — Sí. — Aha! Bufin aquí sisplau.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Així que Santa Claus és aquest individu que té un munt de treballadors pencant sense descans i que fabrica joguines per portar-les a casa nostra? Santa Claus deu ser xinès, doncs.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Acudits de cap d’any Acudit de cap d’any
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
De debò vols saber si existeix Santa Claus? Doncs fes un bon foc a la xemeneia la nit de Nadal i que no s’apagui.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Per què els reis d’orient han contractat un coach motivacional? Perquè han deixat de creure en ells mateixos.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què pots donar per Nadal i al mateix temps quedar-t’ho per tu mateix/a? la grip, per exemple.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Què en penses de passar el Nadal a les Canàries? — Mmmm… Ni fred ni calor.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què li va passar al gamberro que va despenjar el calendari de l’ajuntament la nit de cap d’any? Li van caure 12 mesos.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Si et molesta el fred de l’hivern, fa un fred que pela… Si no et molesta, te la pela. En tot cas val més no gastar massa en calefacció, que la pela és la pela…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
El meu propòsit de cap d’any és no portar a terme cap dels meus propòsits de cap d’any. Així almenys per un cop ho compliré.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Com anomenes a les ajudants de Santa claus? Claus-ules subordinades.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Els calendaris de Nadal on hi ha xocolatines en cada finestreta, són tan alegres! No deuen saber que tenen els dies comptats.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
ACUDITS I MEMS EXTRES….
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Què has demanat als Reis Mags? — Un tren elèctric i un cotxe de joguina. I tu? — Jo, un tàmpax. — I què és això? — Bé, no ho sé exactament, però ha de ser al·lucinant, perquè pots córrer, nedar, saltar, caure … i no et passa res!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— A tu t’agrada el Nadal? — Bah, em deixa fred.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Què vas fer per Nadal? — Vaig engreixar-me.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què diu l’arbre de Nadal jove al vell? “Per què pengen tant les teves boles?”
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Ja estic llest per a les compres de Nadal! Ara només em falten els diners.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
A casa d’uns republicans… — Pares, com és que aquest any ve Sant Nicolau i no venen els reis. — Perquè els catalans no tenim rei!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Al sopar de Nadal surt el tema de les intel·ligències múltiples: —Com que no tinc intel·ligència social?! Mira: tu ets de classe alta, tu de classe mitja-baixa i tu evidentment de classe baixa. Ho veig a la primera! Sóc llest o no? [Silenci incòmode…]
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què fa un fatxa jugant amb el pessebre? Utilitza la caspa per simular la neu, després roba les gallines al pastor i li diu que ha estat el rei negre. Mentre una gentada el persegueix, aprofita per a quedar-se l’or, l’ensens i la mirra mentre crida proclames patriòtiques.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Quina és la diferència entre un ninot de neu i una nina de neu? … Les boles de neu.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Fa tant fred que el gat puja fins el congelador per escalfar-se.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂 — M’ha tocat la grossa! — Ostres, és veritat! El sorteig era avui! Quant t’ha tocat? — Doncs tota la cama i fins l’entrecuix….
(Conversa enrtegistrada en un local de swingers)
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Benvolguts reis mags: Si em deixeu una PlayStation PS4 Pro sota l’arbre, us donaré l’antídot contra el verí que us he posat a les begudes…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Què és el contrari d’un front fred? … Un clatell calent.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
—Per què li has deixat sabates de plataforma com a regal? No es deixa normalment galetes i llet? —Tu deixa’m fer, que jo ja sé de quin peu calça…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Pels qui odien la festa de cap d’any és més aviat un “festa fotre”.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Però si només hi ha cavalls en aquest pessebre! — És que Josep i Maria eren una parella molt estable, per això tot quadra. — Jo no estic d’acord ni amb l’un ni amb l’altre. Sóc equí-distant.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
La dona m’ha dit que el sexe a l’hivern és meravellós. No ha estat una postal de Nadal gaire agradable de rebre…
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
A l’hivern aquí hi fa més fred que al cor d’un especulador.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Dos catalans es troben a una fira de Nadal de la Cerdanya. — Aquest matí fa un fred que pela. — A quina temperatura estem? — No ho sé exactament, però he vist el senyor Millet amb les mans a les seves pròpies butxaques!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
*****
Inicialment el meu propòsit d’any nou era perdre pes…. Però, ja em coneixeu… no m’agrada gens perdre!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Caga tió: tradició que consisteix a apallissar un tros de fusta perquè defequi regals.
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
— Bon Nadal, filla! — Mare, ja saps que odio el Nadal! — Ah, llavors què faig amb aquest iPhone? — El 25 de desembre, fum, fum, fum!
🙂 tocatdelbolet.cat 🙂
Tocat del bolet us desitja, a totes i a tots, un Bon Nadal i un magnífic 2020 ple d’amor i felicitat envoltats de qui més us estimen!
